我真的讨厌极了自己敏感脆弱的样子

我真的讨厌极了自己敏感脆弱的样子

01

学期快结束的时候，我带着社团的学弟学妹们举办了一场晚会，虽然准备过程不容易，好在结果很好。大家都挺开心的。

就在收场结束，大家准备离开出去吃宵夜的时候，我在舞台后面看到了蹲在角落小声哭泣的小雅。

她看到我走过去，赶紧站起来擦干眼泪，对着我挤出了一个笑容。我不知道她发生了什么，就觉得她泪眼朦胧的样子很可怜，就走过去给了她个拥抱。

可能是这个拥抱一下子就打破了她的伪装，她突然就大声哭起来。

我只能在旁边安慰她不要伤心，她哭得的妆都花了，哽咽地问我:“我是不是一个很差劲的人呀？”

在我看来，小雅应该是同龄人中比较优秀的那类，做事很稳妥，也能很恰当地处理人际关系，这样的她与“差劲”根本没有任何关系呀！

原来，刚刚表演的时候她递错了一个话筒，她就觉得是自己的错误让这个晚会有了瑕疵，觉得大家都在责怪她。

可是当时的失误被其他同学及时抢救回来了，对晚会没有任何影响，也没有任何人提及这点小事，都觉得这只是意外，也不重要。

原来，从始至终，那些让她心情低落的事都没有真的发生，只不过是她在自己心里自导自演的一部戏。

我安慰了她好久，她依旧非常自责，觉得就是自己不够好。

大概所有内心敏感的人都是这样吧！明明外面风和日丽，自己却在心里来了一场狂风暴雨。

我真的讨厌极了自己敏感脆弱的样子

02

看着眼前这个眼神慌乱，抽抽搭搭的姑娘，我好像看到了几年前的自己，那个敏感而又脆弱的自己。

以前的我比眼前这个姑娘还要敏感脆弱好多倍。

我会因为别人的一个眼神、一个动作就在脑海里想象出各种故事，总觉得一定是自己哪里做得不好。

曾经无数次我也和她一样躲在一个没有人看到的角落抱着自己失声痛哭。

高中时候，我有一个很好的朋友，两个人无话不说、形影不离。可就是我的敏感脆弱差点让我失去了一个好朋友。

那段时间，我的好朋友认识了一个新朋友。我们从刚开始的二人行慢慢变成了三人行。

可是有一天，我们一起去商店买东西，我一回头看到她们俩拿着一个饰品相互试戴的时候，我突然就觉得自己是多余的。

我开始想，他们俩有一样的爱好，成绩都差不多，家也离得近，好像他们俩在一起玩就足够开心了，根本不需要我的存在。

我开始自责，自己不够好，所以不配拥有好朋友。脑子里开始充斥着各种否定自己的情绪。

我会刻意去远离他们俩，自己独来独往，觉得像我这样差劲的人不会有好朋友。

那时候的我太敏感脆弱了，敏感到连往前走都是畏畏缩缩的，迎面吹来的微风都会让我觉得是自己的错。

03

现在想想那段日子，可真的是黯淡无光呢！

如今站在阳光下的我，再也不想回去那个黑暗的角落了。

仔细想想，每个人在年少时都有过一段敏感而又脆弱的时候吧！

因为朋友和其他人在旁边聊的欢乐，就觉得自己失去了一个朋友；因为老师的一句批评，就觉得自己是这个世界上最笨的学生；因为家人的一声叹息，就觉得自己辜负了所有人……

脆弱而又敏感的自己，真的是那时候自己最大的敌人。

多少次想要敲碎自己的那颗玻璃心，想要摆脱那个敏感脆弱的自己。可是我们那时候的状态就像溺水，越是想要挣扎就越痛苦。

我也曾经恨透了那个敏感脆弱的自己，如今也成功地从那个黑暗的小角落里走了出来。

生活从来就不曾善待谁，但你得善待你自己。

你会遇到朋友的离开、突如其来的意外、莫名其妙的恶意……这些都很正常，不是你的错。

这些不只是你一个人会经历，所有人都会经历，别用你的敏感脆弱给自己多余的惩罚。

你得学会接受你自己，接受生活中的不完美。

你的敏感，你的脆弱，说到底就是你没有完全接纳自己，总觉得自己不够好，所以的错误都是自己造成的。

一个连自己都接纳不了的人怎么让生活接纳自己呢？

你只有接纳了自己，生活才会赐你一层保护衣，让你真的刀枪不入，再也不用苦苦伪装自己很好了。

不知道你是不是也曾经很讨厌那个敏感脆弱的自己，但我真的很希望你能与她握手言和。