陪伴才是最长情的告白。

1、

“我觉得你很难在爱上一个人了，你觉不觉得？”我不知道C说出这句话时是什么心情。

这一段情或许有些荒谬。事情的发展是我始未料及的，而我自己的行为也令自己大为吃惊，我觉得自己就是一个玩世不恭的人。

我记得那是在过年后，C看见了我撰写的文字里充满了忧郁与哀伤便联系上了我。他是我的大学朋友，人性格温和，很懂得体谅身边的每一个人。他说对我一见钟情，这也成了当时唯一一件让我有点生机的发现。

我们有着聊不了的话题，当时他给我的鼓励及支持，在很大程度上缓解了我的焦虑与彷徨，这让我曾经有那么一刻认为自己会爱上他。现在回想起来，之所以会如此的聊得来，或许是当时自己已经意识到自己必须学会去倾诉，而你刚好愿意倾听。如果我仍处在自我封闭以及逃避过去的状态，我们的谈话最多也就停留在表面的一层，应该早已终止，不会延续至今。

说不上草率也谈不上深思熟虑，我答应做他女朋友像是鬼使神差似的，一直未找到原由，后来是朋友A的一句话引发了我找到了答案。

C邀请我到他所在地游玩并带我体验他所处的生活，当时公司即将迎接一场项目的演出以及筹备着另两场项目，处在最繁忙的时期，由于现任同事是新来的，我得忙得焦头烂额，根本无暇抽出玩的心思，所以我忽悠了他。但是，他每天总会告诉我一些新鲜事儿，让我的想象力开始挥霍，慢慢的勾勒出好奇心并使之变得越发强烈，令我开始期待体验这样的一种生活。

我开始寻找理由，好让自己的五一假期由三天延伸至七天，我还清晰的记得当时面对着老板撒起那个天大的谎言时的心惊肉跳，许久没撒谎以至于无法用平常心对待，我想我该偶尔撒撒谎，不必太过诚实。

那天下班后我直接奔赴机场，那时候的脑袋空空如也。现在回想起来，当时的心情并不像是去约见心爱的人，更多的像是去赴约一个许久不见的好友，因为我有的只是热情而不是心跳。但我仍希望自己能拥有小鹿乱撞的心跳，那种美妙的让人期待的心动的感觉。带着这样的一种期待我满心欢喜的踏上了飞机的舱门。

在航行中，无所事事的我开始想念起家人了，他们现在都在干些什么呢？突如其来的思绪使我莫名其妙的哀伤起来，我随即抓起了一本早在飞机起飞前就已从行李包中取出的在图书馆借阅的《成年孤儿》翻阅，这能让我的注意力从家人身上转移到自己身上，从而消灭哀伤。我喜欢作者李维，他让我不在疑惑，明白自己曾经那突如其来的改变以及那让自己也无法理解的情绪是无法避免及自控的，是每个人或迟或早都需要经历的。世事无常，没人会知道前方的路将会遇见什么，未来的自己将演变成如何，我想真正属于我们未来的或许只有意想不到。

我突然想起了有那么一次一个人偷鸡摸狗般的溜进剧院观看赵立新与金星上演的《父亲》话剧，当我看着男主角一步步的被逼疯，众人想尽办法将他捆绑以免伤及无辜时的场景，我不免心头一震，心念到：这到底是戏剧还是人生。

赵立新演艺得如此逼真，让人难以分辩真假，导致我在那么一瞬间，认为自己的母亲只不过是一直在装疯买傻。——人生如戏，戏如人生——这是我当时最大的感慨。

在你们看来，创作的故事真的只是作这么简单吗？童话故事真的只是胡乱编造来哄骗孩子的吗？我不敢报以任何肯定，只是每逢看着自己公司上演的儿童剧时，我总是隐约中察觉到：童话故事不仅仅是对孩子们赋予启蒙，更多的是赋予大人们觉醒。

