怎么也睡不着了，心里压抑的难受，只想一吐为快，却发现这么多的社交媒体却没有一个可以吐露心事的大方，想起了很长时间不用的新浪博客，下载了一个，却连着输了七八次密码怎么都不对，索性放弃了。
不知道这是个什么软件，胡乱下了，只想把压抑了这么长时间的心事全部的倒出来。
这个时间你肯定睡的正香，偶尔翻下身闭着眼睛下意识的伸手摸索着帮孩子盖一下被子，然后继续睡，梦都是甜的吧，因为梦里都是女儿甜甜的笑……
又翻看你的朋友圈了，几年的，挨着看，好不容易都看到13年了，一不小心点了返回。还是觉得看qq空间直观方便，怀念父亲的，想念孩子的，感恩老婆的，几百上千篇，感性而文艺，孤独而上进，奔波却乐观……然而，没有一篇是关于我的，你的生活理我太远，我就是一个旁观者，无法融入。
这些日子总是想哭，和你说话的时候想哭，不说话远远的看着你的时候还是想哭，不知道这事怎么了，眼里总感觉溢满了泪水
14个月了吧，从相识相知，到相别相离，相爱相杀。一年多了里，我说尽了痴话，情话，怨话，傻话，哭哭笑笑，疯疯傻傻……，而你，却永远都是那么理性，那么的泰然自若。
我偷偷的去过你的心里，老婆，孩子，家人，朋友，同学，客户，下属，知己……熙熙攘攘，满满的，我蜷缩在角落里，看着你和他们热情的说话，打招呼，你没有发现我，没有发现我的落寞，我只得悄悄的转身走了出来。
其实有那么很长一段时间我觉得我们是同一类人，孤独，没有安全感，自悲，喜欢诗词……，后来慢慢发现，其实不是的，我们根本就是两个世界的人。
你是真的喜欢我吗，不是的，你只是太孤独了，太需要有人随时随地可以和你说话了，说说生意上的不顺，说说家庭琐事，说说诗词，说说风月、花鸟，我的出现符合了你所有的标准，安静，不张扬，不漂亮不显眼，听话懂事，对你充满了仰慕与崇拜，可以随时说也可以什么都不说，我是抓住你的心了吗，不是，我只是符合了你的胃，你的心已经满了，我住在了你的胃里，就像什么呢，饭后甜点？是的，甜点，半小时的甜蜜的快感而已，然后……然后被消化殆尽，而你心里的那些依旧在你的心里，沉重而有份量。
相遇总觉得太过美好，美好的反而让人觉得不真实，青石板路古风古韵的小巷，长头发，花裙子，低头安静看书的神情，撩拨了你孤寂已久的心。
我沉醉了。迷失在了你的温柔和善解人意里不能自拔，感觉终于找到了与自己灵魂高度契合的人，感觉有说不完的话，感觉天空好蓝，空气好清新，呼吸畅快，世界无比的美好。
像一个初恋了的中学生，盼着上学，盼着看到你，眼波随你流转，你开心我就高兴，你难过我就伤心，你散步我就小心翼翼的陪在你旁边。
我努力的让自己变得更好，只为跟得上你的脚步。买漂亮衣服，化妆，看书，学习，不大声喧哗，走路挺胸抬头，尽量保持优雅得体。
这场梦太过美好，太过真实，以至于我迟迟不愿意醒来。
我强迫着挣扎着让自己清醒。可是你以如一颗种子种在了我的心里，满满的发芽，长成了参天大树，要想剥离就要撕心裂肺，就要伤筋动骨，疼，却不能动声色。
哦，怎么会说这些，明明是你伤了我的心，你的强势，你的理智，你的不用心不在乎。
知道你最让我难忘的是那句话吗，是你喝醉了，微信语音说想我了，那一刻，我好感动。
吵架的那晚，我在梦中哭醒了三次。什么大道理我不懂呢，我好希望事后的你给我几句温暖的话，你没有。当然，你让我回家冷静冷静，我也没有。
我生日的那晚，一个人在街上走了好久，想去最近的公园坐会儿，十几里，太远了，我没有坚持到就折了回来。我好希望你能陪我，可是你有更重要的人要见，有更重要的事情要做。眼泪尽情的流。
2016年，我36岁，做了一个长长的梦，在梦里和另外一个自己谈了一场恋爱。梦醒了，我认真的洗了把脸，画了个妆，迎着早上明亮的阳光上路。
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