莫让真心拆两半

世间唯有一件东西不可看穿，那就是人心。

我曾一度把这句话信到骨子中。好像人家即使拿着鲜血淋淋之心，盛于我眼前时，我还有犹豫真伪之念。

这种怀疑，敏感和不信任，曾让我失去了很多朋友。

但我还没有清醒过来，甚至认为那些人的离开是她们的过错，为了自欺欺人地自我安慰，我还把这称为缘浅或者有缘无份。

这种可怕的心理我曾也怀疑过。

怀疑自己是真的一朝被蛇咬，十年怕井绳吗？自问自己是真的被友情伤了就再不给任何一个人机会，包括不给自己吗？

我更无奈于自己的有些懦弱的行为，这行为就是把对他人的不信任转到对自己的身上。

我还理直气壮地告诉自己是有理由的，这个理由就是我心遍体鳞伤是因为伤我的人让我变得铁石心肠。

直到我遇到了一个人。才让我清醒过来。

总带着有敌意的人，身上的刺其实扎的不是别人，是自己。这是遇到她后，我所总结出来的。

而疯狂扎自己的人，是我。

像我这种美其名曰要珍惜生命，珍惜遇到所有遇见的人。最后才发现，其实我是那个最不懂理珍惜之人。

我本来是要打算修我心，寻我真，不让别人乱我心，所以对她表示出了示好之意。但没说到两句话，我又本性毕露，用言语开始否定她起来。

她算是我见过的既有文学素养，又有生活修养之人。

她的一句：“你心很真，只是现在被蒙了尘。”

就这一句话，把我的无理取闹之怒气击得粉碎。

我有点被吓到，因为生活的剧情不是应该她也怒，她也气，然后两个人言语相争，刺痛双方最要害部位，两败俱伤后，最后才收场吗？

之后，不甘心的我同样做了类似这种事。结果还是一样，她只用了几个字回我：“你很耿直。”

我却心痛起来，因为只有我真正的明白，此耿直也带有可怜，可悲之意。

她曾说过：“写文章要用情感去写，而不是带着情绪去写。”我此时才明白，这还应该有下一句，那就是：“做人也一样。”

她曾对我说：“你的耿直，率真没有错。但对于一个有亲和力，有智慧，接地气的和善之人，还有一个心直口快，做事不够圆滑，说话不经思考经常得罪人的人，你愿意和哪种人接触？”

其实我就是后者，但我自己都不愿意与这种人接触，何况别人。

其实我不是不懂，我是懂但只是不愿意去改。我在乎别人对我的评价，但我错就错在我不想承认这是我的缺点。

一个人能把我看穿，是多么的可怕，但我又是多么的幸运。

可怕是竟然我所坚信的，原来其实是最不经岁月和人事所证明的。

幸运的是有这样一个人，可以以这种方式让我清醒。

我本以慢慢陷入深渊，以为这辈子都不会再上来，但却有一个人拉了我几下。

对，不是一下，因为她拉起我时，我曾抗争过。她没有松手，拉我更紧。我知道那时我一定是紧闭双眼，心如死灰一样一直求堕落于深渊之底。她还是如固执的我一样，不拉我上来，她是不会放弃的。

当我上来之时，她却笑着说离开。

她就像上天派来拯救我灵魂之人。

我曾是一个思想游离之人。

我所谓的倔强和固执突然这一刻，才真正地意识到，也只不过是我的自私，我的自欺欺人。

“成也在我，败也在我。我决定了我的一切。”多么幼稚，偏激的话，但它出于我之口。

在我这几天读了她的书后，终于明白，她对我的所做所为之因和之意。

她也曾自卑，自责，自怨过。

她也曾孤独，孤单，孤苦过。

她也曾爱过，恨过，幸福过。

她也曾被否定，看轻，怒怼过。

但她以笑，以真，以爱，回应过。

她也曾远走异国，独自打拼过。

那年她离开中国在2010年11月。

那年我离开中国在2010年10月。

她的目的地：非洲。

我的目的地：丹麦。

她曾也有文学梦，现在在一点点地实现。

我还在这条路上慢慢地走着，梦着。

她看遍了人世沧桑，我经历了生离死别。

我从没有向任何人妥协过，连命运都包括在内。

但突然，此时，我却低下了头，因为这样才能看得见自己的真心。

珍惜，现在我才知道，不是说说而已。是要做出来。做出来不是给别人看，而是给自己。

我不曾后悔自己的选择，是因为我不曾后悔遇见她。

她除了教会我在文学的道路上要稳稳地走着，她更让我懂得了通往人生这条成功和幸福之路上的真谛。

而这条路，我会和她结伴到底。

其实，最远的远方，是去一个人的心里。

人如其名。她的名字是——沉香红。

深念，这所有遇见的美好！