有那么一回公司外出学习，让我有机会完整的看完一部《白雪公主》，我当时就在想，你们为何会觉得那是骗人的？难道现实中就没有情侣能够幸福美满的生活吗？可见不以为然。那为什么有人会认为童话故事赋予人们美好的憧憬是一种假象，是因为潜意识里对自己的无能做判决亦是不自信的认为自己不配拥有幸福？

故事虽是故事，但也响应了人生的一部分，作家创作故事的灵感不都是来源于生活吗？既然人生如戏，我为何要把戏剧般的人生如此当真呢？我大可将自己的人生像开心麻花的剧本一样，就算是悲剧也能以一种喜剧的形式所呈现，笑看戏剧，笑看人生。

飞机即将下落时，耳朵由于承受不了气层压力的逐渐增大而疼痛，当我无法忍受这一种疼痛带来的身体不适想伸手按下铃铛呼叫时却条件放射般的做出了抱头鼠窜的样子卷缩在座椅上，即便这样我仍能听到在旁的两位女士侃侃而谈，我痛苦万分的样子或许她们早已习知已常，即如此淡定的不管我死活。她们的若无其事在当时的我看来，是刀枪不入般的犀利，这一种犀利在疼痛从耳朵蔓延至喉结时，更为深刻。这是我第一次乘坐飞机，即是如此痛的领悟，令我不禁想起了父亲。当时正与病魔绞缠的你，是否无时无刻都在与这种生不如死的感觉进行搏斗？你是否无数次想要放弃且立即终结自己生命？

我不断的吞着口水，希望能够缓解这一种疼痛，但疼痛仍持续到第二天。

当到达所在地已经是凌晨12点多，C早已在出口处等候多时。或许有些感觉早已注定，再怎么强扭也改变不了，就算是强扭得了，也变得不在纯粹。

回程的路上，我感受着对身旁这位男人的感觉：我是喜欢他吗，这种感觉是爱情吗？如果不是，那为什么我答应成为他的女朋友？是否存在着一些情感还未被发掘导致我怀疑自己的感觉？我尝试着去寻找一些答案，去合理我答应成为他女朋友是因为有感觉的这一种现象。

我是喜欢C的，但是并不是爱情。

我在床上辗转反侧，尝试着用“感情是可以培养的”这句俗套的话来说服自己。但是我做不到，我根本没法将就，能够培养出来的感情只是感情并不是爱情，我欺骗不了我自己。

深夜四五点我仍无法入眠，苦苦挣扎着该如何说出口？就在这时C发来信息，如果此时不说更待何日？坦白对双方来说都是一种解脱，我不必委屈自己，你不必被蒙在鼓里待日后得知伤得更彻底。我不假思索的按下发送键告诉他：我觉得对你并不是那种感觉，更多的是朋友的感觉。——曾被无数个同胞告诫不该如此直接，但是太多的废话对我来说显得过于繁琐，自己费脑对方费神，这又何必呢？——也是从那时候起，我发现自己失去了同情心。我明明可以体会到他的痛骨酸心，却不会再因他的难受而感到难过，对谁亦是如此，就像我不认为自己值得同情一样。

我没心没肺的沉入了睡梦之中，而他侧夜未眠。后来，我们还是朋友，依旧是无话不谈的好朋友，我答应陪他上演一场戏，在这个假期里扮演女朋友的角色。

2、

C带我来到果园转悠，其实很多时候我都坐在那里发呆，看着他工作，看着那些人工作。C总害怕我无聊，但我的无聊已让白日梦所代替——我总是一副呆呆的样子看着某一处，时间的钟摆一晃就是一个上午。

果园里有一位长得微胖的妇女，她因声音大而被称为广播员。C的亲戚总喜欢逗她说：“广播员，我刚刚说的话帮我广播一下，我声音小怕她们听不到。”这位广播员随即就会吆喝两声。

