你没你自认的那么聪明

你没你自认的那么聪明

          坦诚地说，我是个早恋的丫头，时过境迁，现在想来只觉得好笑，那会儿看的那么重的感情，现在也只不过轻描淡写了。

        我只知道自己上学开始就非常喜欢言，他，叫做言。

        他长着惊世的美貌，那种我能想象的最好看的样子，天生就招女生喜欢的性格，班里的女孩子都喜欢他。

        我坐在他前面，扭头装作无事找他借一支铅笔，他淡淡拿给我，没有注意到我，看不到我的漂亮，注意不到我的优秀。

        为了引起他的注意，我并没有傻瓜一样去表白或者让人传话，我是那么执着地选择了努力把自己变得更好去适应他的审美，让他注意到，原来班上有个女孩子这么美丽，这么优异，这么有能力。

        我的闺蜜也喜欢他，但我的闺蜜，她，菁，却说觉得自己没有胆量去追求那么好的男孩子，她自卑。

        其实菁也深得男孩子圈喜欢，尤其是那些不顾学业只顾打架玩闹的混混的喜欢。我只觉得，我和言是一类人，他不会把她看在眼里的。虽然后来他俩被阴差阳错地安排成了同桌，我觉得，没什么。

        没什么，漫长的日子后，他果真注意到了我，因为我也没想到，自己竟然变得那么好了，成绩拔尖儿，获奖无数，还被选为了校花。

          这种感情的力量竟然这么大，我第一次懂了。

        仿佛他也开始担心我会选择别人的追求而忘记对他的喜欢，他，经历了漫长的日子，终于向我告白。

        我想，这就是所谓天生一对吧，他告诉身边的男生，芬妮这么好，没有不喜欢她的理由，再没有女生比我好了。

        我们就那么朦朦胧胧地结成了学校的恋人，所有人都知道。

        那种你只属于我，我只属于你，终于你眼中再无别人的感觉,回忆起来，都倍感温暖。

        无异，小学到初中再到高中，这些东西，这些归属感，在漫长的求学和精神追求的岔路口，把我们分开了，没有想象中的难过，回忆起来，只有那些昔日相伴的理解化为了亲人般的感觉。

        只觉得，此生有此记忆足矣。

        N年后，我在我努力考到的不错的大学读书，并且大三就和我的同学订了婚，得知言和菁谈恋爱了，只觉得菁实现了她少年时的愿望。

        我祝福，干干净净地祝福，现在想来，只因心里知道曾经拥有，言的心里懂我，和我们的少年情怀。

        只是那夜喝了很多酒，我和他俩单独呆在一起，菁很大气地问。

        你俩原来两小无猜，还是什么事儿都干过？

        我笑了笑，看看亲切地言，说，没，很干净，我俩只有初吻。

        初吻？

      什么时候？

      菁似乎认为这个事儿很重要。

      高中。

      我答到，那个等了太久的吻，不怎么符合理想的吻，我这辈子都记得。

      可是言瞬间低下了头。。

      菁很诚恳地说，芬妮，那不是他的初吻。

      嘿，菁对着言打曲地说，你没忘了吧，上小学咱俩同桌那会儿，有一次在洗拖把的时候，周围没人，你上来抱着我亲了好久......

        青春，仿佛有些部分，在我的世界崩塌掉了。。

        言小学的时候，已经很懂男女感情，他喜欢菁，又觉得我比菁好，但他的身心还是出卖了最真实的他。

        我想，我可能一直都没有真正得到过他，他之所以大学时回头去找菁，都是真爱。

        我很后悔那时候没有看出他们的心思，因为我曾经很早就做过一个奇怪的梦，梦里，从来不理对方的言和菁突然紧紧抱在一起，不顾一切地亲吻在一起，醒来还笑梦里真无知，而就是这个无厘头的梦，却在十几年后印证了真相。

        我没有自己想的那么聪明，我终于承认，我没有那么精准地取得或靠近目标，可以说，我很傻，但我也没有失去什么，因为我终于知道我从来就没有得到过。

        谢谢了，菁觉得我很可怜，被坏蛋言骗了，从言的眼中，我知道这一切远比菁说的复杂，她笑着搂住我和言，亲我一口，又亲言一口，我却嗅出了这些年她苦等言所经历的那些不顺的感情，菁完全变了，不再自卑，也没有那么贞洁，言却深深爱着她，爱她的一切，包括不好。

        我想、我得承认，我不仅傻，还成为了他们之间的插曲，如果我当年信了那个梦，我会退出，菁和言一定会幸福地走过我和言的路，书写一段更加深情的故事，我爱着他们两个，我毫不为自己的角色骤然毁灭而伤痛或悔恨，我真诚地为自己无心的插足而感到多余，我毕竟，没那么聪明，没那么，聪明。