责任未了，你凭什么撒手想逃？

――相比那些沉默的迎头面对痛苦的人，我们抱怨生活的时候，显得是多么奢侈。

盯着手机，坐在桌边的我，注意力却在身边如疾风劲草般来回走过的你的身上，我知道，在这一刻，无疑你仍是幸福的，因为你还有肆意挥霍亲情的机会；而在以后，很抱歉，我不想再给你这样的机会了，我想走了，离开了……

记不清你这样狂躁的样子有过多少次了，只记得，从你逐渐长大的脚步，一次次来回从身边带过的风变得越来越大，而相对于这一次次越来越大的风，我则显得越发的胆小怕事了，为了避免面对面的针锋相对，有了分歧我宁愿选择拿微信跟你沟通，我觉得这样的方式有两个明显的好处：第一，能够避免矛盾的正面冲突：第二，经过考虑过的话会显得更加便于沟通，能够清晰准确的表达我的意思。可你似乎是误解了我的方式，是不是也以为是我怕你了？

在外面你跟别人怎么相处，我不得而知，至少，在我面前你的桀骜不驯表现的淋漓尽致，这样的状态，对于我们母女将来的相处我实在没有多大信心，很明显我没法驾驭你，在我的说教起不了一点儿作用之后，我厌倦了这样一次次的伤心，难过，孩子，我真的不打算再给你这样的机会了，你的每次甩门而去留给我的都是长久的心痛和难过，甚至一次次想到了结束自己的生命。

人们常说，连死都不怕了，还怕什么？其实，死并不勇敢，那是一种懦弱和逃避，反而，相对于死而言，生，则是需要极大的勇气和毅力的，如今我只想做逃兵了，记不清多少次了，我的心脏已受不了一次次的难过，那是一种似乎永远也没有尽头的难过，我的泪如泉涌……

我想像自己像电视里的主人公那样，穿上最漂亮的衣服，打扮得尽可能漂亮后，吃一大把药，安静地躺在床上一觉睡过去，那样的死法似乎最完美，可那样死去之后，爱人伤心是一定的，最要紧的是，这屋里他一个人以后怎么待？我绝对不能自己一个人死在家里；要不就死在那边打算要卖的房子里？也不行，死了人的房子是卖不了好价钱的，而那个房子能卖多少钱，是我在这个世界上，所能留给你最大的财富了，所以说，我也不能在那里死去，那我只能是死在外面了。

我不知道，我这样算不算得上就是人们所说的死无葬身之地，如果是，那我真的是悲哀了。因为，很多年以前的我，在想到未来的生死时，大概从来也没有想到过自己会死无葬身之地。感觉这话似乎也不太准确，我只能算是不知道在哪里去死而已，这样想来还不算太坏，狗就是这样，即使到了生命的最后一刻，也一定不会死在自己的家里，如此，至少在狗的世界里，我尚且算得上是一条好狗。

这是前些天的一个晚上，心情郁闷到生无可恋时写下的，如今，已完全走出了郁闷。感觉那晚的想法实在是欠考虑，没有教育好的孩子，就如同工厂里没有完工的半成品，即便是勉强推到市场上，也一定是会被顾客退回重做的，我若真如那晚偷懒走了，结果孩子仍然还是那个半成品，可唯一不同的是，这个半成品连返回去修理的工厂也没了，所以，从这点看，即使再难我也得往前走，因为我的责任还没有尽完，熬出来，或许一切都好了。

退一步，不完美的才是人生，倘若事事如意，那样就没了盼望，而不如意至少还可以对有朝一日，一旦如意了有个盼望。

【无戒90天成长训练营】