谢谢你，深情错付的这八年

520，T单方面删除好友后，我将他的备注改为“谢谢你”。

从前的我，我从不觉得520是个特殊的日子，或者说我从不认为一个平凡的日子、一串普通的数字，被这世间的痴男怨女强加上“我爱你”这样一个特殊意义，用来释放无处安放的荷尔蒙是一件值得庆贺的事情。是的，我就是那么乏味可陈，那么不懂情调、不懂烂漫，甚至略微有些木讷冰冷的人。

木讷到，T喜欢我的这八年，我竟可以视而不见。

T是我的高中同学，185的个子，大长腿，有一双漂亮的眼睛，偶尔会讲幽默诙谐的冷笑话，为人大气热忱，身边围绕着一帮不错的朋友。T是个工作、生活都很有规划的人，不抽烟会喝酒，酒量不错，但从不贪杯。此外，T家庭小康，工作稳定，理财能力也不错，毕业两年，大部分同学还过着月光或啃老的生活，T已经用常年出差，整日加班的努力换来了项目经理的位置，银行卡上也小有积蓄，准备自己付首付买房，前途一片春光大好。总之，在世人看来T的确是个不错的青年。

我亦知道，T确实是个不错的青年，颜值、才华，甚至财气都有点儿。但是，感情这回事就是那么奇妙，他再怎么优秀，终究不是你喜欢的那个人不是吗？

八年前，T是我的前桌。初识时，他大概是讨厌我的，那时候的仗着年纪小，在班里刁蛮跋扈，肆意妄为，上课喜欢讲小话、吃零食、看小说，我记得那时候只要我把薯片咬得响一点，笑得大声点儿，T就会回头瞪我一眼，那眼神仿佛在说，这世间怎会有如此聒噪的女孩儿。

和T关系缓和，是高一第一次期中考试后，我的成绩从入学时的前几名，急速下滑到记分册的末页。被轮番谈话和批斗之后，痛定思痛，我决定稍微收敛自己，洗心革面重新做人。周围的同学里，T的数学成绩最好，于是数学的白痴的我只能求助于他。我们的关系，似乎也在演算不完的方程式中，发生着集合关系，彼此热络起来，并且以迅雷不及掩耳的速度融入了对方的小团体中。

那样的年纪，被题海和分数压榨枯竭的我们，似乎只有从谁喜欢谁，谁讨厌谁的小八卦中，才能获得稍许心灵的滋润。相熟后，T曾说，日后他喜欢的女孩，身高不能低于165，乖巧温顺，总之是和我截然不同的类型。他的话成功的激活了跳跃的八卦心，之后的很长一段时间，我努力搜寻身边这样的女孩，希望能对号入座促成一段佳话。

所以，当T在稿纸上用力写下：“我喜欢你”，我并未当真。

大概也是同时期，我迷恋上隔壁班一个男孩。从此，我生活的重心全部围绕他而开始，为他哭，为他笑。他跟长得稍微出色的女生讲一句话就能难过半天，他看你一眼便激动的晚上睡不着觉，然后我从一个疯疯癫癫的少女，变成了一个更加疯癫，喜怒无常的少女。

后来，文理分科。我毫不犹豫的选择了文科，T读理科，隔壁班的男孩变成了我的邻座，就称呼他为G吧，那之后我发挥了曲筱筱纠缠赵启平的精神，用不达目的誓不罢休的勇士态度紧追着G的步伐，他喜欢喝红豆味的酸奶，一向不喜欢红豆的我也喜欢上红豆酸奶；他酷爱科比，从不看体育新闻的上课时间也抱着手机追NBA；他作文写得很烂，我故意把文章写偏题，似乎这样看起来才跟他相配……

毫无例外，我的穷追不舍并没有换来自己期待的结果，G没有离我越来越远，但是始终不曾靠近，看不到希望，但是也不至于绝望。亲眼看过他将别人的情书揉碎了扔进垃圾桶，亲耳听过他对别人说过残酷冰冷的话，但是对我始终和颜悦色，甚至“宠爱有加”。愿意陪我聊上一整天八卦；在食堂打饭时，会用天然的身高优势帮我筑起一个安全区域；炎热的午后，会随手给我买香草味的冰激凌……每件微不足道的小事都足以让我开心一整天，那时候我心里笃定他对我也许是不同的，只要我再努力一点点，总有一天他会如我对他一般。

那时候的我，还不知道，不止对我，G对身边很多不错的女孩都如沐春风。

后来，高考、毕业、分离。我去了成都，T在重庆，G留在家乡。分别之后，我对G滚烫炽热的喜爱并没有距离而削减，通过朋友打听他的一切消息，心情就像过山车一样，跟随他些微的生活摇摆不定。值得庆幸的时候，渐渐地G开始主动联系我，偶尔还会给我写温暖如春的暧昧之语，只是从未说过喜欢我或是在一起的话语。而我并不在意，仅靠着这些虚无的情意撑过了整个大学生活。大学四年，不愿和任何男性走得过近，甚至不愿意结识新的异性朋友，也曾有过对我表示好感的异性，全部被我用近乎残酷的方式回绝。

