“小小，我给你个建议，你不要老是看书。你早上六点多睡不着就起来看书，中午吃饭回来在看书，晚上没有课你还在看书。你这样让我觉得每天都是在期末考，我很慌。”
我在想我做错了吗？开学之前我们不是说好了要好好学习的吗？我第一天来的时候也说了，虽然那时候你不信，调侃我说假大话，可是我一直都在用行动来证明我的话，虽然还不能做到完完全全的钻进去学习的圈子里，可是我正在用力的爬啊。而你今天的话，很伤人。为什么这个‘建议’让我这么难以接受？ 我苦笑着，还沉浸在自己的思考，所以就听着歌不说话。这时候另一个舍友也正在你搭话，正好我可以不用多说什么。过了一会，你又开口说希望我能听一下你刚才的‘建议’。心情很复杂，不想说话。思绪万千，许多往事涌上心头。
感悟与回应
我现在是一名大二的学生了。没错，是大二，不再是刚刚高中毕业后对大学满满期待的大一新生，也不再是后来的那个每天重复着睡觉，玩手机，看视频，上课写日记，社团活动，综测分实践分从不在我的生活范围之内，期末的时候才抱佛脚通过考试的小师妹。虽然在过去一年里过的‘嚣张’了点，但是内心还是很自责和慌乱的，有时也会涌现出要发奋自律，不要荒废时间6了的想法，可是行动跟不上思想，所以就算我每天逼自己把书本放在面前，天天去泡图书馆也没用啊！我就是不想学习啊！节奏单调又无趣的生活，我持续挣扎了一年，我的大一也算是平平淡淡的结束了。于是，我大学的第一个和最后一个自由安排的暑假也正式开始了。
今年的暑假有个很奇怪的现象，大家都找不到暑假工，因为现在的工厂都招长期工人，所以很多想要打暑假工的人还没就业就失业了，我的同学大多都被迫回乡务农了，我也不例外，但是我是换了个地方‘嚣张’的睡觉吃饭而已。我是在还没期末考试后放假就想着暑假去打暑假工的，想着挣点生活费也好啊，顺便去忆苦思甜，让自己吃吃苦。可是，意外总是措不及防，我找了很多人帮忙，最后一个暑假工作都找不到。所以我竟然在家睡过去了我的最后一个大学暑假？！但是，我并不觉得我在家的两个月一无所获，甚至我觉得比在学校的一年里学的都多，我指的是思想方面，不是学习上。
姐姐回家的半个月里我们交谈了许多，关于各自的生活与学习，给我提了很多意见，摆正那些乱七八糟的想法，跟我分享了很多以前我从来都没有从她口中知道的想法，才发张原来有一天两个从小互看不顺眼的姐妹居然也可以同坐下来谈心。暑假和最好的朋友发生了矛盾之后，我对自己以前有的那些很不理解的想法，对自己的逃避都有一些感悟和想法了，我终于敢正面自己的不足，有正在努力改进的想法和态度。我等了330多天了，每天在思想和行动的拉扯中挣扎着，就为了等一个下定决心想要去改变现状态度。今天，你跟我说要我听一下你的‘建议’？？我只想说
想学习的心不是每时每刻都有的，为什么要被阻止呢？
01: 懵懵懂懂的新生
大学开始之前，我是期待和有点小兴奋的，就是简单的觉得我终于考上了一个我觉得还行的大学，而且能让我远离每天三点一线的高中了就很开心。我没有像其他人一样，考虑一些事情，比如说舍友性格是什么样子的，我能不能和她好好相处，或者期待我有一个会化妆的舍友，以后带我飞，更或是希望我的舍友不要跟我抢偶像老公，不要是我讨厌的明星的粉丝等等的想法，我完全就是觉得只是换了个地方生活而已。 想起来觉得那时的自己还是太天真了，开学两个星期后，我就很羡慕高中的生活了，我一个人的世界，我不用去考虑别人是不是因为我而生气不开心，我不用小心翼翼的做事怕打扰到别人，我不用每天假装平静地等待别人，我不用考虑太多的生活情感问题，我只需要对得起老师的重视，家人的期待以及我自己的努力。
但是啊，时光在不知不觉中流逝，我也不应该只停留在18岁啊！生活就是要这样的啊，经历酸甜苦辣，体会酸甜苦辣，最后自觉添加酸甜苦辣，乐于其中。可是，别人讲出来的道理自己能理解，可未必能吸收为己所用，自己领悟到的道理也未必能做到，尤其像我这种慢半拍又总是安于现状逃避问题的人来说，不品尝一下自己结成的苦果是绝不会很上心的去改变。
02: 意外还是出现了
我开学前从来都没有考虑过也不想面对的问题还是出现了，就是宿舍的相处模式，严重集体化。什么都要一起，一起吃饭，一起上学，一起走路，连宿舍的东西都一起公用。我很不习惯，可是如果我不加入，就会被认为我不喜欢她们。我们有五个人，单数的尴尬，总有一个人被忽略掉。我们宿舍有个奇怪的现象，就是莫名其妙的有人生闷气，然后由尴尬演变成生气。这种现象伴随了我们一年，我们各自都为这个伤心过，难过过，解决过，可是逃避不过。
