我叫尹曜然,性别女,今年27岁,千万别怀疑我的名字,这的确是个男性化的名字,但是,并不妨碍我长成一个亭亭玉立的大姑娘。我今年大学毕业已经5年了,挤在远离厦门市区几百公里的一个破旧的狭小的出租屋里,每天都得坐公交然后挤地铁到公司,常常时间都很赶。每天的工作是面对各种各样的人,在这些人中,我要和他们微笑,和他们谈一些彼此认为最真心的话,或者,听着他们在讨论某个人的不是。我感觉我的全部热情已经快消失殆尽了,有时候,都会感觉到一阵恍惚,我怎么会来到这里。
那是和往常一样的一天,我挤着夹带了各种味道声音的地铁来到公司,脚上踩着十厘米的恨天高,脸上是今天早上简单的妆容,一边提着包包,从包包里拿出粉扑补妆,一边小跑赶去公司,终于在时间的最后几分钟如期的做到座位上。然后,拿出我放在包包里的早餐,简单的吃了一会儿,就开始工作了。也许是因为今天的身体不舒适,也许是因为那该死的混杂各种味道的早餐,我很光荣的晕倒了,最后,很光荣的被送进附近的医院。幸运的是,上天垂怜本人,我只是因为发烧加劳累过度,领导看我是劳累所致晕倒,也好心的放了我两天假,就这样,我回到自己的小出租屋里。
此刻的我蹲在那个不足2平米的厕所里,肚子里很难受,脑袋也感觉非一般的晕,我正准备从刚刚顺手拿过来的袋子里抽出几段纸。也许,是突然神识,一瞬间,场景似乎是定格了,这个动作场景竟让我感觉到似曾相识,我曾经这样子经过了四年,人生中最美好的四年,一瞬间,竟感觉到忧伤和伤感。
瞬间五年我的大学是在一所师范学校,对于一开始打算当老师的我,竟没有想到进了一门冷门的专业。对于一开始的完全不懂,都后来的犹犹豫豫,大学的四年并不像我曾想象过的那样子。我曾在上大学之前想象过,我的大学校园是像电视里的那样美丽;我的大学宿舍是像《一起来看流星雨》的那样温暖舒适;我会和大学室友相处的很好,我会和她们是很好的闺蜜,我们一起看电影,一起看书,一起讨论帅哥;我会结交到各种各样的人;我会在大学里谈一场轰轰烈烈的恋爱……。然而,并没有,以上的所有都是我曾希望的,但是最后都没有实现的。
我的大学生活是乱糟糟的。我的校园里也有美丽的风景,但是经常看到的,是商店里各种各样的活动和食堂里拥挤抢饭的学生;我的大学宿舍是一间狭小拥挤的小屋,柜子里有小虫的光顾,晒衣服的地方经常会连衣服都晒不下;和大学室友的关系一开始是还不错,但到后来就感觉气氛沉闷,争吵不断,有时间就是一些小事也会闹得很不愉快,从来没有一起看过一场电影、一场恐怖片;自从大一加入一个社会两年后,一直都没有和什么人打过交到,所设想的多滋多味的社会活动也没多少;至于,恋爱,我也只能呵呵了,好不容易有个人看起来是要追求自己,但是自己不喜欢,能有啥办法。有人说,那这些都不行,学习呢?学习啊,就是感觉自己每天都很忙,忙着去上课,忙着去比赛,忙着去瞎折腾,最后,自己却感觉收获不多,就是心好累。
那段时间的自己就是一头迷茫的狮子,总是在探索自己未来的道路上不断尝试,不断撞墙,最后发现,都一败而归,老老实实搞自己专业的事情,接受来自生活,学习上的各种不如意。
但是,那时的我,是怀着对未来美好的憧憬的。我经常会想,未来的某一天,我要成为一个怎样的人,我的生活如何,我的爱人如何,我该会成为一个如何享受生活,做别致的女人。那时的我,极力想要摆脱那时的生活,早一点的步入社会,为自己的梦想去拼,去斗。可是,现在的我呢,只能租在这么一个狭小的出租屋里,暗沉昏暗之地。我后悔了,又想念曾经了。
瞬间五年突然,一阵叫声呼唤,我回过神来了。现在的我,正蹲在我大学宿舍的厕所里。回想刚刚想到的那个场景,就是如果现在不努力的我,以后的样子。竟觉得冷汗连连,我还有机会,一切都可以改变,命运的齿轮,还在变化,我,还在上大学。
作者有话说“现实当中的很多人,总是会期待着未来,怀念着过去,却往往不愿意着眼于当下,总是充满后悔与遗憾,却常常不知道自己错在哪里,一味的做着白日梦,就这样,让美好在指尖流逝。奋斗吧!还在为自己自怨自艾的年轻人,我们的青春热血不允许我们这样做,只要你肯行动起来,一切皆有可能!”
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瞬间五年
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