原创首发，文责自负。
小时我非常喜欢看一部叫秦时明月的动漫，当时就被一个叫盖聂的人物深深迷住。有一个画面我印象很深，老师让他和师弟解救被困在相反方向的两个人。当时他为了同时解救两个人却最后因为时间不够谁都没有解救，因为他在解救一个人的时候还放不下另一个，就在往返中浪费了救人的时间和机会。我觉得我理解他，我觉得我会和他做一样的选择，我觉得和他想得一样的我能成为他。
对面站的是他的师弟小庄，正得意洋洋地放下手中所救得的一个人等着师傅表扬。师弟从老师下达救助命令一开始就知道他只能选择救一个，他就救了一个直接放弃另外一个；而盖聂全都想救，结果他谁都没有救出来。我不知道我为什么会想起这个画面，但这个画面确实在我的脑海里留下很深的印象。
现在我把盖聂的行为理解成想要行大义而不得。但复杂的生活并不是按照我们设想的来，甚至有时候反着来。本来想要介入其中挽回一切，却徒劳地发现不仅没有挽回一些，还几乎搞砸一切。盖聂当然不会一直搞砸一切，可我几乎会时时搞砸一切。
现实中我并不需要去做拯救谁这种轰轰烈烈的大事，我的生活里充满了日常的鸡毛蒜皮。家里出现的争吵的时候我想做仲裁者，但我既不能说出有信服力的话，也没有足够的力气分开正在疯狂争吵的人，甚至有时我自己就是那个当事人。
1.我姥
我的父母总是会因为各种我看起来很小的事情吵起来，而我的父母又特别喜欢和他们的父母争论，生下来的我们也会和自己的父母争论。我们陷入这样的环中而浑然不觉，实际上作为仲裁者的我们介入的时候是把自己当救世主看待的，我们觉得自己会主持公道、维护正义。结果是我们既不能让双方和解，还让自己陷进恼恨的境地中。
姥爷和姥姥的年龄相差12岁，姥爷没的时候，姥姥还很能干，她能帮我妈照看我们姐妹，也能为我们这个家做简单的饭菜。但她后面的生活几乎就在她的三个儿女的家之间来回转换，尽管她一共生养了五个孩子。我妈是最小的一个。等她长大的时候姥爷家还能过得去，虽然生活很拮据，但也没把我妈饿着。馋的时候会有糖烙饼这样的好东西给她吃，不像我爸只能在生病的时候被特殊优待一碗只有米饭和菜叶的疙瘩汤。我小时候也尝过糖饼，热乎的、甜的、粘的，我爱吃可能就是我妈爱做给我吃，因为她小时候就很爱吃。
我妈很疼爱姥姥，用她那特有的喊人式的爱装填我姥干涸的心。
“你吃！你吃呀！怕啥？”这是我妈最能和我姥说的话。每次我姥来我家，我妈为了让我姥吃好一点、吃多一点，不惜和她吵起来。
这时候我姥就会非常腼腆地大笑着把自己的碗赶紧端离餐桌，我看见我姥中间镶嵌的两颗银色的门牙，我妈不看她的牙。她用她的大手快速地把碗和我姥又干又瘦的手抓夺过来，把一块刚炸好的鸡肉或者刚炖好的排骨使劲儿摁在我姥的碗里，带着恨铁不成钢的义气。这时候我爸就会叹气，我妈就更着急了，她一跺脚，就开始喊我姥。我姥就会乖乖地把碗放下不再躲闪。我姥不看我爸，我看我爸一直低着头，而我只能看到他的头顶。我妈总是快速地瞟一眼我爸然后执拗地继续她的动作。肉放下了，我妈的心也放下了。
有时候我爸也会说话，他有些怅然地说：“能不能别这样？”就好像我妈把肉放在了他碗里一般。
我当时觉得我姥不对，如果她能坦然接受不躲闪，我妈就不会着急。所以我妈和我姥吵起来的时候，我就会想起她躲闪的样子。而如今她又想气我妈，我就觉得我妈又受委屈了。我就选择站在我妈前面和我姥吵架。
我姥一米五的个子，非常平静地对那时义愤填膺的我说：
“我说的是我的女儿，有你什么事？”
我一瞬间有些呆愣，紧接着也不甘示弱地回嘴道：
“那也是我妈，我不允许你说我妈！”
我妈什么也不说，她就在一旁看着，为此我还埋怨过她，为啥只是看着而不拦拦我。我说这话的时候，我姥已经没了。
2.我奶
我爸用现在的话说是妈宝男。长着五十多岁的躯干在我看来就只有儿童的智慧。我爸非常黏我奶。他喝醉酒的时候会抱着我奶撒娇，“妈，妈，老妈妈......”一边哀切地叫着，一边把我奶抱得更紧。好像她会变成一阵风飞去似的。
我奶生养了七个孩子，五个是男孩。我爸在男孩中倒数第二小。我曾在《诗经》中看到一句话叫“有子七人，母氏劳苦。”我觉得这句话是说我奶的。
我奶为了操持这个大家庭费尽心血。据说她在坐月子时还下地劳动。年轻的艰辛时光全都在我奶年迈的身体上显现出来。她本来就有些胖，不怎么走动后就更胖了，她的大脑和心脏有一些症疾，糖尿病后本来口重的她连吃食也变得寡淡无味，腰腿的疼痛更是家常便饭。
不知道我爸是不是看着因为过胖的体重和过多的疾病才心疼和担心我奶的，所以她总爱在醉得不省人事的时候抱我奶，清醒的时候他下不去手。清醒的时候他喜欢喊我奶。
