01、叛逆的娃儿突然变成“妈宝”?
周五去幼儿园接女儿，老师反馈“你家孩子没有自己的想法”“她干什么都是'我妈妈说……'”，我不禁吃惊，女儿在家非常叛逆，特别有主意，怎么在幼儿园倒把我的话当圣旨了呢？
老师知道我闺女应该不是那种没有主见的孩子，追问到，“是不是最近你给她灌输了太多想法”“是不是她自己想做这件事不直接说，搬出妈妈更可能得到允许”“是不是你最近太焦虑了”“一个过度焦虑的妈妈对孩子成长没有好处”……这样负责任的老师让我感动，同时我也在反思自己的作为。
马上四周岁的女儿天性活泼，又处在第一个叛逆期，自我意识特别强，但随着半年多的幼儿园生活，有了一定的规则与秩序感，对于老师与家长两大“权威”，也开始有崇拜感了。 在家她常说“我们老师说……”，但在幼儿园又会说“我妈妈说……”。她是因服从权威而失掉个性吗？她会否因此变得没有主见，不能长成她自己?
02、孩子叛逆和顺从的原因是什么?
在这个阶段的孩子，主要任务是“获得自主感，克服内疚感”，而同时他们的道德发展正从自身出发（前习俗阶段）过渡到从秩序出发（习俗阶段——好孩子定向阶段），开始知道只有尊重他人、遵守规则，才能符合一个“好孩子”的期望。在这个过渡阶段，家长可能会发现，孩子一会表现得十分乖巧，转眼又变得顽劣不堪。其实这是很正常的。
“听话”的孩子没主见?
虽然幼儿“懂事一些”了，但他们并不确定是否“只有这样做才对”，因此会不断尝试，通过不断试错来试探你的底线。这时父母常会说“其实TA什么都知道，但就是不那样做”。这又分两种情况，一种是“明知故犯”，一种是“表达情绪”。对于前者，家长应温柔而坚定地要求孩子执行约定，而对于后者，家长首先应该先等待孩子心情平复，再做对与不对的教育。
4—5岁的幼儿正处于一个身心发展微妙的矛盾期，一方面，他们可能正处于语言、审美、数字、人际交往、自我意识以及道德感等多种敏感期，有巨大的发展潜力；另一方面，幼儿又受年龄和自身经验所限，对尊重、秩序、成长的含义，大多停留在感受和情绪上，高兴时会遵守约定、秩序，不高兴时就“耍了”，有时甚至会出现行为退行。出现这种状况，除了有幼儿自身因素外，与父母的引导不当或焦虑也有很大关系。
要让孩子真正从内心顺从，而不是被压制后的“服软”，父母要有耐心和爱心。孩子不是成人，光讲道理是行不通的，有时要默许他们有犯错的机会。通过经验和教训得到的启发比你说上一百遍管用。父母要做的就是站在孩子身后，给他们必要的保护。
03、“听话”的孩子可以做，但要做“听自己话的孩子”
读了一些育儿知识和儿童心理学皮毛的我一听到自己孩子可能“没主见”，一时心慌。似乎“听话”的孩子就是没主见，但理智思考下，我认为孩子听话不一定是坏事，但一定不能只听别人怎么说，包括父母和老师，而是听从他自己内心的声音。
“听话”的孩子没主见?
