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文/疆月
我常常会因为自己做错了一些小事而陷入深深的自责。小到什么样的事情呢？小到我今天明明知道自己不是很饿，可我还是莫名其妙的点了平常吃的饭菜，吃了一两口就吃不下去而倒掉。就是这样小的事情，我可以责怪自己一整天。
我还会告诉自己你明天不用吃饭了，你这么浪费，你为什么明明知道自己不想吃还要点这么多，你为什么要做这样愚蠢的事情?为什么？其实我自己也说不出所以然来。并且我常常会犯这样小的错误，甚至不能说是错误。其实就是生活中微不足道的事情，可是我还是会陷入深深的自责。我控制不住的责怪自己，陷入很深的自我否定当中。
这还是小的事情，若是有什么大的失误，我的自我责怪和自我否定的时间将会更久，情况也会更严重。我会陷入强烈的自我否定，直到把自己这个人都否定掉。我就会告诉自己你一无是处，你的生命毫无价值，你的存在毫无意义。
我就会开始考虑人类的终极问题，生存与死亡。
其实这是非常可怕的。
大概从高中的时候我就发现自己这一点，并且不论我怎么控制自己，只要我有了一点点失误，我就情不自禁的陷入这样自我否定的状态。我开始放弃自己，放弃所有的可能性，无视一切的真诚宽慰和一些漫不经心的安慰。唯一好的是，我还可以无视那些雪上加霜的人。
这大概是目前我陷入自我否定时最大的好处，不过我想大概是因为我比他人还要更否定自己，所以我可以无视他人所有好的坏的言论。
每一次陷入这样的状态，我都是靠自己慢慢的走出来的。
每当新的一年到来，我都会告诉自己勇敢坦然，不要过于苛责自己。可即便这些年来日日夜夜，我说了千千万万遍，我还是会陷入自我否定的状态里。无法自拔，无人可救，只能自己舔舐伤口，慢慢恢复。
我开始思考自己变成这样的源头，而源头往往在童年。
我想起了一些事情，读一二年级时候，那是在零五零六年，是诺基亚的时代。那个时候，爸爸妈妈每天早上会带我去吃街上带我茶馆吃早餐，而且永远只去一家店，喝一样的茶，吃一样的面包。
妈妈每天早上会给我一块钱吧，如果我没有记错的话。这是买糖果零食的钱，喝的牛奶和水妈妈会帮我准备好放在书包里。那时候的一块钱还是可以买十个散装糖果的。
那天天气不错，课间的时候，小伙伴都跑向操场下面的路边，而没有去楼下的小卖铺。孩子总是有好奇心的，我也跟着过去了。
我看着小伙伴们，都买了一个拳头大小的气球，里面包着的好像是软软的泥灰，可以捏成各种形状。
我问她们多少钱啊，她们说一块钱。正好啊，我今天早上的一块钱还没有花，我看着被小朋友围满的不远处卖泥气球的那个小贩，又回身看了看小卖部的方向。
我放弃买自己最爱的零食，花了一块钱买了泥气球。我选了一个粉红色，很漂亮。上面贴着两个眼睛和一张笑着的嘴巴。我瞅了一会，就动手想把它们扣下来。
可是一不小心就扣破了，泥灰落了我一手，我的失望落了一地。我呆愣楞的看着这刚刚买的泥气球就这样没了。对于一个放弃了一早上零食买来的玩具，就这样被我弄坏了，我非常非常难过、失落。
对于孩童来说，这是多么珍贵啊。没错，就是这种感觉，我开始陷入自责。我问自己为什么要扣贴在上面的贴纸，问自己为什么不小心点扣，问自己为什么这样不珍惜。
为什么，那时我同样没有回答那时的自己，依旧是说不出个所以然来。
我把那个泥气球丢在了草丛，我没让任何人发现。我好像什么事情都没有发生一样，自己去洗了手，就回教室上课了。
就是这样平淡无常的一天，自责的种子种在了我的心尖上。我往后的十几年生命里，都陷入这个泥气球的影子里。我自己至今没能走出来，同样也没有能走进来拉我一把。我无法自救，时间又将外界隔绝，只遗憾当时没有立刻解开这个结。我现在常常想，我那时候若是回家告诉了爸爸妈妈。第二天再去重新买一个，是不是现在就不会这样了。一切会不会更好一点，而我也不会形成这样奇怪又别扭的个性。
大人们常说小孩子还不懂?小孩子知道什么?而我越来越深深感觉到恰恰是孩童时期所受到的影响，种下的观念才是最根深蒂固的。这些东西都是永远跟随着我们的灵魂的，它们看不见摸不着。可一但有什么事情发生，童年时所留下的阴影在这样的时刻都会奔涌而现。如潮水一样，将我多年建立起来的一切都冲的分崩离析，我不能理性思考谨慎分析，我又成了那个弄坏了泥气球的孩子。我无措，我自责，我愧疚，我绝望，我无处可逃。
但其实我的童年，有过很多欢快的时光。炎热的夏天，外婆家的大黄狗，电视机里的动画片，妈妈买的雪糕，这些点点滴滴、零零散散的事情凑成我的简单快乐的童年。可我回想起来时，看到的却常常是那些微不足道的、有些不愉快的事情。因为这些不够美好的却又微小的事情都在我个人成长过程中产生太大的影响了 。
我发现我童年时的很多生活习惯，包括为人处世都仿佛是我如今的缩影。除了泥气球这件事情的影响之外，我童年时期吃早餐只去一家茶店，喝一样的茶，吃一样的面包。这一点同样影响到了我现在的生活。我吃饭只吃一家店，这家店我只吃那几样菜。之前初中时，和姐姐吃饭她带我去了一家饭店，之后我也只想去这家，只吃一样的东西。她责骂过我，我一样哑口无言。我知道她是为我好，可是我也不知道我怎么就长成这样了。我自己发现的时候，我已经改不了了。我就好像一块已经被雕刻的差不多木头，很快就要成为成品，一切几乎定性了。即便我非常努力的鼓励自己，不要陷入童年的生活里，要走出那段岁月。可我还是不停的在原地打转，找不到出来的路。
包括现在正在写写下这些字的我，听的是我循环了将近一个月的歌，我只听一首歌，可以听很久很久。
我总是责怪自己，可以责怪很久很久。如今，我记录这一切只是为了鼓励自己勇敢坦然，不要过于苛责自己。我不知前路如何，也不知是否有人匆匆而来，我只管收拾上路。
人间素履，纷繁而往；岁月如歌，重在当下。别怀念，更别愧疚，就义无反顾的前行吧。
2019.03.31
连载小说：师太前传
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