我奶不好好吃药，他喊。
我奶没有按照医生的指示忌口而是听从她妹妹的话大吃大喝，他喊。
我奶偷摸想要塞给他一盒烟或者一些钱的时候，他也喊。
他喊的时候除了声音会大，语气也很急，手上推却的动作再大一点，能把我奶直接撂倒在原地。那时候我奶总是拄着一根很粗壮的拐杖，两腿颤颤巍巍地和他对峙，甚至到了哀求的地步。但我爸固执地想要守住自己的底线，他看不见我奶的情绪，他只是单纯地觉得我奶不应该做某件事的时候他就喊她。
我爸说他很爱我奶，但我从他的行动上看不出来。我不敢正面去介入他们的争吵，而且他们吵的时候我基本不在跟前。我只能在事后看似睿智地让我爸慢点和我奶说话，我爸觉得这没什么，他觉得只要他心里爱着我奶就行。
但我后来做了和我爸一样的事情，我和我爸妈吵闹，我不觉得那是在表现爱，我只是在生气。生他们的气，也生自己气。
我爸说他很爱我奶，我以为他会理解母性的难言的伟大和琐碎。实际上他只能说爱他的妈妈，而我的妈妈他爱不起来，也看不见她的对他的爱。
3.爸妈
我爸和我妈经常因为各种各样的事情吵架、闹不和。我不能想象我是如何在拥有这样情绪的父母下得到庇护和成长。
我妈很能干活，而且看不上别人替她干的活，最后演变成家里的活都让她干了，而其他成员还并不满意的局面。
她洗了我们的衣服，我们说她会把衣服洗破，而且经常洗我们经常要穿的居家服，洗了我们就不能立刻穿了；洗了我爸的衣服我爸也不高兴，因为他除了爱穿蓝色的那几件衣服，其他的他都不眷顾。而我妈就爱洗他那些不多的几件衣服。
她喜欢包饺子，当我说饺子很省事时，她就会猛烈地包饺子。包饺子很费事，而她又喜欢一次性包很多的饺子，这需要一大盆面、一大盆馅儿，一大堆人。这需要体力和时间，她自己体力不行而我爸不愿意为了包饺子浪费时间。所以每逢包饺子这个家就没有安宁的时候。
我妈容易受人的影响。我想我这点应该像她。别人说我爸和其他人眉来眼去，她就会起疑心，就会和我爸闹，她从来不相信自己的感受，更愿意相信听来的。
她还喜欢激怒我爸，而我爸一听她无中生有的话就会和她吵。我妈是弱势，但我爸说不过她，拙于表达的我爸眼红起来就会向我妈扑上去。我作为拦路人挡在中间，有时也会连我也波及。但我会为了我妈和我爸争理。我爸就会晃着他那醉了酒的支愣不正的脑袋半闭着眼振振有词地和我说：
“你跟我讲理？我是你爸！这个家没有理！”
但我不信服，而他根本不相信。我们在我妈的拉劝下结束争吵，本来是我爸和我妈之间的事情，最后演变成和我的事情。我非常生气，最后也并不能改变什么。日子仍然是我爸和我妈的日子。
4.我
我爸和我妈好面子，他们是那种全心全意愿意让别人高兴的人。
我写的字好，我爸就让我给别人记账。但我实际上算不好账，而且因为记账我耽误了我的午饭，吃了一顿冷餐后我的肚子开始疼痛。我把这些归因于我爸爱在外面乱答应人。而这导致我的行动陷入被动。实际上我挺愿意给人写字，但如果我爸替我答应而且催促着我干这件事我就不高兴。
我和我妈因为这件事情吵闹，因为我爸不怎么在家，我只能找在家的我妈。我妈并不反驳我，只是慢吞吞地说一句“你怎么能说这些话？”她变得不像以前的她，而我变成以前的她。
我任由肚子产生的疼痛而堕落下来的恶毒的话从嘴里冒出，不管不顾，夹杂着委屈的眼泪，话语获得了力量，连珠炮般地从喉咙里扫射，把自己的情绪打坏，嗓子打哑。
通过这件事我才知道，我并没有变得多沉着，我可能只是远离了那些爱争吵的人，也可能身边暂时没有可以争吵的人。我却以为我没有了争吵的习性。当那些人和一些事再出现的时候，我又参与了争吵。
我喜欢说教，我把这种新鲜的理念的传播称为教育。我教育我妈、教育我爸，他们心情好的时候会用非常可爱的语气应和我；心情不好的时候就会用粗重的语气评价我：“你太天真了！”
我一直以为我做的事是一种正向的引导。我是天真了些，不是讲那些话天真，而是天真地认为我讲那些话可以改变一些人。
也许我还会讲那样的话，讲让人和好、平静的话，讲理解、宽和的话，讲严肃、认真的话。我希望我不是在人们情绪激动的时候去讲那些话，而是安静地能互相听进对方的话的时候。我希望我把介入渐渐变成倾听，而不再是看似洞察一切的评价。我希望我能明白我参与了事情的解决，但不一定是起决定作用的那一个。我希望我能了解介入有时候不是义气，可能只是没头没脑地掺和。
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