独处的时候。
睡眼惺忪的醒来，起来在房间四处走走，把花花草草搬出去，还没搬完，发现外面小雨淅淅沥沥，又陆陆续续的搬进来。
又是一个大雨天，这就表示了无处可去。听着歌，穿着令自己舒适的衣服，以最舒适的姿势躺着，看着书，饿了就吃饭，渴了就喝水，实在不行，还可以趴在窗台看一滴滴雨水滴落下来，或许还可以伸出手去，不怕打湿衣袖，这时候，感觉一切都可以任性。
这些年，我发现自己越来越适合独处，比起拥挤的商场，人来人往的路边，排着队的小吃店，我更宁愿待在房间里，做一些自己喜欢的事情，也许是无聊的事情。
人太多，拥挤，陌生。过马路。这些都让我没有安全感。
对我来说，房间是一个让我可以卸下所有防备并把一切状态调整为自己最喜欢的状态的地方，我可以把头发自然的散落，可以穿不好看但宽松透气的衣裤，可以跷二郎腿，一边吃零食一边看电影，即使碎屑掉落在衣服上，也毫不在意。一切都很随意。
可能你会想不透，一个成年人，怎么会害怕陌生的街道，拥挤不堪的人潮，还有什么安全感，这些虚无缥缈的东西。
曾经有人问我，写作的灵感来自于外面的世界吗？那你一定去过很多地方，见识过特别的人文风情，否则，你就待在小房间，在小城市，怎么可能写的出来那么发散性的东西呢？
但其实，很抱歉，我的很多作品恰恰都是在我独处的时候，在房间，在睡不着的夜晚，突然迸发出来的。
我也不知道我为什么要写出这些东西，仿佛我生来就是为了写这些东西的，即使写的并不是很好，但我也总觉得前面有什么在等着我。
我就是不顾一切，也要爬到终点去看一看，那里有什么宝贝。
这些年，喜欢听的歌换了一首又一首，看的电影也大不相同，我没有固定听的歌手，也没有最喜欢的演员，感觉都还好，我看书，包括听歌，都很杂，全凭感觉。在书店，如果一本书拿起来十五分钟，我还没有跳入情节，那我基本就会放下了，我看书，先是看封面，然后看内容，最后才看作者。
买了很多的书，但基本都没看完，因为我总觉得，还有时间。
况且我有个怪癖，就是并不是任何时候我都能静下心来看书，我需要一个安静舒适的环境，一张高低适合的桌子，一首纯净的钢琴曲，还要一个好天气。
阳光透过窗子懒洋洋的洒下来，这时候我才能细嚼慢咽的咀嚼那些文字，把它们细细打磨，消化，然后变成自己的东西，再去感悟，碰撞。
这点和小时候的我简直大相径庭，要知道我小时候可是在吵闹的自习课堂上都能看进去一本课外书的人。
或许是长大了，想的事情多了，心静的时候也少了，大多时候，我都是处于一种比较焦虑急躁的状态。
焦虑什么呢？我也不知道。
一个人的时候，我还会喜欢发呆，盯着天花板。这个习惯是一个朋友教我的，一开始我还笑他一天无所事事，几年后，他开始淡出我的生活，后来，我就成了那个他。
天花板是白色的，盯着它看，有助于思考，可以回想很多事情，不知道为什么，我每次发呆盯着它看的时候，总会想起上学时期教室里的天花板，那顶我总担心它会掉下来砸在我头上呼噜噜转的大风扇。
也想起桌子上我们为了躲避老师的目光堆的恨天高的课本，那堆课本下面，有同学在吃热气腾腾的泡面，有同学在玩手机，也有同学在睡觉。
有时候我在想，如果那时候我们提前预知了自己的未来，还会不会那么放肆。
还会不会，把面前的课本一摞又一摞的堆，好为了遮掩自己搞小动作，乐此不疲。
一个人的时候，我大多数就是睡觉，睡的天昏地暗，但是我醒来后就会断片儿，有点搞不清楚日期，和睡觉前我做的事情。
通常都是两眼呆滞，回忆半天。
然后在某个时间段，恍然大悟。
越长大，我开始越不愿跟人分享我的生活，一开始，是害怕。后来，是习惯。
听什么歌，做什么工作，感情状态，我都不愿意再轻易分享，因为那是无用的东西。
喜欢的歌自己戴耳机单曲循环，工作不顺心要么烂肚子里，要么找三两好友发泄，我很难再跟陌生人倾诉一切，也是因为我懒得把自己的人生再交代一遍，我相信人与人之间都是有磁场的，和一个陌生人到心意相通，是需要付出很多时间和精力的，而我，懒得除了工作 梦想 感情 之外再投入巨大的精力去维持一段关系。
朋友不在于多，交心就好。
但是有一句真理，朋友再交心，也要保持距离感，一旦全盘托出，再好的交情也有翻船的那天。
距离产生美，老话总是有一定道理的。
其实我也并不是一个无趣的人，如果可以和朋友去购物，唱k，轧马路，我当然不会宅在家，可是这么些年，一路并肩作战的人，曾经因为梦想相同或者灵魂相通的人，越过现实的河流与荆棘之后，已经丢失的差不多了。
我始终相信，有些人出现在你的生活里，总是有他的道理，就连离开，也是有道理的。
那些打马路过我们生活的人，给我们上过一课的人，无论是好人还是坏人，都应该感激。
每个人要走的路都不相同，如果一个人，你和他在大风大雨的时候相识，却在风雨过后的大晴天便各自散了，那也说明，你们的缘分不够，你们认识的幸运点只够支撑走到眼下这一步。
一路上，追随者不少，没见过你却要诋毁你的人也不少，你没办法控制世界的走向，但或许你可以往正确的方向掌舵自己的生活。
还是要学会独处，才能学会和世界和平相处。
但是，我一直搞不懂，为何我与自己和平相处了这么多年，还是学不会和这世界相处。
我们所追寻的，等待的，执拗不肯放下的，会不会在某一天会被我们亲手证明，都是虚空，都是捕风。
还是，先自救自爱吧。
强者自救，圣者渡人。
我不是强者，更别提圣者，连自己都渡不了，更别提渡别人。
如果有一天，我终于爬到了对面的山顶。
或许一直驱使我前行的根本不是什么宝贝。
可能什么都没有。
唯一支撑我走到现在的，只是我在漫长黑暗世界里自己给自己找的一点闪闪发光的珍贵的信念。
那样也好。
那样也好啊。
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