我的大学过得很悲惨，因为谈了一段要死要活的恋爱，是真的和生死沾边，作为当局者，我在感情里是失控的状态。四年过去，我除了身上的伤疤，什么也没留下，对方以毕业作为借口，草草的和我分了手。
颓废过很长的时间，开始变得清醒之后，我庆幸从这段感情中跳脱出来，也庆幸大学生活终于结束。我不顾一切的想要摆脱之前待了四年的城市，幻想着新的生活和新的圈子，甚至信心满满的觉得会有新的对象出现在身边。然而，毕业后，我才发现，真正的悲惨才刚刚开始，因为失去了经济来源的我，面临着最大的问题——穷。
原先我还处在马斯洛需求层次理论的第三层——社会需求，还有精力为了感情劳命伤神，毕业后我就一下跌至最基础的那一层——生理需求，天天为了温饱问题而四处奔波。
这实在是很讽刺的事，那被我看作痛苦不堪的四年，在毕业后瞬间改头换面，成了我眼里最美好的阶段。那时候，衣来伸手，饭来张口，手头还有足够的闲钱到处挥霍我的自由。而毕业后，别说自由，我连自己的时间都没有，睡梦中都是生计问题。
其实这种穷苦也是自找的，我没有去应聘薪资合适的职位，只是找了份相对轻松的工作。由于专业和经济挂钩，薪资合适就意味着整夜整夜的加班，而我想要追求自己的写作梦想，这需要大把的时间。
在钱和梦想面前，我选择了后者，也许这听起来很可笑，身边不乏说我冲动、幼稚的人，但我天生就是个较真的行动派，我想活得倔犟一点。
接下来的生活就是沉浸在各种精打细算中，除了在公司的那顿午餐，其余时间我几乎不吃东西，淘宝软件再也没有被我打开过，有时候实在嘴馋，叫个外卖还要计算怎么点能够多省一块钱。
公司不包住，大城市的房租又贵得离谱，我就只能在水电方面节省。八月份的天气，不开空调，我在床上睡得浑身是汗，翻来覆去的难以入眠，只好躺在地板上，一夜结束，地板上形成了一滩大大的人形水渍，那都是我的汗。
这样疯狂的省钱，只是为了多买几本书，我需要书本扩充自己的大脑。
两个月过去了，日子还是过得紧巴巴，我一项一项的去检查自己的支出，然后我发现了一个问题，抽烟消耗了太多费用。
我的烟瘾很大，基本上一天一包，有时候写作没有思路，烦躁起来就会变成一天两包。虽然我有意识的去买便宜的烟抽，可是一个月下来的开销于我而言仍然不低，四百左右。看着账单，我沉默了很久，四百块，够我买五到十本书了。
那天晚上我抽完了最后一包烟，我决定要开始戒烟。没有给自己留任何余地，没有减量的过程，直接“断粮”。
第一天，我强烈地感受到了尼古丁的威力，做什么都提不起劲，越是告诉自己不能再抽，就越是想抽，连拿笔的手势都像夹着支烟。
下班后，我照常回家开始写东西，写到一半，烟瘾就席卷而来，抓心挠肝的感觉，我强忍着不去多想，可是却写写停停，思绪都被打乱。
缺了尼古丁的我，对于食物的渴望被无限放大，伏在书桌前，饥肠辘辘，但是我没有闲钱去买食物，同饥饿与烟瘾斗争了一个多小时，我实在忍受不住了。
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以为我去买烟了吗？没有，我冲到饮水机边，疯狂的灌了1L水进肚子，然后回到书桌边继续埋头码字。从八点到十二点，我一共喝了4L左右的水，我记得很清楚，这期间，我上了二十三次厕所。
第一天过去之后，情况并没有好转，反而有愈演愈烈的趋势，仍然提不起劲，仍然疯狂喝水。这种烟瘾在半夜写作时最为致命，悄然无声的房间里，一个人对着电脑的微光，渴望和迷茫同时上演，拉扯着那根紧绷的神经。
在戒烟的那段时间，我常常在书桌前一坐就是一整夜，无数次我都在想:自己这么煎熬到底是为了什么？然后又在太阳升起时去卫生间洗把脸，对着镜子里的自己说:“还是坚持下去吧。”
用了长达一个月的时间，我终于彻底摆脱了烟瘾。戒烟成功后，没过几天我又陆续得到了写作方面的喜讯，有两家做企业内刊的公司愿意和我形成长期合作关系。我终于有了固定约稿方，虽然只是内刊，虽然我仍然没有名气，但这都不重要，因为我第一次有了被认可的感觉，这种认可给我带来前所未有的喜悦。
之后，我毅然决然的辞了工作，拿着写企业内刊稿件赚的钱度日，花全部的时间醉心于写作。接下来的生活并没有就此一帆风顺，直至今日我还是拿着少得可怜的稿费勉强过活，一个星期被退十几次稿也是常有的事。
很多人劝我放弃，说我如果从事自身专业的工作早就过上了悠然自得的生活，何必给自己找罪受。不过我还是那个较真的我，既然烟都能戒掉，这点苦也自然熬得过去，梦想这种东西谁也说不清，我不过就是想活的倔犟一点。
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