儿子输了，各种发脾气，我跟着进入了坑里。
在商场玩赛车，店主阿姨过来说，“等你玩完了，我们比赛一分钟，如果你赢了，我就送你一个小礼物，好不好”，儿子点点头。
阿姨先陪玩，并教给他一些小技巧，明显儿子掌握不了过弯的方法，误以为阿姨的车快，比赛时要求换车。
比赛时，拐弯总是卡主，阿姨怎么让他都赢不了，输了。阿姨还是给他了礼物，儿子看都不看阿姨一眼，勉强说了声谢谢，回头就走。
我抱起儿子，下楼吃饭，“比赛输了，很难过”，“我才没输，是她输了”，“你觉得是阿姨输了”，“就是她输了，我要打死她”。此处我就接不住了，虽然知道孩子说打死别人，只是发泄情绪的话，跟真正的死亡无关，但是那个当下还是会想“太夸张了，自己输了，就要打死赢的。怎么教会他面对失败呢”。我自己也进入问题区了，闭嘴，没再说话。
后面的吃饭、回家、睡觉，情绪满满，各种找茬。睡觉起来才好一些。晚上跟爸爸两次提起赛车的事，然而比赛的事绝口不提。
睡前复盘，“今天赛车输了，很难过是吧”，“嗯”，“以前我也输过，输得感觉确实不好受”。突然觉察到，我这句话是想告诉儿子什么呢？大家都一样，没什么大不了的，你赶紧好起来吧。当我保持着这种态度的时候，就已经不是在跟随对方的感受了。
倾听说的是对方的事实和感受，然而这句话，说的是我的经历，我的感受。倾听是协助对方做自我整理，我这么说，可能对方觉得好过一点点，但是并不利于他做情绪的梳理，甚至会堵住他的情绪，说这句话的目的是让对方觉得，“原来大家都这样，那我也别生气了”。此处就不是独立思考了，而是随大流。
孩子生气是因为什么？是因为输了，有深深的挫败感，和别人怎么处理失败没关系，难道要孩子学习失败无所谓？那他的挫败感会消失吗？不管答案是什么，这都不是我想要的结果。在这件事上，我对孩子有一个期待，我想要的画面是什么呢？
大方的说一句，“我下次再来挑战”。
坦然面对，并思考，“为什么拐弯总是卡住”。
要求一个不到四岁的孩子，这么理智可能吗？显然不可能，也没必要。因为大人很多时候也无法冷静地接受失败。
昨天晚上，儿子一直攻击阿姨，“我要打死她，我拿炮弹打她”，爸爸听不下去了，“输了没关系的，不可能每次都赢啊，输是很正常的……”，儿子说，“我不和你玩了，我和妈妈玩”，亲子关系破裂。这就是为什么我们有很多事不会和父母说的原因吧，“你不懂我，你不理解我，哪些事能跟你说，哪些事不能说，我们心里很清楚”。
“在孩子输了，很愤怒”这件事上，父母能做些什么呢？
首先，孩子在问题区，父母通过倾听孩子，表达接纳允许，协助孩子把情绪流淌掉。
其次，改变自己、调整环境。妈妈内心是否真的能接受输这件事？妈妈对待输赢的态度是什么？家里其他人对待输赢的态度是什么？这些是影响孩子输赢的主要因素。
当然，孩子对待输赢的态度与他的年龄有很大关系。
孩子输了，发火，不可怕，可怕的是妈妈跟着着急上火。
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