加入简书五周年

加入简书五周年的消息十天前就推送给我了，当时看到消息是惊了一跳，也有点书写欲望，然而，任何不动笔的欲望都将幻灭，如千百次在心头燃起来的想法一样，任其千百次地飘浮，又千百次地沉寂。

五年前的秋天，我来了。如今山河一样是秋，我却再不是那个我了。

五年能改变什么，如果不思改变，五十年也如一日，就像我的婆婆，除了形态上的衰老，想法跟她二十岁也相差无多——挣钱嘛，活着就是为了挣钱。就是挣了一辈子钱也回报甚微，公公说这是能力问题，老公也说我没资格嘲笑，我哪里敢嘲笑，用力气和命换来的，那是婆婆唯一拥有的东西，我佩服还来不及。多狠一人。

我呢，被卷入这婚姻的泥潭中，再也不能全身而退。这五年我太孤独了，我有的是时间胡思乱想，有的是机会写下我无穷的哀思，如果我始终有个好文笔，能把秋天写成一场浩大的虚无，我可能成了一位诗人；如果我坚持闷头创作，不论好坏，说不定也写就了一部并不高超的小说……可惜五年都被我虚掷了，徒增马齿。

再也别说趁早考两个证以傍余生，或者多添个兴趣来安顿心灵这样的话，别说，我现在承认了我的平庸，这是几年前我多么不愿意承认的事情。

一系列神操作啊，因为各种缘由把公婆弄到身边，又仅仅是因为我跟我婆婆搞不好反而比没来更糟，婆家人说我不识好歹，娘家人说我搬起石头砸自己的脚，朋友让我忍受，老公让我担待，一切咎由自取，万般过错皆在我一人。多可笑！

好像这两年我尽在反思了，有了问题我就反思，然后自我剖析，发现自己的脾气真的不太好，说话也不过脑，于是又怀着一颗真心去爱人，复又被新一轮的冷水覆灭，于是越来越怀疑自己：性格有问题？

不。近两天我才想明白，自我反省是必需，但自我否定也太长他人志气了。我在这里郁闷纠结，人家呢？反思了吗？改变了吗？认定了你是个怂蛋，认定了你会妥协，只会吃干抹净、步步紧逼。

不信看啊，我该发的脾气都发了，人家该做的让步半步都不让，那个闹得整个家鸡犬不宁的扫地工作，人家不也屁颠屁颠地上得好好的了么！我平白担了臭名声，人家倒可以自私得理所当然了。

还真是呀，世界上有一种家庭，可以把你逼入绝境，还让人挑不出半个不字来。

就是这两年，我硬是由着性子乱生气，把身体弄得更遭了，这样的结果是我越来越担心疾病找上门，眼看着偏偏越来越乖，婆家人越来越寡淡，我也就越来越怕死。

该跳出来了，看看周边的朋友吧！巧在考会计中级，英在学古典古筝，我特么成天在这里应对婆媳。好没意思。

好没意思，成天陪着我的又回到一部手机，第一百二十次删除了抖音，朋友圈翻来覆去地看，每天更新的也就那么几个人。我的朋友圈也算表面光鲜，好在那光鲜是真的，血肉模糊的都在简书。写了吐槽文生怕别人看见又生怕别人看不见的心思确实好没意思。

好没意思，一次又一次地劝自己放开阔些，终是被情绪所累。说是要跳出来，又不知该如何跳，又跳得到哪里去？长亭说要改变的是心的界限，怎么改呢？窗外的秋风吹过来的哪一阵不是萧瑟？当我写下这些心思，我也终将知道得我一个人整个儿消化，她们说经历改变容貌，是不是改变就存在于这些覆地点滴中？

好没意思，囿于婆媳，简书整天给我推送的文章也是婆媳，儿媳能在这里写下来多半是自我救赎过了，婆婆们又干了什么呢？我们老了真的也会那么讨厌么？还是说自己这副样子就很讨厌？不，我不该否定自己。这是刚下的决心：爱自己。

婆婆依然对我板着个脸，我业已打定主意不爱她。（完全爱不起来）就这么将就过吧！不养她是气头上的话，现在依然在气头上。我不怕道德批判，我怕什么，人被逼急了什么都不怕。

说来也好笑，加入简书五周年，最开始在这里吐槽婆媳，然后在这里结识了三三俩俩，自认为充实了自己，而后写了反思（《人间有味》），写了反转（《从一分钟到五十一分钟》）也写了总结与期盼（《一间铺子》）料想不再担心婆媳，没想到还是高估了自己。

这种“新的困苦生活”使我失望，但也必将使我更加强大。这也许就是长亭说的，改变心的界限。