枯燥的工作使她们显得无聊困倦，很多时候大家都是沉默不语的低头干活。但只要这位广播员发出一丝声响，便能打破这片沉寂，使在场的所有人捧腹大笑，而我总是笑到最后不愿停歇的那个。

工作其实和生活一样，久了便会觉得乏味，我们需要从中寻找到一些乐趣才能使生活变得非常有趣，有趣的人或许很难相遇，但我们能将自己变得有趣。

我欣赏她，如此简单就能够把欢乐带给别人。我自忖到：何时才能拥有这般魔力可以轻而易举的就把欢乐带给身边的人。

那天晚上，不知是哪句话开启了话匣，我和C便以此讨论起了爱情，C突然问我：“我觉得你很难再爱上一个人了，你觉不觉得？”时间像瞬间定格住似的，我恍惚了，脑袋一时半刻居未察觉到这是一个问题。

一直以来，我都认为自己是一个敢爱敢恨的人，既然如此，这个问题对我来说该是无稽之谈，我大可一笑而过，但我却像被切中要害似的无力反驳。我像是被噩梦惊醒似的瞪大着双眼，像被人拍了后脑勺似的条件性的点了头：“是的，我也这样觉得。”话刚落音我突然大笑起来，跟C还能开心见诚的谈论起这个话题令到感到意外及愉快，“是因为我拒绝了你你才这样问我的吗，但是我也是这么觉得的，我都不知道自己是害怕了还是什么。”

“当然是害怕。”

“但我又不知道我在怕什么，又觉得没什么是好害怕的。”后来的谈话我再也记不起来了，我反复冥思苦想着：我真的害怕爱吗？为什么要害怕？爱是什么？我懂得爱吗？我爱身旁的C吗？我爱这个朋友吗？朋友？......

朋友是多么醒目的字眼，不请自来的闯进了脑袋，就在刚刚一霎那，闺蜜的身影在脑海里一闪而过后，接踵而来的是多少的悔恨多少的思恋，我任由它在我的思绪中无限放大。我唯一的朋友，我亲爱的闺蜜，我才发现，原来我连你也不懂得如何去爱。

今夜将是一个不眠夜，我将一只脚掌踩在床上呈三角形紧贴着墙壁，将一只手肘置于前额，闭着双眼。

我想起实习当时，你在电话里头的那句：“你说啊，你说啊，我在听着。”当时它给了我多大的勇气，让我尝试着去倾诉。你总是时常问候我的难过，也只有你未曾抛弃放弃过我，一直在我的生命里。但我呢，我又为你做过些什么。

我想起当时你在商场里头告诉我分手了，而我却在憎恨你为何不告诉我时，你却笑着对我说：“你那么忙，哪里有时间理我，我都不敢去打扰你。”当时我是多么痛恨我自己，你的伤心难过我一无所知，我从不主动去问候你过得如何，去关心你的事情，我算是什么朋友。

我不断反思着这些年到底在瞎忙些什么，心里暗暗的辱骂着自己：难道忙就是你不去关心朋友的理由吗？你这算是什么朋友，你打从心底就是一个自私的人，你的心里就只有你自己。每次的约见都需要三拜九叩、连哄带骗似的才会赴约，你算什么，居然如此高傲。你忙个屁，你只是忙着逃离这座让你痛不欲生的城市，好让自己在外逍遥快活；忙着沉浸在自己的伤痛之中，借此不去关心自己的朋友。——此刻我终于看见自己热爱忙碌工作的真面目，它只是一帖无光紧要的麻醉剂，就像日复一日、年复一年帮人消磨时间的香烟一样。——难道过得不幸就有理由不去理会朋友吗？难道全世界就你过得不幸吗？你算是什么朋友，你就是一个彻头彻尾的自私鬼。

亲爱的闺蜜，对不起，原来我错过了你太多的欢乐与难过。我好想你，我多希望此时此刻能够回到你的身边。我突然好害怕，害怕有一天你对我失去了耐心，我的冷漠将令我永远失去你。如果没有你，在这个偌大的城市我该去何处寻求温暖；不会在有人知道我的难过；不会在有人过问我的生活；我的新年或许将孤苦伶仃不知去向何方......

