不知道大家有没有看过许渊冲先生的那一期《朗读者》。老先生年轻的时候暗恋林徽因，给她写了一封情书，四十年后终于收到回信。而他成为一个译者的契机，是他想要翻译心上人的诗，尽管那首诗是林徽因为了纪念徐志摩而作。
我惊异当老先生谈及自己那段初恋的时候，眼神中竟还会有熠熠星光闪过，嘴角的笑也青涩且温暖。我不禁想，他或许和年轻时的自己别无二致。
时光只雕刻了他的脸，却忘记了他的心。
相隔四十年，他念起林徽因的《别丢掉》时，却依然能瞬间红了眼眶，感叹着“多美啊”。
《别丢掉》
别丢掉
这一把过往的热情，
现在流水似的，
轻轻
在幽冷的山泉底，
在黑夜，在松林，
叹息似的渺茫，
你仍要保存着那真!
一样是明月，
一样是隔山灯火，
满天的星， 只有人不见，
梦似的挂起，
你向黑夜要回
那一句话--你仍得相信
山谷中留着
有那回音!
他的泪落在了我心上最柔弱的那个角落。我的感动，不为这份一辈子的暗恋，我为世上竟然还有这样一个人，九十五岁仍能怀有着那一份二十岁时的纯真。
是等那一封回信等了一辈子，但不觉得傻，亦没有怨，唯有纯粹的欢喜——像孩子得了糖。
是心中从没有什么计算，我的真心就给了你，不论你要还是不要，我不问值得不值得。
先生有我见过最干净清澈的眼神。
其实别说二十岁，现在可能更年轻的人都少有了那一份明媚的童真。高晓松曾经在节目里说，他觉得年轻是顶可怕的一件事，他庆幸自己终于老了，不用再做青春里那些闹腾的傻事。
十几岁的年轻人也都爱说自己“成熟”、“社会”，他们学着成年人的口吻说着不符合年龄的话，做着不符合自己年龄的事情，觉得很酷。而“稚嫩”则逐渐成为了一种讽刺用语。
可是“成熟”真的是那么好的一件事情吗？所谓的“傻”又由谁来评定呢？
什么叫“傻”？付出的，没有回报。从事的，没有价值。甚至爱情，都常听人鼓吹：先爱上的人就输了。输了的那个人就是个彻头彻尾的傻瓜。
可是当我们看着虚渊冲老先生的时候，那长达四十年之久的“傻爱”，那用一眼望得到尽头的余生来重译莎士比亚的著作的“傻事”，却是能让我们热泪盈眶的。
他的“傻”让他变得可爱又可敬。
所以其实我们心里会不会都在憧憬那一份“毫无意义”,都在崇拜那个敢“傻”到底的人？可是当这个人变成你自己，你就会下意识地拒绝做一个傻子，因为你怕嘲笑，怕后悔，怕输不起。
我记得小学的时候哪儿发生了地震，学校要求捐钱。父母给了我20，我还偷偷地从自己零花钱里又拿出了一些。我很单纯地想，那钱是父母的，而我想要自己给出我的善心。但是父母嘲笑了我，说我这些钱什么也做不了，我们意思一下就行了。不然政府的税收是干什么用的？那时我还很小，不知道怎么辩驳，但我本能地觉得愤怒委屈，把自己憋得小脸通红。
最后被下结论说，这孩子将来肯定很容易被骗。
现在回想起来，我的愤怒大概是因为：他们要剥夺我对这个世界最初的那份善意，可我真的只想做个单纯善良的好人。
后来高中毕业的时候要选专业，他们说自己“吃过的盐比我吃过的饭还多”，说爱好管不了吃饱饭。他们当然有千万句“我是为你好”等着来浇灭你追梦的热情。作为一个坚定的文科生，所有理由最后都会拜倒在一句“你找不到工作”上面。
我和他们谈理想，他们和我谈现实。因为人确实需要吃饭，所以输的永远是我。
我从小是个挺乖顺的孩子，父母说不让的我便不做，人生过得平平淡淡。但唯有这次，我做了叛逆期里的唯一一次反抗和不妥协。
幸好，最后反抗成功，我还是成了一个百无一用的书生。父母一定觉得我傻透了。
这个社会太“聪明”了。
如果你告诉大人说，你看，这个行业也有成功者啊！他们一定会说，可你不会是其中一个。然后转而告诉你说，你看那个行业，那里的人基本就算不大富，也不会太穷的，选那个保险。
但是这个理论的前提是，大人们直接否认了孩子的未来。即便他们甚至还没有上路，可是大人们似乎就已经看到了路的尽头。
可是我相信这个世界上是没有先知存在的。如果你尝试了，或许成功只是一件小概率的事情，可是如果你从一开始就放弃的话，那它永远都没可能发生。
