妈妈，嫁人不是解决生活难题的方法论

对话一：

“你最近在瞎折腾什么？”

“我在想着怎么赚钱啊！”

“你此刻最应该想怎么找个好老公！”

对话二：

“你不要老是跑东跑西，找个稳定工作，嫁人不好么？”

“。。。。。。”

对话三：

“妈妈，我想以后稳定再养狗。”

“你先找个人养你。”

我想我妈妈的世界观里，似乎所有问题的解决方法，都可以从嫁一个人开始。不知不觉，我这个尴尬的年纪，就从能在人堆里把聊天，聊到“女大当嫁”的话题。你在适婚年纪的单身，人人都可以给你介绍对象。对，是对象，而不是你想找的“对的人”。

我妈妈让我嫁人的理由很简单，“不要自己一个人吃苦，不要一个人受委屈。”。她因为爱我，思维可能变得非常直线。那就是如果我有老公，那么就有人为我“遮挡风雨”，从此过上王子和公主的幸福生活。她完全已经忘记了自己在失败婚姻里面的那些过往。她因为爱我，已经把老公这种生物，当作超人了。

我想认真的告诉我妈，嫁人真的不是解决生活问题的方法论。

关于婚姻，可能我这种女孩的生活环境和自我经历成长决定我的婚姻观。

我常自问自答。

每次旅行，我都会潜意识觉得一场婚姻，就像一场旅行。你身边的人，取决于你们可以一起去探索什么样的风景。所以，我想搞清楚，自己在婚姻之前，要过什么样的生活。这是我一直思考的问题，关于自己对未来的诉求。我可以跟未来的那个人一起成长，一起进步。但是，我不能把自己的未来束缚在另外一个人身上，我们都是独立的个体，因为爱组成家庭。我们可以为了爱自愿牺牲，去承担家庭责任，但不能拿婚姻主义来束缚和绑架这个人。婚姻不是短跑，它不是拼速度。它也不是马拉松，拼耐力抵达最后的目的地。婚姻更多的是像一场旅行，各有各选择和精彩，各有各的路途和方向。

在婚姻里，不想失去尊重和自我，不想失去独立和自我思想。

我常自我假设。

每个人对婚姻，可能都会拷问。

为什么我要结婚？

那天，看到一个答案就是说，用几十年的相处，换来爱的默契。你可以在生病的时候，大半夜用让身边的老伴儿去给自己倒杯水。 那一场婚姻，就是那一口水。这个答案很接地气，非常有生活的画面感。婚姻就是生活的一部分，但是它是全部么？于我来说，它不是。

婚姻，如漫长的考试，这个考试的时间很长，没考场，没监考老师，整个考场只有自己。等有一天会恍然大悟，才明白我的成绩不需要对任何人交代。我的答案不需要，参考他人意见。

我曾经假设，我可能成为一个不肯将就没有爱情婚姻的“大龄剩女”，我要怎么面对这个社会周围的声音，你为什么还不结婚？然后贴着“嫁不出去”的标签，“小心翼翼”的过日子，最后成为一个别人说教女孩子不要太挑剔婚姻的“例子”。

很奇怪，从小到大，父母和老师都是教育孩子要优秀，为什么关于婚姻，就各种苦口婆心要将就。

妈妈，你可能要做好备战模式，去面对一些奇奇怪怪的声音。如果我真的跨入“大龄剩女”行列，请你跟我统一战线，多在脑子里喊喊口号，“我没结婚关你屁事，你的问题关我屁事”。

我常自我怀疑。

我是否具备好好经营自己婚姻的能力，其中关于家庭中的情绪、心态、学习成长、家庭责任感等等……

如果老公出轨怎么办？怎么生养孩子？怎么教育好自己的小孩子？很多莫名其妙的问题会时常在我脑子里“串门子”。

大多数身边的人，都是糊里糊涂结婚。有时候也在想，难得找一份糊涂，才迈出婚姻这一步。

这世界上，也不是所有的事情都能想清楚。婚姻的问题和琐碎，是层出不穷，是时时刻刻的鸡毛蒜皮。是每次有人等你回家的牵挂和温暖，也是无数次无效沟通的小绝望和小痛苦，更是彼此牺牲的共同成长。

因为爱，才想要包容。

因为情，才有所约束。

我想，希望我对于爱情的婚姻，再多一份坚持，对于年纪的妥协再多一份勇气。

过好自己，再遇良人。

遇到爱情，再结婚。

妈妈，嫁人不是解决生活难题的方法论。

我才是生活的主角，我才是问题的答案。