――相比那些沉默的迎头面对痛苦的人,我们抱怨生活的时候,显得是多么奢侈。
责任未了,你凭什么撒手想逃?盯着手机,坐在桌边的我,注意力却在身边如疾风劲草般来回走过的你的身上,我知道,在这一刻,无疑你仍是幸福的,因为你还有肆意挥霍亲情的机会;而在以后,很抱歉,我不想再给你这样的机会了,我想走了,离开了……
记不清你这样狂躁的样子有过多少次了,只记得,从你逐渐长大的脚步,一次次来回从身边带过的风变得越来越大,而相对于这一次次越来越大的风,我则显得越发的胆小怕事了,为了避免面对面的针锋相对,有了分歧我宁愿选择拿微信跟你沟通,我觉得这样的方式有两个明显的好处:第一,能够避免矛盾的正面冲突:第二,经过考虑过的话会显得更加便于沟通,能够清晰准确的表达我的意思。可你似乎是误解了我的方式,是不是也以为是我怕你了?
在外面你跟别人怎么相处,我不得而知,至少,在我面前你的桀骜不驯表现的淋漓尽致,这样的状态,对于我们母女将来的相处我实在没有多大信心,很明显我没法驾驭你,在我的说教起不了一点儿作用之后,我厌倦了这样一次次的伤心,难过,孩子,我真的不打算再给你这样的机会了,你的每次甩门而去留给我的都是长久的心痛和难过,甚至一次次想到了结束自己的生命。
人们常说,连死都不怕了,还怕什么?其实,死并不勇敢,那是一种懦弱和逃避,反而,相对于死而言,生,则是需要极大的勇气和毅力的,如今我只想做逃兵了,记不清多少次了,我的心脏已受不了一次次的难过,那是一种似乎永远也没有尽头的难过,我的泪如泉涌……
我想像自己像电视里的主人公那样,穿上最漂亮的衣服,打扮得尽可能漂亮后,吃一大把药,安静地躺在床上一觉睡过去,那样的死法似乎最完美,可那样死去之后,爱人伤心是一定的,最要紧的是,这屋里他一个人以后怎么待?我绝对不能自己一个人死在家里;要不就死在那边打算要卖的房子里?也不行,死了人的房子是卖不了好价钱的,而那个房子能卖多少钱,是我在这个世界上,所能留给你最大的财富了,所以说,我也不能在那里死去,那我只能是死在外面了。
我不知道,我这样算不算得上就是人们所说的死无葬身之地,如果是,那我真的是悲哀了。因为,很多年以前的我,在想到未来的生死时,大概从来也没有想到过自己会死无葬身之地。感觉这话似乎也不太准确,我只能算是不知道在哪里去死而已,这样想来还不算太坏,狗就是这样,即使到了生命的最后一刻,也一定不会死在自己的家里,如此,至少在狗的世界里,我尚且算得上是一条好狗。
这是前些天的一个晚上,心情郁闷到生无可恋时写下的,如今,已完全走出了郁闷。感觉那晚的想法实在是欠考虑,没有教育好的孩子,就如同工厂里没有完工的半成品,即便是勉强推到市场上,也一定是会被顾客退回重做的,我若真如那晚偷懒走了,结果孩子仍然还是那个半成品,可唯一不同的是,这个半成品连返回去修理的工厂也没了,所以,从这点看,即使再难我也得往前走,因为我的责任还没有尽完,熬出来,或许一切都好了。
退一步,不完美的才是人生,倘若事事如意,那样就没了盼望,而不如意至少还可以对有朝一日,一旦如意了有个盼望。
【无戒90天成长训练营】
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