《非暴力沟通》

《非暴力沟通》

（图为早期临摹作品）人与人的沟通是需要技巧的，却最容易被人忽略去使用技巧。我们说的每一句话都可能给人造成伤害，却总是不知道自己的问题出在哪里，更不知道如何去改变，非暴力沟通教给我们的不只是一个标准方法，更是一种意识，意识到自己的问题，去找方法改变。

作者马歇尔·卢森堡博士，通过自己践行非暴力沟通的各种经验——教犯人如何沟通、调解黑帮打架，教给人们如何使用非暴力沟通的方法等，写下这本书。最核心的部分应该就是非暴力沟通的四步骤（关键词）：观察、感受、需求、具体要求。

造成暴力沟通有几个因素：道德评判、比较、回避责任和强人所难。

道德评判。生活中，我们看不惯一些人的行为，便会上升到一个道德准则去评判，比如他不尊重人，他没礼貌等。实际上他的一些个性行为未必能得出那种结论，只是我们倾向于以偏概全。这样就会导致在沟通的过程中，我们带有偏见，有色眼镜，可想而知交流的结果不会很理想。

比较。这是最常见的，尤其在对孩子教育以及夫妻关系方面。我们在“别人家的孩子”的阴影下长大，却逐渐将种比较的习惯带入了夫妻生活中，生了孩子后，又再一次笼罩了自己的下一代。如果学不会用发展的眼光去纵向比较，也先学会不要去横向比较。因为在你说别人家谁谁谁怎么样的时候，对方的心理不是认可，而是排斥：你怎么不去找他。

回避责任。就是一种“我不得不”的托词。当一种行为是别人要求，你自认为无法改变时，这种行为就会无法控制。比如美国人对伊拉克的侵略，他们会觉得是上级的命令，他们无法改变不得不去做，这种破坏性行为就会放大。在生活中，最常见的就是被领导安排的事情，这种被迫会行为让人推卸自身的责任，没有自主的意识，当你不再是自己的主人，实际上是很不幸的。怎么改变？可以将这种“不得不”心理转为“我选择”，当我不得不做时，我选择做或者不做，这时掌握权是在你手里的。

强人所难。就是威胁。“你再不去刷牙，以后就不让你在早晨玩儿贴画了”这是我之前经常用在我女儿身上的语言。实际上，刷牙和玩儿贴画一点儿关系都没有，就是因为孩子没按照我的要求去做，我就会用一种惩罚来阻止这种行为的再次发生，这就是威胁。这实际上是权威的一种施压，把自己放在一个高高的位置，当孩子挑战了我的权威，我就会使用一种自认为理所应当的权利来惩罚他，但这种方式会随着孩子的长大失去效果，进而会引起更大的冲突。

如何达到非暴力沟通呢？

观察。即讲事实，这里一定将它与评价区分开。例如，你不会说话，总是得罪人；你经常迟到。这些都是评价、观点。你刚才说他是个猪；你上个周的打卡记录有三次显示迟到。这些才是事实。而我们在沟通的第一步，就是要说出事实，而不是评论。再比如，老公晚上10点多回家满身酒气，应该怎么说？一般人可能会很生气，会说：你总是这么晚回来，你怎么还知道回来？这就是评价，如果换成：你这个周有三次晚上10多回家，这就是陈述事实。只要是评价的方式就带有主观色彩，就会有情绪，就容易产生暴力沟通。

体会和表达感受。我们从小到大总是被动形成忽略感受的意识。比如小时候摔倒了哭了，妈妈会说宝宝长大了，这点儿疼不算什么，不要哭；小孩子不想分享玩具，大人会说，就是个玩具，你给妹妹玩儿会，你都是大孩子了，要懂得分享等等。我们这一代人普遍不会处理情绪，就是因为我们缺少表达。生气用吼叫，说着彼此伤害的话，或者憋着不说，过后自责后悔，下一次再犯，都是因为我们不会表达感受，只会通过不恰当的方式发泄。直到当我有了孩子，我学会了表达爱（以前很少跟父母说爱，现在也会表达了），也慢慢开始表达自己的感受和情绪。当你说出感受，才让对方意识到他对你造成的不适体验有多大，否则只会愤怒对愤怒。还是上面那个例子，妻子吼叫只会令两个人争吵不休，如果表达自己的感受，如：你不回家我会孤独，难过。可能会更让丈夫更能体会妻子的心情。

找到感受根源。实际上就是找到自己的需求。一个人生气一定是某种需求没有得到满足。找到需求，而不是一味的指责。表达愤怒很容易，却总是伤己伤人，且不解决任何问题，问题的根源要找到，就必须问自己自己到底想要什么。妻子说完难过孤独，告诉丈夫，我需要你陪我，陪家人，需要你的在乎。这样比无尽的指责要好的多。

请求帮助。也就是提出具体要求。看似简单，却经常被我们忽略，比如一个减肥的女人经常不做饭，丈夫就会生气，就要求妻子好好做饭，妻子就天天做饭，但经常做泡面。丈夫很苦恼。这个男人就不会具体提要求，什么叫好好做饭，这个要求很概化，没有可衡量的标准。具体要求是可以衡量的，执行的，让人知道怎么去做。我们还容易做的事情是喜欢告诉对方不要做什么，而不是要做什么。一个妻子想让老公下班后早回家，而不是天天加班晚归。她就跟丈夫说：不要天天加班。老公就很听话，尽量不加班，而去报了个高尔夫，天天下班后去锻炼。他并不了解妻子真正需要的是让他早回家，这就是不会提要求的体现。

沟通是人一生需要修炼的技能。它需要在生活中大量的刻意练习。反复练习这四步骤可能会带给我不一样的人际交往方式，有意识去改变才有进步的可能，知道不那么重要，做到才更有效！