有人说，在你二十多岁的时候，能找一个彻夜陪你聊天的人，如果后来你们能在一起，那么你们就是彼此的此生挚爱，如果你们错过了，那么你这辈子就再也找不到这样的一个人了……
对这句话，之前，我置若罔闻，现在，我深信不疑！
我的二十三岁，遇见了那个可以彻夜畅聊的那个人……今年，我二十五岁，我知道，我或许永远地失去了他
我们的故事开始很浪漫，结局却狼狈不堪……
那一年是我心理情绪最不稳定的一年，因为我被家人逼着从一个省会城市回到了老家，我心里有很多怨念，很多憋屈，无处发泄。我试着和自己和平共处，试着和自己妥协，和家人妥协，试着从上一段被宠的七荤八素的爱情中脱离……试着和过去的一切告别……
可我除了距离，别的任何东西都没能做到告别。当时的我，自认为我得到过世界上最真挚，最细心，最无微不至的爱，因此，我也染上了比较的习惯，而且是自己不受控不自知的比较，现任和前任……我仍然是那个既没有安全感又被偏爱的有恃无恐的傻姑娘，我自以为被偏爱，因为爱情的开始，我确实享受到了偏爱，宠爱，我们没日没夜地聊着天，同事说我着了魔，我们仍乐此不疲……
当然，这一切开始只是开始……
故事之所以是故事，是因为它出现了转折……而且，转的猝不及防……
我们开始从激情走向冷静，而我仍然沉浸于之前的激情不可自拔，我的心理无法承受这样的急转直下，于是，我变得敏感多疑起来……当然，这一切中还有一种情绪是：不想嫁给穷小子的那种不甘，因为男方刚开始说要买房，可是后来却各种借口推脱，一时半会买不起，晚两年再说……
心高气傲的我一方面很失望，认为自己被骗了，一方面又很不甘心，凭什么随便一个人都能嫁一个有车有房的人而我却只能被穷小子哄着团团转。
现在想来，如果他还能保持刚开始的时候那样对我，我不会怀疑他的感情，更愿意放下一切物质要求和他共同奋斗，可是，感情的转变，态度的转变加上连最基本的住房首付都只能两三年之后再说……我最终认定，他不是真心待我，只是想找一个性价比比较高的人做老婆，而我却偏偏不愿降价……这一点注定我们走不到一起……
分分合合几次之后，我终于在对方的冷暴力之下爆发，逼得对方说分手，虽然方式心里快痛死了，可我仍是个嘴硬又倔强的丫头，除非我确定他是真心对我，可是当时的情况，我及其的怀疑，极其的不确定他对我的感情，也就是说，我们的感情银行破产了……
几个月之后，家里人又介绍了几个，我仍然没心思，跟别人聊的时候总是想起他，经过心里挣扎之后，情感就这么被自己生压下去了
又一段日子，我去学车，住在表哥家里，可不知道门坏了，被自己反锁在屋里出不来，我很无助，很想他，于是向他打了求救电话……
电话那边仍是很温柔的声音却也冷漠的声音，挂了电话之后，我收到了一条信息，是他女友的口吻，让我不要再打扰他，好好过自己的生活……
我哭了，哭的很绝望……
一方面是因为他真的重新开始了新生活，而我却还在念念不忘，一方面是好恨自己打了这个电话。
第二天，我不敢相信他真的有女朋友了，就用新的微信加上他，不出所料，仍要碰壁，收到了他女友的挑衅，于是我发了短信给他，编辑了很长很长，意思是什么跟男生关系好乱七八糟的，最后还祝福了他们，虽然心都在滴血……
短信发出去之后，我删除了他所有的信息，我知道这个人从此不再属于我了，我无论如何，即使再不舍也应该不去打扰他，我陷入了对自己深深的自责中，我觉得那是我这辈子做过的最没品的事，我为自己丢人！
那件事以后，我慢慢地接受新的人，新的感情，可是，再也放不开自己全力去爱，我慢慢地对任何事情不再强求，也不再愿意付出，我变得越来越麻木，越来越否定自己，我认为自己不配拥有什么，尤其是真爱，当然，更多的我是怀疑，我不相信什么人能真的一直爱你。在我潜意识认为：爱的前提是两个人的身价，学历，外表，金钱……在天平上保持平衡，那么才有爱的可能，而婚姻呢，便是这两个人身上这些特点的交易……
最终，我还是在一边渴望真爱，一边又不相信爱的纠结执念下和新的人分了手，我知道，那不是我想要的……
时间过了两年，很快，现在的我不敢相信，爱会发生在自己的身上，相比男人，我更相信我自己给我的安全感，对我感情，还是有几分倔强地追求真，如果再也没有，那么，自己一个人过下去又有何妨…
最后，想对那个23岁时被我遇见的人说声抱歉，希望他一切都好……
曾经，从我们开始到我和他结束，从12月底开始清明节结束，感情过山车似的持续了4个月左右。如今，两年过去了，我成长了，也成熟了许多……也终于坦然地将自己的故事说出来，也许，这就是放下吧……
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