伤心和悲痛终将会过去，只是时间的问题

但愿真的有平行世界

文/珊澜

伤心和悲痛终将会过去，只是时间的问题。

从前我觉得这句话不痛不痒，不过是拿来安慰人罢了，这世上没有人能真的感同身受。

如今，我倒是信了这句话。

爷爷走了快半年了，这几个月的时间里，我几次想提笔去写，却又害怕去写，一个巨大的二三十年的记忆空洞，一下子让我慌得不知所措。

第一次觉得，如果有来生这样的平行世界，真是一件特别美好的事情。因为，至少还有相遇的可能性。

当我从难以接受爷爷已经离开我们的这个事实中渐渐走出来，爷爷在我脑海里的形象越发立体。

小时候，我是爷爷奶奶带大的。

爷爷的房间里有两个箱子，在儿时的我的眼里，是一种“神秘”的存在。箱子上各有一把大锁，一串钥匙就拴在爷爷的裤腰带上，叮铃作响。

爷爷年轻的时候做过会计，账本记得一清二楚，算盘敲得噼里啪啦地响。

我好奇心比较重，在爷爷开箱子的时候跟在他后面瞄过，其中一口箱子，上面搁着一台小小的黑白电视机，里面放了好几本《毛泽东选集》，还有黄色封面的账册。爷爷见我喜欢看书，拿了毛选给我读，那时候也就七八岁，我真的津津有味地看起来，虽然内容是真的读不懂。爷爷还挑了一些空白的账册，用来给我打草稿。

小学三四年级的时候，数学课上老师教珠算。把算盘往墙上一挂，就点同学上去演示。

我数学差，脸皮薄，站在讲台上战战兢兢，连数字都算不清楚，别提敲算盘了，苦恼的很。

回到家，爷爷拿出他的老算盘，教我“三遍还原”口诀：一上一，二上二，三下五去二，四下五去一，五去五进一，六上一去五进一，七上二去五进一，八除二进一，九退一进一。从最开始的一至九顺序排列，敲完三遍，又规规矩矩回到了最初的位置，只要记住了口诀，加法会了，算盘也会敲了。

一直到现在，如果在我面前放一把算盘，我还能把口诀倒背如流，算盘敲得噼里啪啦响。

爷爷和奶奶，抚养了我们这些孙女孙子，留下了一本又一本条目清晰的账本。我家的，三叔家的，关于我和我二姐的，关于堂妹和堂弟的，各种各样的进账收入和开支花销。

这些账本，从我们各自开始了学校寄宿生活以后，记录得最为频繁。大到每学期的学费，小到每个星期领的生活费，购买学习资料和文具用品的费用，分门别类，条分缕析，每一笔花销都能找到来源。

还有单独的送礼账本，亲戚之间的礼金往来也都被爷爷记了下来，作为以后送礼的一个参考依据。多少年来，我们家跟谁家亲戚有来往，不同的事送多少礼金，都是参照爷爷的账本来的。

虽然我爸妈把钱放在爷爷手里，让他尽管用，不用记开支，但我想，是爷爷做会计的习惯影响了他，这是一辈子的习惯，抹不掉的。

爷爷的另外一个箱子，拥有神奇的“宝藏”。每年过年的时候，爷爷的这个箱子总是会冒出来很多好玩意儿。

有时候是好吃的泡泡糖，有时候是五颜六色的气球，有时候是小孩子喜欢的擦炮和摔炮，摔炮就是，拿起一根，往地上一摔，原地炸响，特别适合我这样胆小又想凑热闹的女孩子，爷爷的好玩意为过年增添了许多欢乐，那时候才真的叫天天盼望过年。

那爷爷为何会有这样一个储存好玩意儿的箱子呢？原来爷爷曾经做过一段时间的卖货郎。挑着个担子，走街串巷去叫卖，是我爷爷曾经做过的小买卖，卖的多半是小孩的玩具和糖果，后来不知道为什么没有卖了，箱子就搁在家里头，成了我们这些孙辈们索取快乐的源泉。