我不敢再去想象，如果失去你我将会有多么沮丧。我转了个身将背部贴着墙，使一边侧脸贴着手背依靠在枕头上。你的柔情及关怀正占据着我的心房，令我感到前所未有的温馨。刚结束的那场演出里的一句独白此时显得异常的鲜明——陪伴才是最长情的告白——它形成了一股潜在的力量推动着我前行，我不在踌躇取舍中拿捏，就在这一刻，我下定了决心，我该有所行动为你做些什么。

3、

千家桥属山头上的一个角落，坐落偏僻，听说附近常有食人野猪出没。当我随着C他们透过月光穿过漆黑的山丘似的小路，我看见一座陈旧的占地面积约三十多平方米的白色粉刷的小屋，里面摆设着一张床及一些零碎的物品，周围都是茂密的树林及草丛，看不见有其他的住户，主人的邻居或许在几十公里外。这里的蚊虫会像饿鬼投胎似的扑向你，没有卫生间，我会像个野孩子一样随处方便的。屋子的门外挂着个小灯泡照亮着一张桌子及几张椅子，他们就在前方的空地里进行着地道的篝火烧烤。这里就是他们的聚集之地。当我看着今晚璀璨夺目的月光，听着周围的蟋蟀蝉鸣，内心是无比的惬意，褪去了城市的繁华喧闹，我们就像避世绝俗的一群人隐居在这里。

C说我会喜欢的风情，我确是喜欢，喜欢这群黎族人。他们说着城市人不敢说的直白话；开着城市人不敢开的玩笑；他们的聚会看不见低头族；他们围成一桌，像一群孩子围绕在一块玩耍似的，其乐无穷。我一言不语的坐在那儿，听着他们讲述他们的故事、他们的爱情。我喜欢这种不必花费心思去创造就能得到的氛围，只有这样我才能安安静静的坐在一旁，置身于属于自己的热闹而心无旁骛。他们所带给我的舒适让我只想像个孩子一样安然睡去。

到了后半夜，C仍坐在我一旁，而另一旁是一位年过四旬的大叔，皮肤被当地的烈日晒得黝黑黝黑的。他正喝着点小酒，突然转过脸来和C聊起了生活。我当时走心了，就算处在听觉最清晰的位置也没太在意他们谈话。直到大叔说到理解一词，我才完全把注意力转移到当下。他对我们说：“无论你们以后生活多么艰苦，都要懂得去理解对方。”我立马回应报以肯定，对这个地方的喜爱再次升温。

属于农民阶级的人或许没什么文化也不懂得什么大道理，但是他们却用最简单的方式去坚守着自己的小幸福，我心想着他们一定很相爱。

如果我们每个人都能意识到相互理解，或许就能减少抱怨及争吵引发出的诸多误会及不可挽留，从而减少焦虑感使幸福感得到提升。

随即我意识到跟C的真正关系，暗自琢磨着：我们欺瞒着别人，去获取一些不属于我们的忠告及祝福是否恰当？我稍转脸看着身旁的C，想着他们的祝福是否会阴差阳错、歪打正着呢。

C确实是一个不错的男人，如果嫁给这种男人我可以得到许多女人都梦寐以求的生活，他会理解包容你的一切，对你关爱有加，你们或许会很少争吵，和和睦睦的过着平淡的生活......

