痒

《痒》

文/慕水忘川

《圣经》里说，我所给予你的都是能承受起的。可事实上，这些却大多是我们承受不起的。

         ——题记

软嫩的三月里，是读诗的绝好时节。沐过春雨和春风，我抓住三月的尾巴，听见一位诗人说，

许是三月的路太长，便把带愁点的心情愈走愈长，春阳底下，竟停泊在忧郁的海湾……             人们的世界没有错，错的一定是星空，那种无法跋涉的寒冷，总让深情的人错足……   《水问》

三月依然在春阳下荡漾，我伏在它身上四处翱翔。可是我的心里眼里已没有春天的景象，脑海里只有我所理解的诗人笔下的深情与无情忧愁与思念，还有人性骨子里的痒……于是我把这些诗句誊写进三月末的日记里，写在四月的扉页里……

喜欢看书，喜欢把书里的好句子抄在日记本里。这个习惯从五年级语文老师要求写日记时开始，一直保持到现在。几年下来，写过的日记本码起来也有一定厚度了。从小学时的，只写一天吃了什么玩了什么开不开心之类的日常琐杂，到中学时的自我鼓励抄写的励志名言，再到后来的诗文词句及英语散句的抄写……我的日记内容向来毫无规则五花八门，总感觉我的日记里藏了一整颗心的悸动与向往和不安分的梦想，上学的时候总有大把的时间，所以闲了就模仿人家的句子写成融入了自己想法的句，起初在日记上，后来在空间里。

我很庆幸，我本身并没有多少才思，只是我一点都不安分守己且善于模仿，所以才在写作方面得了身边亲友的认可和赞许。都说人性骨子里都是不安分的，我觉得形容人性的不安分，用一字便足以，那就是“痒”。

越闲人越不安分，越年轻越不安分。至少我是这么认为。

三月里经常下雨，潮湿的气息包裹了三月本该有的味道。那雨，有时候如珠帘扑泻而来，有时候如丝线缠绵而至，有时细雨绵绵有时大雨磅礴，有时润物无声，有时摧打春芽……我也沉浸在烟雨的呜鸣里，郁郁寡欢。“春雨贵如油”，三两天的潮湿我还可以接受，并感欣喜。可是下雨的时间久了，我不安分的心就更不安分了，焦灼，烦燥，但我也不确定我为什么要如此。许是下雨天没事可做的缘故（在农村，下雨天就根本没什么事可做，所以我小时候一直很喜欢下雨，因为那样就不用跟爸妈下地干农活了），许是我这颗心太年轻的缘故。所以我独自承受着内心的痒，只盼望着天晴。

天晴的太晚一些了，不过刚好赶的上给三月送行。

3月30日，天大晴。太阳暖烘烘的降落到檐头上，搬凳子出来乘暖。在乡下，檐头的作用大概就是，夏天的时候乘凉，春冬时候乘暖。我享受这温暖，如婴孩享受母亲温润如玉的掌心的抚摸，我很清醒，却又如同睡去了一般做着不安分的巨梦，去穷游去探险……诗人的想象大都很丰富，我不是诗人，可是我的想象力甚至比诗人更丰富:我该谈个恋爱了，我该找个伴侣去西藏徒步了，我该换个城市生活了，我该去给我的爱马添料了，我该去劈柴了……这时初恋男友发消息说，短短一年却胜似很多年。我先是愣了一下，接着心中的柔软如水中波纹一层一层被剥开来，从开始到结束，我们的感情刚好维持了一年。果如梦境一般。我常常想，如果料到这么早结束的话，我们认识的是太晚一些了。我坐在这大好的晴天底下，叹惋着，这三月的天晴的也太晚了一些吧!

内心的极度不安分，让人狂躁，也让人痛苦，各种各样的想法涌出心头，灵魂深处做着无畏的挣扎。与其说不安分，倒不如说空虚。决定分手的时候，我没有考虑任何后果，并且天真的以为一切后果我都可以承受，当然他也可以。可后来发现，某些共同的回忆是很难瞬间消失的，或者说那些回忆会在日后的岁月里愈来愈清晰。那些空虚来自于对一个从熟悉到陌生的人的想念，那些空虚来自于任何人都无法替代的彼此付出，那些空虚来自于一个90后的最初爱情观……

三月下午三四点的街道，空荡荡的货车噼里啪啦，满载肥料的农家车轰隆隆驶过，卷起混凝土的气息，夹杂着汽车的尾烟，释放在春阳底下。小城里，春天的故事，是建筑工人混凝土搅拌车和高高的钢筋架，是耕牛泥巴犁车和长长的田地，也是诗是画是牵魂梦萦的远方和甜兮兮的情愫……内心的渴求和对未知的向往，幻化成“痒”，在这个小城里安放。一代人有一代人的“痒”，一辈人有一辈人的梦想。父辈们的“痒”寄托在自己孩子身上，所以他们拼命种地打零工供我们读书，希望用“知识改变命运”，走出大山，去看看新鲜的世界；而我们的“痒”，在我们自己心里，在我们的梦想里和我们正在走的路上……

