文/直男少女心
不知道是为什么，总是感觉最近像丢掉了魂一样。
白天无精打采，夜晚三四点了也还没入眠。
似乎有点像古时候的修仙，可又发现不是那么回事，反而觉得更像是对生活产生了一种沮丧感。
可是一周七天态度就这么丧，而且一丧就是一整天，这是不是有点辜负了美好的生活呢？
于是就想要去改变目前的现状，可发现当自己越想改变的时候，却出现了越难改变的情况。
到最后发现丧潜移默化的让自己变的更加敏感更加莫名其妙的时候。
还是无法摆脱内心沮丧的束缚，最终妥协的对自己说：丧就丧吧！有什么大不了呢。
当用一颗充满丧感的心去生活的时候，慢慢的会发现，原来也没什么关系。
记得曾经你问我，我是个什么样的人？
那个时候说了句：其实我也不知道自己是个什么样的人，这需要你来理解。
现在想来，你是不是对于当初的这个回答非常不满意呢？
其实我自己也觉得不满意。
因为当初我想和你说的是：我是个怪人。
一个异常敏感、莫名其妙的怪人，一个听到好听的歌不会和你分享、看到好笑的段子不会说给你听的怪人。
但我想说这些丝毫不会影响到我对你的关心、体贴、与照顾。丝毫不会影响到我对你的真心与钟情。
今晚在阳台的灯光下懒散的坐着，享受月光带来的丝丝惬意。
微风吹过我鬓角的发髻，感觉自己也没变得多么的舒服。
我没办法形容现在的状态，它有点让我陷入思想的矛盾长河。
我想或许是自己多多少少的，有点寂寞空虚无聊孤独。
不过自己还要装着若无其事的样子。
想到自己一个人上街戴上个耳机就和人群划清了界限。
想到自己戴副眼镜就因为别人看不见自己空虚的眼神。
真的想嘲笑自己，别总是那么的自欺欺人。
记得高中的那会还没谈恋爱的时候，给自己买了块表，同桌说有点偏女孩子的风格。
于是又对自己产生了疑虑：我是不是不太适合做男孩子哦。
想想确实还存在一定的道理，之前和你在一起的很多时候，说话、做事、爱你都太过于扭捏和拘束。
时常有点女孩子的自命清高，也时常紧张的有点语无伦次。
时常有点缺乏男孩子的勇气，也时常做事缺乏男孩子的雷厉风行。
不过值得庆幸的是，我还有一个难得且珍贵的品行：那就是一直对你的从一而终。
一个人的时候，我时常在想，我会什么时候以什么样的方式遇见你。
遇见你的时候我会不会已经七老八十，或者已经病入膏肓了。
这些结果想想都可怕，还是别想了。
有时候在梦里，有人时常告诉我你在等我。
可是现实却是，在这个信息发达的时代，风也没有把你的消息告诉我。
一个人的时候，我会变得自私、变得冷漠、变得不可理喻。
可你知不知道这是我故意的，拒绝交际、拒绝交流。
很大的缘由是我还在等你啊！
等你和我一起吃炸鸡喝啤酒，一起看电影，谈恋爱啊。
对于你说的话语，哪怕是污言秽语我也通通接受。
即使到了人格分裂的地步，我也心甘情愿。
如果哪一天你想我了，来看我的时候一定请提前告诉我。
我希望你能接受我一个小小的建议，来的时候穿着白衬衫和牛仔裤，扎着马尾辫再来。
就当我们分别多年之后，兜兜转转又回到了当初初次见面的时刻吧。
尽管我太不完美又太过理性。
我希望见面之后，你也别忙做告辞。
因为我有好多好多的话想与你慢慢说。
很可能这些话用尽余生也说不完。
所以请你一定要给我这样的机会，好让我的余生无怨无悔。
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