但是，这会是我想要的生活吗？我不知道，轰轰烈烈的爱情不一定没有结局，平平淡淡的生活不一定拥有爱情。但当爱情还没来临之际，我只会觉得这只是生存并不是生活。

我不知道自己是否会对C日久生情，但是我并不觉得C是爱我的，所以我总是斩钉截铁的对他说：“你对我的不是爱，我真的感觉不到你有多爱我。”

他从不正面回答我的问题而是反问道：“那什么是爱？

“是心动，是一股想要奋不顾身的冲动。”

我依稀记得在学校男生宿舍楼下的转角处对初恋一见钟情时的场景，我不知道他身上是什么吸引了我，他是怎样的一个人我一无所知，他说过什么话、做过些什么我完全没有多么深刻的印象。当时我就只有一种念头：我只想跟他在一起，他就是我要找的人。这种感觉如此的强烈，正以光的速度滋养着爱情的力量，让我抛开一切顾虑，勇敢的展开追求。这就是爱情以及我们的青春。

现实总在不经意间磨灭了我们的那一份纯真与激情，但我满怀斗志，依旧想要抓住青春的赶脚不让现实乘虚而入。

C曾经按照剧本似的把第一次见我时的场景以及我说过的话一清二楚的陈述出来，让我有些难以置信。他说让我的胆识所吸引，或许正是这点让我认定了他并不是真正的爱我。

许多人都会对我说：我喜欢你的个性、乐观开朗、通情达理、善解人意......但是这种置于表层的东西，对我来说完全可以依靠后天进修而成，这只是我为了迎合社会为自己精心打扮乔装的面具，并不是真实的我。我受感觉所控，当我遇见让我更中意的面具，我会毫不犹豫的拆卸掉原有的面具重新打扮乔装，我或许会变得胆小如鼠、无事生非、像怨妇一样怨气冲天、像泼妇一样无理取闹......当你曾经喜欢我的东西正在一点一点的消失直至不见踪影后，你还会一如既往的爱我吗？

我不知道。

我是惹人喜欢的，就像我因某个人身上所存在的个性品质而喜欢一样。这种与心动毫无关联的喜欢如果是爱情，它所掺合的杂质令我感到复杂，我简单的头脑无法将它消化，我会选择将这种爱情遗忘的。

我不知道谁才是真正的爱我，父母都让我感到质疑，我只能感受到闺蜜是爱我的，因为无论我变得多么矫揉做作、十恶不赦......她都不会抛弃我的。

亲爱的闺蜜，你可知道这些天我有多么的想念你。

4、

一抹殷红的夕阳悬挂在与海相接的蓝天上，一缕缕轻纱般的白云就像屋顶上的白炽灯一样触手可及，我站在潮退的边缘遥远着一望无际的大海。大海的尽头仿佛就像未来一样充满了未知数，而我不在害怕航行途中将会遇到的无数可能性。我对它充满了憧憬，期待着不一样的烟火。

待夕阳完全落下，我和C坐在了沙滩上的一角，他从包里拿出了红酒及酒杯，而我把闺蜜送我的小音箱取出链接了蓝牙。旅游景区少不了的就是一对对的情侣，他们在我们眼前徘徊着，我看着他们来来去去、如胶似漆，却在没有了羡慕之意。

海浪的潮起潮落，晚风带来的凉意，使人感到心旷神怡，我不禁的跟着歌谣带动着的旋律哼唱起来。突然间，身后传来了一股陌生的声音：“小伙子，你的心情我都懂，你放的这些歌我都听明白了。”声音的主人所要表达的含义及故意扯大的嗓门，使我们自觉对号入座。

我们随着声音的方向望了过去，就在我们的左后方不远处坐着一个三十来岁的男人，手里拿着一瓶透明的玻璃瓶子，里面盛的应该是白酒。他瞧见我们转过脸，得到了该有的回应作起了胆子接着说道：“我都懂，那也是我的曾经啊。”

在接下来的谈话中我们得知，他的父母曾经反对他们的爱情，然而现在事业有成的他追悔莫及。

“现在再也找不到那种感觉了，如果能够重来，我一定不顾父母的反对，一定要跟她在一起，我就是让现实给打败了啊。”

