生娃这件事，不必太认真

我快到预产期了，遇见对面办公室同事，他问我是请月嫂还是进月子中心，我说都不。果不其然他也是一脸诚恳的以过来人的身份劝诫，一定要找个旁人来帮忙，省的月子里妈妈婆婆一大堆家庭矛盾激化。这已经是同事里第三个人言辞凿凿的给我说这话了。一开始我也想请个月嫂，不过市场化的东西各有利弊，万一请个不好的，花了钱还闹心。我一贯不喜欢陌生人，看了一段时间，对这事也不是很热心。婆婆早就在安排请假过来照顾我，公公基本上也算是提前退休了。我爸妈身体不太好，但都算赋闲在家，关键时刻也能搭把手。生个小孩，一家人都围着转，在我看来足够了。劝我请月嫂的人多了反而激发了我的逆反心理，生个孩子这么大点的事，何至于看的太认真。而且在我看来，能处的好的婆媳关系，月子里也能处好，脾性不和就算月子有旁人帮忙，短短三十天过后柴米油盐磕磕碰碰该有的矛盾照样会爆发。

生娃这件事说到底也不过就是平常人家平常日子里的平常大事而已。 想起闺蜜小南和我说起的她嫂子生她小侄女的事，那会小南还在读大学，得到消息后很兴奋，毕竟当姑姑了，她兴匆匆的从买票坐车跑了两个小时到医院去看她嫂子和小侄女。去的时候小南的哥哥，爸爸妈妈都在。宝宝在床边的小推车里睡的安稳。是顺产，可她嫂子丝毫没有初为人母的喜悦和兴奋，反而明显情绪低落。小南说她待在病房里总共十来分钟就走了，是被尴尬和气走的，她嫂子开始冷着脸后来莫名其妙的用手帕捂着脸哭，厌恶的口气给吼她妈：“你走开，走开。”小南的妈妈一脸惶恐的不知道是哪里做错了，她妈妈是性格特别柔善的那种，没往心里去，还低声下气的问她嫂子怎么了是不是哪里不舒服，小南说她是没有生娃的经历，对这种情绪低落唯一有的常识也就是产后抑郁，只是这情形让和她想象的落差太大，对比旁边病床上的产妇，人家和家人和和气气，有说有笑。她妈妈小心翼翼的伺候她嫂子还被甩脸色，而从她进病房到出来，她嫂子连个正眼都没瞧她，更别说打声招呼。这情形让小南的爸爸也不高兴。他爸出了病房说要回老家。他哥有点不满：娃刚生出来，你这就要走了，不好吧。但最终他爸爸当天就走了，小南也随即回了学校。

 她说去的时候满心期待，高高兴兴，看完娃走的时候觉得热脸贴着冷屁股。家里好好的欢欢喜喜添丁大喜事，被她嫂子的坏情绪弄的愁云惨淡，一点意思都没了。他哥心疼媳妇，那他爸爸还心疼他妈妈伺候人还不得好呢。

 我早说过感同身受这件事是不存在的，有的只是相互体谅和尊重。即使她嫂子生娃过了趟鬼门关，未经历的人再怎么都体会不到一二，可是来看她照顾她的都是真心心疼她待她好的人，哪怕她伤口疼，有情绪，就不能好好表达，那种时候大家肯定都是由着她，以她为中心，愿意床前床后伺候她。小南的嫂子太过自私，对别人缺乏起码的尊重，无视别人的善，把自己放到首位，她的坏情绪生生感染的一家人都不欢而散。事实证明，有些人活的一个人坚强的样子不过是作过了头的咎由自取。福气这件事，也是自己攒的。

 办公室同事A君，媳妇怀孕了，是二胎。A君和他爸妈都想家里再添个二宝。他媳妇比较犹豫，因为老大是个男孩，怕老二再是个小子，压力太大。其实同事家境很好，我看来两个男孩也游刃有余。A君说给媳妇做了很多工作，周末家里去了五波人劝她媳妇生下二宝。说到最后A君愤愤不平的说：“现在女的就是被惯的，放到以前女人生孩子天经地义的事，现在弄的好像还立了多大的功劳一样，求爷爷告奶奶的。我现在不劝她了，让她自己想，爱生不生的。你说的多了，以后生下来带的时候她还埋怨是你让生的。” 我知道这话他才不敢当着媳妇的面说，但这才是他心里话吧。男人多多少少都认为生孩子是女人的职责，没有什么可特别夸口的，也不是件应该摆谱立功劳的事。但说回到以前，娶个媳妇她就应该是无怨无悔传宗接代的思想也算过时了。

 我觉得：

1.生孩子是女人的自由，可以选择生或者不生，哪怕你不生，要为此离婚，那也是你基于自己理性选择要承担的后果。但是如果选择了生，那自己就是第一责任人，要用平常心看待，不能当成对家里做了多大贡献，以此认为居功甚伟谁都应该让着你。

2.无论何时和家人相处，哪怕是以后对孩子，相互尊重都是第一位的，没有谁天生就欠谁的，对你好的都是情分。

3.感同身受这件事任何人之间都是不存在的，一家人要想过的幸福和谐有的只是尽可能的相互体谅，相互关心和换位思考。

有些事情经过了才觉得不必看的过于认真和重大，比如婚姻，比如生娃，举重若轻。一辈子不长，人人都是这么经历的，家家也是那么过的，太阳底下无新事，也就那么回事。看的太认真，太计较反而过犹不及，无所适从。

 前阵子我看了许多育儿书，也整理了一些笔记，旁人以为我信誓旦旦摩拳擦掌的以后就要怎么相夫教子一样。其实我觉得，我们都只是平凡的人，从概率上讲，为什么一定相信孩子会出类拔萃，成龙成凤，我们的孩子从大概率上也会是个普通的平凡人。而这有什么不好呢，我学习怎么育儿，只希望不要再犯父辈教育中所犯的错误，让孩子成长为人格健全，情绪稳定，能懂得爱，付出爱，能感知快乐，同时也能给予快乐的人，比起得到多大的成就，成为一个精神丰满知足常乐的人更重要。 许多案例描述了父母如何不断的压迫自己的生存空间为了孩子换取更好的教育，更高的生活品质，而在一味付出的同时总觉得孩子欠他们太多，对孩子的期许超过了他的能力，得不到孩子应有的回馈，就产生了不平衡感，结果就是孩子并不领情，父母还觉得自己苦哈哈的多伟大。你首先是自己，然后才是孩子的父母，你要自己过的幸福快乐，才能让孩子感到幸福快乐。

龙应台有一本书《孩子，你慢慢来》。做父母也一样，这是一场漫长的修行，我们都慢慢来。