年少无知，我拒收了T寄来的所有礼物，掐断他所有的来电，直至后来拉黑他所有的联系方式，勒令闺蜜不准她们像T透露我的任何信息。再见T时，已接近毕业，共同好友的订婚宴似乎避无可避，许久未见的老同学全部拿出手机扫一扫添加好友，当着众人的面，T回到了我的通讯录里。

再出现在彼此的朋友圈T似乎和以前已经不一样，他再未说过令人尴尬的话语，偶尔发来问候。共同的朋友圈子，点赞、评论，慢慢开始有些联系，聊些再正常不过的话题。我与他分享G的信息，他帮我出谋划策，关系似乎回到几年前。直到大学毕业，我也未等到G，毕业后他以很快的速度交了女朋友，再不主动来撩拨我，我亦不愿再去勾搭“有妇之夫”，但是悬在他那里的心一刻也未曾放下。我仍抱着少女的期待，觉得终有一天他会看到身边的我，一年前我终于等来了这个机会，但是这个机会并没有让我欢呼雀跃，而是让我彻底幡然悔悟。

彼时，他刚刚结束一段感情，或许是空窗寂寞难耐，或许是闲来无聊的消遣之举，某个夜深人静的时刻，他发来微信说：我需要你！是的，不是我喜欢你，而是我需要你。看到信息，我几乎高兴得快蹦起来，但是接下来的话却几乎让我对过往的自己产生了怀疑，过去的你活的那么不堪自己却浑然不知，你最好的青春，最好的时光，用尽全力去喜欢的这个人，你以为你好歹是个备胎，可惜你连备胎都算不上，只是他预备役中的炮友之一的备选。是的，G对我说了些不堪的话，当这些话出现在屏幕上的时候，我一瞬间醒了，我说：没有人是停滞不前，你人生最巅峰的时刻大抵是我喜欢的你的时候，可惜我的心已波澜不惊。

所以，亲爱的姑娘，他撩你不代表他喜欢你，他只不过是用你的喜爱来排遣他偶尔无处安放的寂寞。

我终于不再对G抱有期待，我告诉T我想我可以开始新的生活了，他说，前方一定有最好的幸福在等待你，加油。我给他看我先认识的男生，他会认真提意见说看法。不久之后，T说，我想我也快遇到我的幸福了，他说他有了幸福的目标，我鼓动他大胆努力去追寻，却不知道这是他为了不尴尬的待在我身边而撒的弥天大谎。

直到，今天愚人节，一时兴起我用孕检生成器做了一个假“孕检报告”群发给朋友们，大部分朋友一眼识破我的小把戏，只有T信以为真，T焦躁的问我孩子父亲是谁，我言已经没有联系。然后，第二天，相隔千里的他出现在我楼下，说你把孩子生下来吧，我和你一起养。那一刻我意识到自己的迟钝和木讷，原来这世间痴傻的不止你一人，我想我必须要做些什么唤醒他了。

那天我跟T说，我原以为爱情不过就是春耕秋获，只要在恰当的时机撒下暧昧的种子，努力付出便可在秋天收获沉甸甸的美好爱情，可惜我错了。好的爱情不该是爱他爱到低至尘埃，期待着有天尘埃能开出花，而是遇到你的时候，我的心自然开了花。

T说，他可能需要时间说服自己去遗忘，他需要一个空间去向他的青春说再见。我说，好。

520，T单方面删除好友后，我将他的备注改为“谢谢你”。

谢谢你，深情错付的八年。总有一天，幸福会和你不期而遇，遇到那个在她身边你不用失去自我，不必忐忑不安，不必小心翼翼的人。最好的感情，大抵就是你能放心的做自己，同样也愿意为他让自己变得更好不是毫无节制的放弃自我，也不是刻意迎合地去改变自己，而是在一起的时候，我们都愿意让自己变成更好的人。

我想总有一天你可以波澜不惊的面对我，你会回到我的朋友圈，带着你的幸福和甜蜜，到那时谢谢你，谢谢你找到让你微笑和忘记过往的蜜糖；即便你再也不会出现在我的圈子中，仍然谢谢你，出现在我的生命中，变成我的另一面镜子，让我知道感情这回事，不在于时间，不在于付出，更不是你愿意为TA委曲求全放弃自我，而是你在TA面前，可以保持最真实自然的自己，只要TA在身边，你便会24小时想不自觉的微笑。

【彩蛋】520中午，正在减肥的我抵不住高温的辣手摧花偷吃了一根雪糕，吃罢惊喜地发现雪糕棒上写着——像射手座表白：就那么爱上了你！我拍照给李先森看，李先森给我画了一座开满向日葵的小院。