我问道：“现在还来得及吗？”我猜想女方已经结婚生子了，就算事已成定局我仍想给足他勇气告诉他：“就算是结了婚，如果你们还相爱，爱情的力量仍能让你们突破层层障碍，你们还是有机会的。”但话到嘴边我便想到他们的感情已经时隔多年或许早已失去了联系；或许女方早已不爱他而现在只是他单方面的相思及悔恨而已；就算女方仍然爱他，但她是否拥有勇气舍弃现在的一切......我对他们并不了解，想说的话只有缚鸡之力那么就没有话说的意义了。我也并不想了解便笑着客套的问道：“结婚了吗？没结婚或许还有机会。”

“来不及了，她现在一定过得很幸福。”

他的惆怅使气氛沉默了片刻，我尽力不让自己去想象他此时此刻是何等的忧伤便唱起了歌谣，男人深叹一口气后也跟着唱了起来。男人该是喝了一口酒，声音停顿了一会儿再次响起：“小伙子，你们一定要坚守自己的爱情，要不然到了我这个年纪一定会后悔的，世界上没有什么东西比爱情更加伟大了，爱情是最伟大的。”

此话一出，我感受到了血液在血管里的涌动，它加强了我内心的呼唤，脑细胞快速的过滤了一切杂乱。男人的悔意让我更加坚定了自己的信念，我迅速转过脸，用最真诚的微笑以及回答肯定了他的说法：“嗯，没错，最伟大的就是爱情。”我让内心的激昂肆无忌惮，我多么想让全世界知道我此刻的想法，于是我情不自禁的抬起了左手，对着天空再次呐喊到：“最伟大的就是爱情。”

旁人的目光我无暇理会，我转过脸问C是否也这样觉得，得到的是否定的答案。我内心依旧无比的抗奋，他的回答已不再话下，我像演讲般韵味无穷的读起了自己笔下的一句话：“当所有的一切都灰飞烟灭，唯有爱情能让我们彼此振作，重振旗鼓。”

C当时的回答有些迟疑，我猜想他想到了亲情。我不知道什么是亲情，更体会不到父爱、母爱是何方的神圣之物。

我们与父母存在着血缘关系，父母的爱之所以伟大，是因为她们的无条件付出并不要求回报，但是这一种付出携带着的更多的是责任与义务，他们必须为自己种下的种子负责，这种爱是因责任与义务而出发的爱。但是真正的爱情呢，原本不存在着任何必须性的条件，双方毫无血缘关系。两个毫不相干的人在一起，只因我想为你付出、我想对你负责，这种爱是因爱而自愿性的为自己加冕了必须性的责任。那么，到底是必须性伟大亦是自愿性呢？

大多数父母的爱其实并没有多么伟大，反而更加自私自利。他们打自一开始就夭折了孩子高飞的翅膀，以爱的名义囚禁着孩子，用强制性的方式要求着或者使用最无辜的嘴脸唤起孩子心中的内疚，用这一种方式让孩子按照他们所想的方式生活。这些父母的付出，更多的是为了满足自己的私欲，他们想牢牢的将孩子禁锢在身边；他们想让孩子去完成自己未完成的梦想；他们不想让孩子走上自己的道路只不过是无法面对自己失败的人生。

亲爱的父母，如果真的爱孩子，请尊重支持他们的选择，赐予他们自由飞翔的翅膀；给他们自己的未来而不是你的未来。

真爱一个人，不求回报，让他开心足矣。

我不知道自己这样写是否是为了洗脱自己不孝的罪名，只是每逢想起想要孝顺母亲时的那种力不从心，我就会感到自己多么的虚伪做作。孩子从无意识到有意识的成长过程中，最终所形成的人格绝大部分都是由父母所浇灌下来的养育。难道孩子的不孝，父母就没有责任了吗？很多时候我都会觉得，相比自己的虚伪做作，弟弟明目张胆的漠不关心显得更高尚一些。