刚开始的学期里，我是没有很在意这矛盾，因为我觉得我做好我自己，没有冒犯到别人，舍友开的玩笑，说的话没有很让我难以接受，我就可以一笑而过，或者难过了我就停下来让自己静一下，不说话，我就ok 了。可是这样并没有正视问题，久而久之还是会被影响到的。我脾气也是很暴躁啊，我对舍友比对自己家人还耐心啊，我真是佩服我为什么做到这样？？？！可是我居然这么做的时候矛盾还是出现在我身边，于是我暴躁了，与我无关的事我可以忽略，不是因为我而赌气的事，我绝不会第一个开口说话求和好，因为同样的事情一而再再而三的突然冒出来，问题是我什么都没有做啊！？为什么总是要我去忍受这些？所以，我选择沉默，可是逾越我的忍受范围的时候我会忍不住去反抗，我不会道歉，虽然事后可能会觉得自己的语气有点糟糕。
03: 我错了
在我过去的生活中，我从来没有亲眼看到过我身边的朋友闹矛盾的情况，从来都没有，我也不想自己卷进去这些情感的波涛汹涌当中，我认为朋友要适当的保持距离，对双方都好。我最关心的是学习，只有学习能我安心，它不会辜负我。这样只有学习的生活像硬币一样具有两面性，一方面我可以心无旁骛的只管学习，一方面我很少有很亲近的朋友，很少和别人交流，很少知道人与人相处的问题出现的时候会是这么棘手和可怕的。
后来啊，我以为没有遇到过两个朋友闹矛盾的情况只是我单方面的以为而已，我高中毕业后同住三年的舍友跟我谈起，说她跟隔壁铺曾经冷战两个星期，××和我上铺也吵架了，两个人一个多月都没说话了？？！不可思议！我，我为什么没发觉，难道那段时间我不住宿舍吗？不可能吧？每天朝夕相处我竟然都没发现？！？我的心也太大了吧？！好吧，我错了，是我太幼稚了，是我想的太简单了。矛盾会有，只是从来都没有真正出现在我身上，我从来都没有深陷其中，所以我觉得矛盾是没有多大的事。
但是，当我亲身经历了之后才发现
“生活从来不会太简单，如果你觉得轻松，那是有人为你负重前行”
这句话有多沉重。对啊，我想的太简单了，以至于每每让我身边的人因为我而伤心。
05: 对不起
回想
我曾经让很照顾我的老师很生气，因为我不听劝，让他觉得我把他对我的用心当耳边风，一吹而过。我没有跟他解释那件事真正的原因，因为我不想让他知道。他在我身上花的每一分钟我都很珍惜，他对我说的每一句话，每一次鼓励都让我很暖心，充满力量，他给我的建议和劝告我都记得，我也很努力的在做。他的名字和他本人一样很阳光，照亮了我阴影的时光。可是，我不愿意让他看到我最后的成就配不上他的付出，我很害怕，我不想辜负他的努力和期待。我终究还是失去了他的‘照顾’，失去了我的知心朋友，这个在高中三年里我唯一很多话会跟他分享的老师和朋友，到最后我连抬头的勇气都没有。对不起。
回想
另一个让我内疚的是我的“哥哥”，我不知道现在的我还能不能这么称呼他？有些事情说来也奇怪，那些以为一辈子不会有交集的人留到最后变成了最常联系，无话不说的朋友。而你就是这样的存在。真的很感谢那些日子里带给我的开心，关心我，给我自信。可是，我由于自己的一意孤行和任性而微信删除了他，因为我害怕自己会在不知不觉中破坏我们说好的约定。所以，我退缩了，我不能这样，我不想违背约定，我知道我又想太多了，所以我需要时间冷静。或许我说的话太绝情了，可我只有这样才能对自己狠心，对不起。
回想
我人生中第一次和朋友闹矛盾是在这个暑假。我没有想到，我们会有矛盾。七年了，我们从来没有因为对方而不开心过，可这次，却是因为我的反应慢半拍和逃避，差点连朋友都做不成。我是在一周后才正视问题，整整一个晚上都在编辑信息，反思，道歉，第二天继续编辑才勉强说清楚情况。其实很多矛盾都是从一些微不足道，细小的小事积累起来的，只是被我们忽略，认为这不是事，所以不上心，最后积攒到一定程度，触碰到了矛盾的边缘。这件事之后我也反思了自己很久，对一些逃避的事也终于敢抬头正视面对，想要去做点改变，不想让自己的不足伤害到别人。
现在的我，更多的是想让自己多为自己考虑和着想，不要总是活在别人的世界里。我只有自己足够的努力，才会遇上更多知心朋友和指路者。
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