幸好当时忍着痛继续活着

幸好当时忍着痛继续活着

跌到生命的深处，也许是为了反弹得更高。

2017年8月16日 星期三 雨转晴

此刻，天空已经拉下黑幕，星星稀稀拉拉地点缀着。我泡了杯茶，坐到书桌前开始写字。我享受着静静的写字时光，而我的心，也是宁静平和，充满了感恩之情。

是的，现在的我，容易感到满足和幸福，常怀感恩之心。阳光，雨水，路边的小花，陌生人的笑容，新鲜的水果等，都常让我感到幸福。活着，从平凡的事物平凡的日子里感到满足和快乐，我是多么辛运！

我今天容易获得幸福感，是因为我曾跌落到生命的深处，无比痛苦地活过。

六年前的一天夜里，天上下着细雨，十点多钟，我狂奔到湖边，打算一了百了。那时，活着对我已没有什么意义，只会让我痛苦。我想，就跳一下，我将结束我的痛苦，再也不用沉重地活着了。

在异国他乡，学业没什么进展，抑郁症折磨着我，爱人离我而去。所有的灾难一下子冲击过来，让我怎么去承受呢？

抑郁症，像无声的幽灵，等我发觉它的存在时，它已经侵入我的骨髓，把我变成了另外一个人。我不爱自己，一点儿也不爱。我觉得自己一无是处，什么也干不了。我还觉得自己是世界上最丑最丑的人。

我不想出门，不想见任何人，我只想在被窝里缩成一团。当爱人拉我和他的朋友们聚会时，为了他高兴我勉强出门了。但我在人群之中，看着他们那么轻松愉快地活着，谈笑风生，觉得自己不配和他们站在一起，我连最卑微的蚂蚁都不如，我不配做人类。

我请求爱人，不要再待下去了，我觉的好受煎熬。但他不懂我的苦，只是觉得我不懂事。我又不能自己离开，于是继续受着折磨。

有时，一个人在街上走，有法国男人对我说，你好美啊，我能请你喝咖啡吗？我仍觉得自己无比丑陋，不想出门。

夜里睡不着，开着灯。好不容易睡着了，醒来时很恐慌：我要怎么度过这漫长的一天啊？觉得干什么都没有意义，何必去干呢？

每次出门都挣扎好久，出门后脑袋沉重，像戴着铁头盔，自己像被罩在一个隐形的罩子里，与周围的世界始终隔着。

在我决定结束一切痛苦的那天晚上，我在湖边大哭，在雨声中大哭。那个时候夜深了，加上下雨，谁也没有听见，但有一只狗听见了，它在狂叫。我突然觉得，至少有生命听到了我的哭声。

我慢慢停止了哭泣，改变了想法。一走了之太容易了，活着才艰难。我还没有为我的梦想好好奋斗过呢。再说我走了，自己解脱了，把痛苦留给家人吗？

那天夜里之后，我努力了很久，找了专业的帮助，病情才好转。

现在，我有爱情，有梦想，有满满的幸福感。我生活的方方面面都比当年好很多。幸好当时忍痛继续活着。