“小伙子，别这么快走，让我在听会儿歌。”就在我们动身关掉音乐准备离开的时候，男人说道。看着他独自的身影，我想他需要的并不是歌，而是一个能说话、一个能排解他孤独的人，但是孤独只有自己才能解救。再见了，亲爱的路人，谢谢你为我上了宝贵的一课。虽是一面之交，我仍希望你不恋过去、不畏将来。

我与C漫步在这个陌生的城市上，假期已到了尾声，明天即将返程，而我只想再吃了椰子冻。

5、

熟悉的建筑，熟悉的街道，一样来去匆匆的人们......我看着这一切心里掐指一算，原来已经在这个城市呆了七年，父亲离开我们也有足足的七年。七年，拥有着多少不为人知的辛酸苦辣，它与所出生城市里那十八年的残缺温存一样让人痛苦铭心，却显得不在那么重要了。我即将离开这里，却找不到有什么值得留恋的东西。两个城市所装载的回忆相比起现在的生活显得微不足道。一个人生活，无论去到哪儿，也都一样。

我打开了房门，走到床沿边上坐下，环视了屋子一圈，今天它与往常不太一样，只有一席之地的它显得特别的空荡。我莫名的伤感起来，似乎感到全世界又剩自己一个人。我拿出小音箱将音乐开到最大，好驱走怅然若失的落差感。接着拿起手机打开C的对话框告诉他我到了。我带给他的痛苦将使他努力要将我忘记，我可能会失去这个朋友。

到底是什么让我失去了爱的能力？如果一个人没有爱的能力，没有七情六欲，那么存活着还有什么意义？我要怎么去爱的朋友、我的闺蜜？我崛起双唇，紧蹙着眉心，脸颊上流淌着眼泪。这一切都让我感到后怕，这似乎比没有梦想来得不知所措、更像条咸鱼。我不在告诉自己不要哭泣，任由泪水肆无忌惮。

不，这种黯淡无光的人生并不是我所追求的，我必须学会去爱我的朋友、爱我的闺蜜才能拥有爱的能力去爱我所爱的人。我这条死气沉沉的咸鱼力求翻身。

对面墙悬挂的镜子上倒影着哭泣后的自己，我突然想要凑近看看此时的模样到底有多么丑陋。我来到镜子面前，看着自己圆圆的脸蛋、浓郁的眉毛、水汪汪的小眼睛，粉嫩的肤色。我故意撅起嘴唇，皱着眉头，发出呜呜的声响假装仍在哭泣。我实在想不起到底是谁明摆着良心说瞎话告诉我：你哭泣起来就变丑了，明明如此可爱的自己连自己都忍不住想多看几眼。我逐渐把面部表情放松，仍注视着泪眼汪汪的眼睛，这一刻它不在是无辜的神情，流漏出来的更多的是一种坚定。我告诉自己一定要找到那个罪魁祸首。

6、

“关你什么事，关你什么事......”我说一句，A就这么顶我一句。看着他紧撇的眉心，这是我第一次看见他发火，我不为自己刚说过的话感到懊悔，倒是想到他是否会一脚踩下油门来个几连撞。今天是520，我怎么就会和他们几个在一块儿呢？

跟A相识有六年之余，他长着一副让人忍不住就想要欺负的老实模样，我并不讨厌他，对他说着最直白的话，但他对我的问题总是避而不谈，这种置于表面的泛泛之交使我无法忍受，令我习惯性的使用猜测的套路揭穿他内心最真实的想法。我总是对他说：“如果是朋友能对我坦诚相待吗，别总是收收埋埋的。”其实，每次把A骂得无地自容、哑口无言并没有带给我多大的自豪感，反而是潜移默化中能够光明正大的把自己的曾经解露得体无完肤让我感到痛快。

A如此的生气，让我期待着他即将对我做出的评判亦或是对我袒露的真心话。我并没有如愿以偿，A接下来的一句话犹如晴天霹雳般令我张皇失措。A说：“你这人怎么这么奇怪，怎么不让人对你好。”