4月1日，天晴。清明放假，他去了古城西安，而我正在定西的某个小县城的公园里放风筝。他分享给我一些风景照片，他分享了他的位置，我确实也有一些不安分了，毕竟那是我们在一起时打算一起去的城市之一。我很庆幸我们在分手之后仍然有残存的友情或者说亲情，那天刚好愚人节，大清早他用近乎挑逗诱惑的语气给我发QQ消息，“在西安等你呦!”并发了他的位置——陕西省西安市雁塔区昆明路╳╳╳。我开玩笑回复说，不要诱惑我，我会嫉妒恨的。可对着手机屏幕那一瞬间，我的内心，我分不清是嫉妒还是想念，只觉得晴朗成水蓝的天空顿时失了色彩……“春天该很好，你若尚在场”成了箴言。

风筝被老大放在了很高很高的天空，线斜斜的栓住它，怕它飞走。三儿提议说，把他绑到树枝上去，这样我们可以去打打篮球。起初我是不同意的，我并不是怕它飞走，只是觉得这样它太寂寞，在那么高的天空，下面有个满心欢喜的人仰望着它注视着它才好，有个爱它的人牵着它才好。我最终还是妥协了，无情将它的一头栓到篮球场边的铁丝网栏上。天晴的很耀眼，然而终归是少了一些什么，仿佛自己的心已不在自己身体里，也不在此地，内心逃蹿的躁动让本心失去了安宁。因为太年轻!

四月就这样明丽而潇洒的到来了，一个惊艳四座的开场秀为它赢得了人民的拥戴。有人嚷嚷着去自驾游，有人悄悄换上了更清爽艳丽的衣服，有人翻出了陈年旧事在暖阳下晾晒……有些事在旁人看来并没有必要发生，甚至是多此一举；然而在当局者来说，已经达到了非做不可的地步，哪怕是微乎其微的小事!对他们来说，不表达出来或者不去做，就会违背自己的的初心，内心的那股冲动促使或者指使他那么说那么做……这种感觉是很奇妙，并且很强烈的，我甚至不知道如何去形容它，粗俗点说，就好比得了荨麻疹的人，痒会让人难受，而痒也促使他们去挠，“挠”的瞬间会让人找到短暂的舒适。“不可说，不可说，一说都是错”。有些情愫，确也是每个人无法表达的，只能感触到，但无法分享给别人，只能自己陷入其中，却不能被他人救赎的；有些情愫，飘飘兮如流风之回雪，坚韧兮若蒲苇之如丝滴水之穿石。大概，“不安分”便是这些情愫之一。

他说他看到了美丽的西安，走到哪走分享照片给我，他还说，这是他欠我的，以后补上……不等他说完，我就爆炸了一般在内心吼道:是什么让他有这种优越感来侮辱我?难道没有他我去不了西安吗?我近乎恼羞成怒，自己把自己气哭了，泪水汹涌而来，很赌气的给他回消息道，你可以永远消失了，连朋友都没的做了……然后我就痛哭，肆无忌惮的哭，仿佛我的尊严已遭践踏了一般。西安曾是我向往的地方之一，而现在对我已经失去它原本对我的魅惑了。虽然我明知道是我误会了他，他只是遗憾没有同我一起去而已。可是敏感而极端到几乎发疯的我，显然已被自己的敏感灼伤了，眼泪一颗一颗掉下来，不给人以解释的机会，我固执的以为，伤害一个人就是去伤害ta所爱之人，所以我频频折磨自己，越是喜爱的东西我越希望它失去，这样我才会心痛，而痛，无疑也是一种爱，一种对失去之物之人深沉的爱。有人说，相爱就该在一起。而我却以为相爱就注定要分离，这种长久的失去比在一起更深刻不是么？也许有人会说我很变态，可是我偏偏就是喜欢这样惩罚自己，一边痛苦一边假装自己很幸福，一边没心没肺的生活一边对一个人思念入骨。

一边渴求被爱，又一边把温暖的怀抱推开。这种矛盾到近乎“痒”的心理，大概是每个人都会有的，只是昨夜的风和昨夜的星辰，第二天晚上不会出现，以后的每个夜晚都不会再出现。这个世界上没有比失去更让人痛苦的了，而有时我们又甘愿失去，甘愿承受不可言说之痛。同样，这个世界上也没有比失而复得更让人欢愉的了，而我们却习惯性抗拒，精于伪装，假装自己不需要欢乐。像《圣经》里说的，我给予你的都是承受的起的，而实际上大多数却是承受不起的。同样，人们以为自己给的自己承受的起，可事实是许多人往往承受不起……

自以为承受的起而事实上却承受不起，这种人性骨子里的“痒”，无情摧残着人类本身。

  —— 2017-3-30写，4-1修改

                慕水忘川

我是慕水忘川，一个自虐到有点作的慕水忘川，一个知情知性知冷暖的慕水忘川。尽管我知道眼泪是廉价的，但我还是含泪改完了这篇文，今晚内心强烈的触动，已让我不自觉泪眼婆娑……          ——4-1-2017