爷爷的一生是辛苦劳作的一生，吃穿用度非常节省。每天日出而作，日落而息，辛勤耕耘着他的土地，我还记得夏天的时候，他起得很早，扛起锄头去地里除草，直到太阳升得老高，他才一身汗涔涔地回家吃早饭。

白色的衬衫沾上了土灰，被汗水浸透，湿哒哒地贴在胸前和背后，衬衫上面的补丁清晰可见。

儿女们给他买的新衣服，从来都不穿，要说他不讲究穿着，却从来都是穿着齐齐整整的白衬衫，外套是一丝不苟的藏青色中山装。

爷爷总跟我们说他年轻的时候食量很大，一个人可以吃掉一盆面条，而这个盆子，是比人脸还大的那种，但我们只看见了中老年的他，食量却并不怎么样，吃饭从来不会盛第二碗。

有一天，我无意中在朋友的桌上看到一包鸡蛋面，很自然地就想起了爷爷。

以前，他不想吃饭的时候，不管我们怎么劝，他执意不吃。却总是默默拿出一包鸡蛋面，用开水泡了一大碗，盖个盆子，津津有味地吃起来，那么一大碗满是调料味的汤，喝到见底。

鸡蛋面大概是除了北京方便面以外最便宜的方便面了。里面没有鸡蛋，我不明白为什么要叫鸡蛋面。

价格很便宜，零卖一块钱一包，爷爷总是买一整箱屯着，折算下来也就几毛钱一包，应该是爷爷最爱的零食了吧。

听说爷爷年轻的时候吃多了糖，所以从他六十岁以后，牙齿就一颗一颗地脱落。我印象里的爷爷，干瘪的嘴里没有一颗牙已经很久了。

所以面条一直是他的最爱。还有各种软的食物，蔬菜要煮熟透，米饭要蒸软糯，过年的猪蹄几乎要炖化掉。他也还是偏爱各种甜食，比如蛋糕，比如糖果。

而那些偏硬的食物，他一般不吃，实在想吃，就先用手加工一道，磨碎了，再送进嘴里。

牙龈是他最大的武器。一直觉得，他会用这个武器品尽人间万千美味。

可是再也不会了。爷爷走了。

我不知道他是2019年1月17号晚上走的，还是18号凌晨走的，接到家人电话的时候，已经是18号早上了。我从床上惊坐起来，噬心的痛苦弥漫了一整天。

跪在爷爷床前痛哭流涕的时候，我爸过来劝我别哭了，我哭得更凶了。我没了爷爷，我的爸没了爸爸。注定难逃的一劫，却发生在我未成家未立业之际。

今年清明节的时候，我因为工作原因没有回家扫墓祭拜，希望爷爷不要怪我，我相信他不会的，谁让我是他疼爱的孙女呢！

有人说，一个人真正的死去，要经历三个阶段，当他的心脏停止了跳动，是肉体的死去；当他留下的子子孙孙死去，这个人在世上的血脉就慢慢稀释掉；当所有记得他的人死去了，他就彻底告别了这个世界，消失得无影无踪。

生死轮回，这就是生命的自然规律。生而为人，必须懂得自身的生存法则。但是悲伤的宣泄，往往不是在最痛的那一刻，而是在从那以后的每一个无眠的深夜。

胡歌的妈妈去世后，过了一个多月他才发文悼念，我非常理解他的心情。

我们对痛苦的承受都必须有一个自我治愈的过程，躲起来舔舐自己的伤口，直到感觉没那么疼了，才能打开心扉，让外面的光亮照进来，迎接吵吵闹闹。

我开始学着去感恩，相比于活着的疾病困扰，爷爷走的时候没有承受太多的痛苦。而我还活着，身体里流淌着爷爷四分之一的血脉，在延续着他的生命，替他看看这个世界。

此时此刻，武汉正下着今年以来强度最大的暴雨，我动笔写的时候，一再告诉自己不能哭，但几乎还是流着泪写完。

在这样的天气里，适合去冥想，适合去怀念，致敬一位远方的亲人。