不治身亡的“冬天”

不治身亡的“冬天”

冬天再冷，也冷不过人心。

正是回春的好气候，阳光透过窗上的玻璃照在腿上暖洋洋的。用另一条腿的前面去温暖另一条腿的后面，没有变冷，也没有变暖。

“咳咳”，熟悉的咳嗽声，但每一声都让面前的人心惊烦躁。刺进来的阳光也在一瞬化为屋檐上的冰锥，个个掉落扎在心尖让人不寒而栗。

握在手中的书自始至终都停在那一页，伸出的手悬在半空想抓住什么寻找所谓的安全感，划拉两下，最终像泄了气的皮球，连左手握住右手都像触电一般无法轻易接近。

深呼吸吧，这样的日子总会到头的。

那到底什么时候才会到头呢？

周一是难熬的日子，但比起周五，我还是更喜欢周一。

不想去上学，装晕、发烧、拉肚子、头痛。

不想去上学，但比起在家里，我还是更喜欢去上学。

老师说“带孩子去医院看看吧。”

检查了所有能检查的项，得出的结果当然是理所当然的“无”。

医生说“带孩子去心理科看看吧。”

折腾了一天。坐在医院长廊的椅子上，想象着有精神病患者冲进来要砍医生，在医生惊慌失措的时候我替他挡了一刀，然后就这样死去。之后会发生什么？谁还管那些事呢。

在幻想中经历了无数次死亡的我，在一声熟悉又让人厌恶的声音里活过来。

“起来，出结果了。去问问怎么说的？”

头也不抬的走进诊疗室，目光停留在玻璃上那破裂的窗花。

我想着从那里跳下去，会不会有人注意到那美丽的、残缺的窗花。医生的闷哼声拉回了我的思绪。

我打量着医生，医生也打量着我。

年龄35岁上下，寸头（如果不是还有一点黑色，大概会以为那是光头。），油光满面，春风得意，戴一副白色边框眼睛，白色大褂内是一件小清新粉衬衣。目光锐利，手握着病例表那微微翘起的小指让人生厌。似乎是检查结果与我本身不符，翘着的二郎腿不停的切换。

我想那一定是我的笑容够真诚。

似乎双方都厌倦了这场观察战，医生将病例表往桌上轻轻一拍，我微微皱起的眉头宣告了它的结束。

“中度抑郁症，轻微的狂躁症。”

我还没出声，跟在我后面的已经暴跳如雷。“你说的是什么意思？我可没听懂。”

医生似乎也有点不耐烦。伸出他的手指笔直的指着我“你啊，是心理出了问题，要治疗啊。”

后面说了什么我已记不大清，只记得一句“身体没毛病还治什么？”。抑郁症我是知道的，高二的时候，全班同学几乎都有抑郁症。现在高三了，同学们的“抑郁症”似乎也跟着升了一级。不了解也就不在意，不存在也就时常挂在嘴边。

怎么回到家的我已记不清。那响彻脑海，震耳欲聋的关门声宣判了我的死刑。还没反应过来，一凳子砸过来忘记了身在何处。我知道，该来的总会来。

初二那年，我爸找不到我妈，冲进了学校给了我几巴掌。从此我在学校流芳百世，没有一个人敢惹我。

那天，我站在那里，一动不动，硬生生挨了几巴掌，鼻子流血了我也一滴眼泪都没流。

我妈来了把我接回家，电影里时常演的孩子受了委屈扑进母亲怀里痛哭流涕的情节并没有。那个女人看着我，冰冷的眼神里夹杂着一丝丝恨意，满嘴都是责怪我，恨不得立刻就打我一顿出气，毕竟因为我耽误了她“宝贵”的约会时间。

我只能笑，笑给别人看。笑给那些可怜我的人看直到他们不觉得我可怜。笑给那些嘲笑我的人看直到他们害怕我。

在课间我趁着没人的空档从四楼的窗台跳下去，被其他班路过的同学冲进来用窗帘兜住我拖了上来。在我被留在办公室与其他老师共处的期间，全班同学都得知了我有“抑郁症”。知道的人也许更多，无所谓了这些，说不定哪天一切都烟消云散了。

这件事对我造成的最大的困扰就是越来越多的人找我聊天，向我叙述着自己的“抑郁症”，好像我在那之后不是一名差劲的患者，而是一名优秀的心理医生。

如果这算是“奖赏”，那一顿打就是我应得的“惩罚”。

老师取消了我一人的课间操，失去了与同学们欢乐互动的机会，也让我更害怕接触人群。

我不是一名“抑郁症”患者，我是一名“孤独”患者。

“我真佩服我还能幽默，掉眼泪时用笑掩过。”

高三结束了，我的“惩罚”日复一日却没有结束的意思。

撕碎的练习册、试卷、课本在四楼随风落下。

校服是唯一我还能与高中这三年有牵扯的东西，留白的地方密密麻麻写满了“温柔大气、性格好、爱笑天使、逗比双”

“爱笑的女生运气不会太差”，只是因为比起爱哭的人们更喜欢爱笑的。你无非听到最多的是“我喜欢和爱笑的人玩，我喜欢和爱笑的人交朋友。”

这个世界对于内向的人太苛刻了，以至于“外向”的人越来越多。

大学奔赴离家3000公里的城市，走进登机口，回头看着眼噙泪水的父母。一瞬间，眼泪如溃堤的河水止不住的流。

离开伤害自己的人，比想象中更难。

你哭是因为你没勇气给他们拥抱，

你哭是因为你终于脱离了他们，

你哭是因为所有的一切真的结束了。

他们为何哭，你不想一探究竟。就当是他们对你的悔恨吧。

不恨他们是不可能的，但人总要向前看，学会放下。也不要可怜他们，可怜之人必有可恨之处。就让这次告别作为人生中最美好的时刻之一。

至此，长达十八年的家暴暂时歇火了，不是以暴制暴，没有想象中的轰轰烈烈，但也许这种选择是最好的，以后还会不会有我不清楚，我只希望我还能看到明天的太阳。

我每一天都希望我能看到明天的太阳。

痛苦终将会登上顶点，而你也在痛苦之上学会怜悯。

不要畏惧你的痛苦，去接受它，无条件的接受它。

你终将会战胜你自己。

会看到明天的太阳。