婆婆急性阑尾炎手术第二天，LG就要去朋友家，以朋友家办事为名去聚会，本来因为婆婆手术说好不去了，可是结果晚上他发微信说，他在朋友家，回到家大概晚上10点！
快到10点又跟我说，离家还远着呢，回去就太晚了，晚上就不回家了，第二天早上再回家……
我知道，他们是没玩够，回到郑州想继续玩……
我很生气，直接拒绝了，并要求他当天必须回家！
我知道我在控制，可是，我为我的控制找了很多理由，比如他妈在住院，家里还有小儿子，他在这个节骨眼上不管不顾地出去玩，就是不行！所以，我当时做不到不控制。
当控制发出时，他没有明确的反抗，而只是无视我的控制（要求）……他没有回家，没有回复微信甚至手机关机！
他以为他的这种貌似“无为”的选择，对于我来说就是“最优对待”了吗？
可是对于我来说，还不如明确直接的反抗，因为他这么做其实是最强烈的反抗，同时，造成强烈的自恋受损（他并不在乎我），而且又一次诱发了我“不被爱”的情结，促使我愤怒的爆发！
所以我不停地打电话，用微信发各种威胁的话……
可是，对方杳无声息。
一直到后半夜……
我放弃了。
我意识到自己“恶劣”的心境，快要把自己逼到极限，我想到了“不要有感性的烦恼”，恶劣的关系和心境会让我以后无心做事，而我还有很多我喜欢的事情要做。我甚至怀疑过自己是不是“小题大做”了，不过这个想法没有办法说服自己那颗已经被撕扯的心，去变得包容……
我还是，在内心暗暗种下“报复”的种子…………这个“报复”有放弃的欲望在里面，放弃他这个人，放弃这段关系……可是意识又很快地联想到了孩子……又一次想妥协了，可是却依旧有另外一个声音在……（这种内心的冲突，很常见吧？……）
心之路——起于觉察，终于感受
晚上没有休息好，第二天早上起床上班，情绪很Down，全身僵硬而又无力，对任何事物的兴趣点很低，明显的生存动力不足……我意识到自己处于轻度的抑郁状态了……
抑郁情绪，把心和身困住，很难动弹，而且还在慢慢地往下沉……
我感受着自己的身体和毫无生气的内心，往更深处去感受抑郁下面是什么。
是无力
再深点……
是愤怒！
对愤怒发泄不出去的无力……
此时，我提醒自己:不要陷入抑郁情绪，只是和它在一起……
那该如何做到在一起又不陷入呢？
我试着让自己把注意力当在自己的身体和内心感受上面，然后，不反抗，不拒绝，不否定……只是看着……感受着……
我感受到一颗不太有生气的心脏，全身血流很慢，慢到像要凝固在一起了一样，整个人像混凝土被石化了样……
一个想法冒出来——太干了，缺水了！
然后，我去接了水来，还泡了红茶……
……
不知过了多久，当我意识再回到身体的时候，发现身体开始“融化了”，从胸口开始……能够感受到身体开始变得没有那么沉重了……
只是，注意力回到喉轮，我发现，还没有打开，还是不想说太多话…………也许是因为，我潜在觉得，我唯一可以做到的报复形式就是——闭口不言——冷战！
此刻，愤怒的情绪已经化解，修复并解放了自己那颗被情绪奴役的心。
下班回家去，重新面对，我也不知道会发生什么，但是我知道不会很糟糕……因为此刻我是我自己，不是任何情绪的奴隶。
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