雨夜感伤

常常希望自己能情有所依，却又常常孑然一身，在内心深处有一座孤岛，我自己出不来，别人也达到不了。

经常谈着谈着就腻了一个人，也经常一个人走着走着就孤单了，世界那么大，在人来人往的城市里，房子里只有我一个人，半夜我甚至能听到寂寞在唱歌，这时候我多么希望有一个刚好的人出现。

新年之际，理清了所有过往的感情，把心空了出来。18年2月春节期间，在曼谷我特地去见一位知名命理师，她告知我，我的姻缘是多年好友成恋人，以及那个人的特征。那时候的我，就像漂泊了很久的人，刚好遇到港湾一样，所以我想，那就他吧！

那时我想，多年好友成恋人，至少知根知底，默契十足，也是一个可以接受的选择。

可事与愿违，他与前任纠缠不清。一会儿跟我说，了断了；过一个月又跟我说，放不下；又过一段时间跟我说，彻底了断……

某次当他再一次说到这个话题时，我对他说，我不是非你不可，你只是刚好合适而已。

向往自由的我，做好孤独一辈子的准备，可我依然想完成父母的期待。虽然每次我都和父亲说，不要对我催婚，您要期待我活出自己想要的生活。可当父亲说，我很担心我们都不在，你一个人，会不会孤单，会不会活得太吃力。所以我也像父母对我的期待一样，曾期待过婚姻这件事。

可是时机很重要，当我以为找到那个人时，他却还没准备好。生命是十分复杂的，不要试着找出答案。因为当你找出答案时，生命就把问题给换了…… ​​​

之前我收到留言有姑娘说，看到你也单着，我心里就平衡了。有时我也是这样想的，看到我认为很优秀的姑娘还单着，我心里就不着急了。

可是这都不足以疗愈我内心深处的渴望和焦虑，我的情感依然居无定所，别人单着或者结婚，其实和我一分钱关系都没有。

偶尔我也想，明明自己很好相处，长得也不差，还有一点点才艺，还特别好学，养活自己也没问题，怎么我就没有爱情呢？其实是我对爱情失去信心。

那一瞬间，我就想清楚了一件事，不能够因为对爱情没期待，就愿意将就。一个人能成为好友，可并不一定能成为恋人。一定是我决定让他左右为难，所以对于他而言，也是将就。

有人把男女比喻成阴阳八卦图，女主阴，男主阳。分开的话，彼此残缺，但合并在一起，就会变得很完整。这么看来，一男一女来到这个世上，好像就是为了等待那个让彼此生命完整的人。

甚至我开始怀疑，此生自己可能遇不到心仪的爱人。毕竟我的心在深夜如此惶惶不安，无处可依，知道自己是一个内心极度缺乏安全感的人。我已经尽量早睡，避免自己的胡思乱想。

人在深夜是需要睡眠的，因为深夜里人的情感是很容易脆弱，睡着了不仅可以增加能量，还不会神经衰弱而多想。我唯一庆幸的是，有简书这么一个出口，让我可以书写自己的不安，可以和自己和解。

就像这个下雨的深夜，我厌倦了所有的情感，甚至怀疑到了天明，自己又是孑然一身。

不久前有一位简友私信问我，看了你这么久文章，为什么都看不到你的三观？

我回复他，我写的是游记，不需要三观，只需要告诉别人怎么好玩就够了。

看过不少自媒体情感上的文章，特别是写关于明星情感的，很多作者都是站在道德的制高点评价别人的情感。但我很不喜欢，因为我没有经历过别人的生活，不了解其中的各种发生和缘由，所以不想评论他人。

当我自己都在迷雾里不知所措，哪有资格用自己的三观，来指点别人，唯一能做的就是照顾好自己。

也许，醒来又是新的开始，阳光会晒掉我这些深夜里的里的矫情。

晚安，每一个熬夜的灵魂！