龙应台在《亲爱的安德烈》里面提到说，她有一次和儿子一起去参加某个活动，她觉得机会难得，一路上一直企图告诉儿子一些这世界的黑暗真相，因为她都经历过。可是儿子打断了母亲，说：“妈妈，我还年轻。我总得信些什么吧？”
其实说服自己去做一些“傻”事的理由可以很简单。
如果有人企图告诉你，人生只有一次，选错了就不能重来，所以去走得稳妥一点；那你就以同样的理由告诉自己，人生只有一次，所以我要去做最想做的事情，错过了就失去了。
毕竟你会有错过的遗憾，不正是因为你清晰地明白，究竟哪个是对你而言的错误吗？
《小王子》的主角画一条蛇吞了一头象。他给所有大人看，但是所有人都说那是一顶帽子。大人们没有了解这张画也没有了解这个孩子，只是因为看起来像，所以他们就能断言那是一顶帽子。
结果呢？孩子眼里吞了象的蛇真的渐渐变成了一顶无趣的帽子，而当这一刻来临的时候，他就成为了一个大人。
多少孩子小时候的梦想是做一个画家，做一个歌手，做宇航员，科学家……他们的愿望可以那么的辽阔那么的大。可是我们何曾有一刻，将那些愿望当了真呢？
我想很少有家长，会在孩子说出我想做一个宇航员的时候，真的想过我孩子的未来是以星空为背景色的吧？
很多孩子的梦想都在不知不觉中变得越来越狭小，也许曾经以星途大海为目标，最后都只沦为一个好大学。
我希望这一生够长，这个社会够宽容。假如孩子是一颗种子，可不可以不要给它任何成长的压力？能不能不要告诉它什么是真什么是假，什么是好什么又是坏。我宁愿吃一些亏，走一些弯路，我想慢慢来。
我想做很多无意义、无价值的傻事。不为功名利禄，只因为我喜欢，我愿意。
我还想一直单身，直到遇到那个姗姗来迟的人。他也许只有一张平凡的脸，和我一样。我们牵手走在人群里没有谁会关注到，可是不孤独。他会让我想用尽我所有的文采为他写一首小诗，却羞涩地不敢读与他听。我会偷偷地读给月光读给大海。
我多想，当我到九十五岁，我还能想着那段年轻的岁月羞涩地红一把老脸。我还能从这颗心里再多挤出一些真挚的热情，去为那些可爱美好的事物留一次眼泪。
可是当看到虚渊冲先生落泪的时候，我也跟着落泪。我感动他不老的纯真，更可悲自己的做不到。
因为综上的所有美好的“我想”，也许真的只是“想”而已。我了解亲爱的自己，他不可能不为这个世界妥任何一次协，也没有一颗强大到在所有舆论和现实面前都不屈服的心。
他的毅力可能只够他解释一千次，而当第一千零一次来临的时候，他会就那么意兴阑珊地说：是的，我画的只是一顶帽子而已。
有读过我的文章的读者们也许会发现，我其实是个顶悲观的人。我喜欢给所有的故事都加上一个bad ending，因为我觉得那才真实。上天常常不会让人得偿所愿，它喜欢看人们拜倒在命运面前来彰显自己不可抗拒的神威。
这种悲观当然不是无来由的，只是因为这一路走来，他已经让我失望了很多次而已。
所以我写了《我在城市底部爬行》，这是这个公众号里我发的第一篇文章。它对我是有些特殊的意义的，因为那个故事的主题是：假如我真的决定追梦，追到最后会发生什么？
我看见我会失了本心，会被世界鄙夷，也逐渐开始憎恶不得志的自己……我会想如果当初没有那么傻，那么执拗该多好。
但是当我绝望地假想到最后，我突然发现了一条不那么英雄的小路。那就是我妥协着，但我依然记得最初的自己。
也许为了生存，我会告诉大人那是一顶帽子，我会假装自己也是一个大人。但是我自己会记得我画的是一条吞象的蛇。我也永远怀有那么一份希望，哪一天也许就会遇到那个小王子，能够让我放置心中藏了很久的孩子般的纯真。
不是一顶帽子
所以我们不如在这里做个游戏，你猜，我这个文笔如你所见的小作者能走到什么时候去？如果我还在这里，那你也给自己一些做“傻事”的勇气好不好？
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