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文 / 踽踽独行的念式易度
亲爱的妹妹：
今天是520耶，有男生和你表白吗？
可以偷偷告诉我，我也想知道追求我妹的男孩子都是些什么类型。如果真有那种发自内心，并且愿意为了你而努力上进的，我倒是觉得可以尝试一下。
你一直觉得，我特别想把你赶紧推销出去。仿佛把你送出去之后，我就少了一个大麻烦。
可是，嫌我烦的人是你耶，我从来都没有嫌弃你过。想把你推销出去也是因为，你哥对于爱情，有自己的迷惘和执着。我并不希望你在小小年纪就开始明白，爱情的确是不可信的东西。毕竟，爱情之所以会存在，终究是因为有人相信。
但是今年的520，我没有给你那位未来的嫂子有任何的表示。没有打电话，没有发QQ或者微信，没有支付宝转账，也没有瞒着她偷偷订了一个蛋糕或者一束鲜花送过去，更没有在淘宝和天猫上买了一堆东西付了款，留的她的地址和联系方式。
简单点说，今年的520，我什么都没有做，哪怕是和她说一句话。
很奇怪对吗？这些过去几年里，我明知毫无意义却仍然妄想可以屡试不爽的伎俩，一个都没有使用。
如今我和她都已不再青涩，对于未来有了更多的掌控。现在去说出承诺，绝不会再像大一大二那样轻浮且虚无缥缈。可我，却仍然在即将毕业的年岁里，放弃了520如此宝贵的表白机会。
原因很简单，正是因为不再青涩了，于是很多话即便不说，双方也都彼此知晓。需要或者不需要做什么，一个眼神便已然足够。我爱她，她不爱我，这个只是表面现象。
我不需要她，她也不需要我，这才是本质。
其实今天很神奇，短短一天的时间，我遇到了她三次。
第一次，是在去另外一个校区上课的公交车上。因为我有在公交车上看报纸的习惯，于是每次都会往前走一站路，方便有一个座位可以安心看书。但你嫂子比较懒，喜欢和一大帮人一起，站在学校门口的站台傻乎乎地等。
今天坐车的人稍微有点多，等到你嫂子排队排到公交车门口的时候，车已经挤满了。表情稍微有些无奈，再掏出手机看了看时间，又开始有了一丝焦急。她今天第二学位论文答辩，迟到了可不太好。
我在车上默默地看着车下发生的一切，换作往常，当然是下车陪她，然后叫滴滴或者Uber把她送过去。但是今天我没有，因为当我起身准备下车的时候，她已经点开滴滴的叫车界面了。
就这样的一个瞬间，让我想起了很多似曾相识的片段，所以我没有下车，只是默默看着她的背影消失在视线里。
我还记得，突如其来的暴雨，走了二十分钟给绝对没有带伞的她送伞。到了地方才知道，她已经冒着雨自己冲回了宿舍。
平安夜送苹果，买了市面上最贵的那一个，数十元的售价，叹为观止的包装。却被告知，比她班级里分的那些苹果，难吃太多。
某年的双十一，她要同时准备第二学位和转专业的考试。我买了天猫页面里展示的所有坚果类的零食给她补脑。最终这些价值四位数的零食，大多直到保质期过了，都没有被打开过。
第二次，是在她论文答辩的现场。
并没有刻意去看她，毕竟我昨天已经结束了自己的答辩，今天只是在课间抽空去帮朋友看看论文格式。
在找寻朋友教室的过程中，从教室后门的窗户里，看见了答辩结束后，一如既往低头玩手机的她。神情专注，意趣盎然。
我一直都很好奇，她究竟天天在手机上忙什么。她不玩游戏，也不刷微博、知乎、豆瓣、简书。不逛天猫淘宝小红书，也不看综艺节目和电视剧。别的女孩子消磨光阴的方式，她一条也不沾边，却仍然能在手机里获得莫大的满足和幸福。
这么多年过去了，我对她沉浸的世界向来一无所知。但是至少我知道，那个世界里，绝对没有我。
第三次，是在中午下课，去食堂吃饭的路上。
我和外国语学院翻译专业的好基友，边走边聊大学教材里，学术性语言的倒装句式和插入语的表达习惯。换句话说，我们在认真讨论，如何优雅地不说人话。
此时，你嫂子和她的闺蜜迎面走来，叽叽喳喳，笑逐颜开，并未注意到我的存在。我不禁示意基友噤声，只是默默地看着她从身边走过。
此前无数次的事实已然证明，当她看到我的瞬间，满面的笑容就会凝固，表情会变得严肃且不自然，眼神也会从掩藏不住的欣悦变为一潭死水般的冷漠。
我喜欢她绽放笑容时，弯得好似新月的眉眼。只是，当我成为她不再绽放笑容的理由时，我就会不知道如何自处。既然如此，不如不见。
其实从很久之前，我们两个人都已经明白了一件事。
她并不需要我为她做什么，她只需要我离她远一点。
我也并不需要她为我做什么，我只需要离她远一点。
并不是多么大不了的悲情故事，人世间又不是只有我一人求而不得。
也许我应该怨恨自己，喜欢上了一个坚强独立，富于主见的女孩子。不需要我为她做些什么，她自己一个人就可以过得很好。
甚至应该说，正因为我不再为她做些什么，她才会过得很好。
打从第一次表白开始，她就和我说过，她并不需要男朋友，她喜欢自己一个人的生活，她需要独处与自由。是我自己不信邪，怪不得别人。
可她并不知道的是，说起独处与自由，我可能比她更需要。
你哥从小就是个喜欢附庸风雅，故作清高的伪文青。三两天不看书，生活就全乱了。不喜社交，不爱抱团，剑走偏锋，特立独行。
至于为什么上大学之后，性格有所改变，更多是出于实际的考量。一个生冷诤倔的男人，是很难带给她幸福未来的。任何的成就，都需要别人的帮助和扶持。
但正因如此，我反而更加珍惜那些难能可贵的独处。我需要一个人的空间来补充内耗，澄净灵魂。手机关机，平板关机，电脑关机，我需要让全世界都找不到我。陪伴我的，要么是室内的幽静昏暗，要么是室外的无尽阳光。
就好像精神鸦片一样，我需要在一段时间内，忘了世界，忘了她，忘了我。
大一开学第三天，是我和她第一次遇见。我惊艳于她的恬静和细腻，却更在意她眼中掩藏在温柔下的那抹忧愁。
据说双鱼座的女孩子，大多都有这种若有若无的蒲柳之气。可这些年来，双鱼座的女孩子我见过了那么多，一见倾心的却只有她。
又据说，我的天秤和她的双鱼，排名星座配对倒数第一，属于即便在一起，也必定会分手的类型。但是很抱歉，我不信。
突然觉得自己有些矛盾：我和自己的妹妹说，爱情是不可信的。可我，仿佛却仍然相信着它。
今天是520，一个充满着附加意义和价值的日子。
我给父母发了红包，给自己的妹妹写了文章，却对自己深爱的女生，毫无表示。
也许这也是一种表示，我给了她想要的自由，也给自己留出了一份清净。
我在学着让鸟儿飞走，然后把自由，还给鸟笼。
妹妹，就像你预见到的那样，你哥和你未来的嫂子，可能直到大学毕业，都不会成为情侣。
但是只要最后娶她的人是我，就没有关系，不是吗？
现在她不需要我，我真的没有必要死缠烂打，阴魂不散。
因为当我们还在自我沉淀的时候，我和她都明白，彼此需要何种的独处与自由。
END
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