孩子通过不断尝试，开始体验到什么是符合社会规则的行为，什么是让自己和他人都舒服的做法，是最重要的。这时规则和秩序就不只是妈妈的叮嘱，老师的教诲，甚至不再是为了得到一次奖励或避免一次惩罚，而是内化为指导TA自己行动的准则了。这才是真正的“听话”，是一种有主见的体现；这种“听话”是通往独立的一程，是获得真正自由的必经之路。
为了让孩子成长为“听他自己话”的孩子，父母要努力做到以下几点：
（1）作为父母，首先应做到“心平气和”，虽然这很难。
如果你不能管理好自己的情绪，经常对孩子发火，讲话“高八度”，企图用家长的权威让孩子“听话”，孩子多半会“阳奉阴违”。这样的孩子，不是变得没有主见，就是也继承了你的“暴脾气”。
不仅是父母角色，成人扮演的任何一种角色，角色里的一举一动，在孩子眼里都是模仿对象。如果你仅能做到“对孩子心平气和”，而对他人、他事都“暴躁如雷，孩子会认为你的好脾气都是“装出来的”，TA学会你的处事方法，变得有些“阴晴难定”。
对于“急性子”父母来说，真正的心平气和不是忍出来的，不是装出来的，而是用理智控制出来的。要控制情绪，做情绪的主人，而不是被情绪左右。
（2）嘱咐、唠叨的话不要重复说，不要时刻说，而要常说“妈妈相信你自己可以的”。
“可怜天下父母心”，父母都恨不得替孩子受罪，但有些事情你现在不让孩子去面对，将来人生一定会加倍让TA体会。
挫折如是，生病如是，生命正以它原本的样子，在孩子面前展开。我们能做的，只是给他们提供一个安全岛，而不是襁褓。孩子只有经历过必要的人生历练，才能慢慢长大。“生一场病，就多一个心眼”。
焦虑的妈妈（如最近的我），常常害怕孩子着凉、太饱、饿着……，每天都叮嘱很多遍，“记得多喝水”“擦屁股够不着叫老师”“自己记得按需脱穿衣服”……，这大概就是我闺女这几天在幼儿园一直表现出“妈宝”的原因。原因一定在大人。孩子就像一面镜子，映出你一定时期的心理状态，是平静还是焦虑。
细想起来，妈妈的焦虑不一定来源于孩子，可能是某阶段的工作、生活、学习压力过大，或者没太多时间陪伴孩子的愧疚心理，让妈妈以格外担心孩子的方式发泄出来。其实大可不必。
孩子并不时刻需要妈妈把全部精力放在TA身上，受到太多瞩目的关心有时会给孩子带来压力，这种焦虑投射到孩子身上，TA就会以“妈宝”“没主见”的形式表现出来。
如果你这段确实太忙，那就在可以陪伴的短暂时间里做到全身心投入，就可以了。让孩子感受到你的爱，而不完全是时间问题。
相信孩子，他们正处在最有张力、爆发力、成长力的时期，他们每天都在进步。把操心而无用的叮嘱换成一句“妈妈相信你”，看看孩子会不会给你一个惊喜。
（3）、妈妈不要太强势，孩子就不会朝“两个极端”发展
现代女性多是“女汉子”，刚强足矣，温柔不够。这是咱们把自己当男人用太长时间了，失去了女性的本性——女人应如水。
“听话”的孩子没主见?
要做好妈妈这个角色，其实更好的也是“以柔克刚”。你强势地对待孩子，是要孩子屈从吗？你的本意一定不是这样，你是希望孩子知书达理。但强势的效果一定不好。于是你苦恼。
孩子是最会模仿的，女孩子尤其会模仿妈妈。你的强势会“遗传”给女儿，令她过早形成主观而偏见的强势。而男孩子长在一个强势的妈妈怀抱中，将来很可能会变得懦弱，缺乏男子的担当与果敢。
不妨换一种思维。说每一句话之前都在心里过一遍，想想你那可能因你而走向“强势”与“懦弱”的孩子，脱口而出的“你必须”“我觉得”“如果你再不——我就——”就会咽下去。换个说法，“如果你这样做，就会更好”“你再想想”“我不喜欢你的行为，希望你可以……”，给孩子平等的尊重，这是妈妈们需要时常提醒自己的。
总结
孩子，不仅是你的孩子，他更是他自己的。我们希望他最终长成他自己应该的样子，那么，就以爱的名义，给他们成长的空间。
如果他听妈妈的话，那不是因为你是他妈妈，而是因为你是他行为的榜样；如果他不听妈妈的话，那不是因为他不懂事，而是因为他是比你更进步的人。
“谁若不独立，谁就不会拥有真正的自由”。
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