关于这一点，其实早在闺蜜身上我便有所察觉，也已有所行动不再像赶瘟疫似的赶走那些想要对我好的人了。但是，当有人将自身薄弱的意识呈现出来，就像睡眼惺忪的状态下让人猛的一扯，瞬间就清醒了。A对我的直言不违，让我的意识更加清晰透彻，令无言以对的我大失方寸，开始语无伦次的说道：“你怎么这样说，为什么这么说......”A仍然无动于衷，我知道就算我想知道他为何说出此话以及说出此话时所想到的场景，也明白要从他口中获取一些答案简直是痴心妄想。看着他生气的样子，我无法想象到底还有多少人未对我这点表态过意见。我像卸下包袱似的长呼一口气：“其实你不说我也知道，我自己也有感觉，也意识到了这一点。”

我们再也不说话，让车载的音乐代替了沉默。我看着车窗外掠过的高楼大厦，突然想起了C。C的出现就在这个意识点之后，起初接受这份爱意让我感到无所适从，我想我答应成为他女朋友的原因，是这份无所适从让我想到应该为别人付出的爱意有所表示吧。

我将手肘靠在车窗上，转过脸看着A，他的脸已经平静了许多。跟A在一起时我总会想起婷婷小女孩，我对他们都并不好，我会像赶瘟疫似的赶走他们，所以他们对我的拒绝总是死缠烂打令我一直很疑惑。我一直想不明白自己究竟是哪一个行为带给婷婷妈妈的感觉，就像不明白与A的相处总是处于上风上演着泼妇形象的我，为何A仍会说：你给我的感觉很好。

我回到宿舍，洗刷完后已经接近十一点时刻。我靠在床上感受着今天游山玩水所带来的疲惫，突然很想念婷婷。我已能够从容面对她曾经带给我的痛苦，细想整件事的来龙去脉。

婷婷离开我以后，使我的失眠变本加厉且患上了时间焦虑症，如果在规定的时间内没有正在做该做的事情我就会感到焦躁不安。下班后就算有人约见，我也想在一定的时间内回到宿舍，就算知道回去后仍无所事事、面对着的是空荡荡的孤寂以及失眠带来的长夜漫漫。我不想再让人打扰我的生活，我不想在让那些人如此猖狂的在我的生命里来了又去。

我将回忆的时间帧轴往前拖动，我看见了在那个深夜，婷婷告诉我不再回来后，那个蜷缩在床沿边上哭泣的自己。想起当时心脏撕心裂肺的那一种疼痛，以及我不断询问老天：为什么，为什么，父亲也是这样，婷婷也是这样，我到底做错了些什么，为什么你们一个个都要离开我。

这些回忆的画面就像自己正观看电影似的呈现在自己眼前，而接下来的一个画面令我感到如梦初醒般的觉悟，我瞪大着双眼，想将眼前的画面看得更加仔细以求真相。——就在我指责上天的同时，痛侧心扉的疼痛令我难以承受，我当机立断发下了一个毒誓：我以为不会再让人离开我，我要做离开的那一个。

是的，C说得没错，我是害怕，我害怕别离带给我撕裂的疼痛。我离开闺蜜，拒绝人的爱意，避免接触爱的所有一切事物，只有这样才不会再感到疼痛。我为自己枷锁的咒语令我活得没有心肺，也令我失去了爱的能力。我如此脆弱，何德何能拥有爱？

不，我需要爱，我不能如此脆弱。

这一切都加剧了我想回去的念头，我已迫不及待了。亲爱的闺蜜，谢谢你用不离不弃的行动证明了我是值得被爱的，谢谢你存活在我的生命里，温暖了我的世界。陪伴才是最长情的告白，原谅我懂得太晚，我不会再让你等了。

我相信，一切都来得及，我仍来得及弥补曾经所漠不关心的一切。