我怀疑我没高考过。
没有刻骨铭心的爱情，没有刻骨铭心的经历，什么都没有，感觉自己好普通。只有高考结束的那天，我突发奇想，把所有的东西都在我出考场的那一刻扔进了垃圾桶，然后以小跑的速度，跑回了家。那天好热啊，我在跑的时候，浑身都在冒汗，又在下雨，我分不清身上究竟是天上落下的雨，还是我自己的汗，可能还有些眼泪。那天我跑啊跑啊，也没有觉得很累，心里头就是一根筋，想着再不疯狂一点，我就没机会了，所以我一路上跑跑跑停停停，到家的时候，浑身湿透了，现在回想起来，清楚的记得与不知道什么时候停了下来，全世界像蒸笼一样。汗水夹着我的喘息声，消失在了路的尽头，跑的时候，我脑袋里想的全是这三年来的点点滴滴。
我跑进小区的时候，远远看见长得像我妈妈的人在楼下不停的张望。我迷茫的看着她跑向我，看着她一把把我抱住，使劲的拍我的背，哭着说道：“你要吓死我啊，张老师打电话给我说你不见了，你说你跑哪去了！为什么不跟着学校的车一起回学校？要是你不想坐车我去接你啊！”我脑袋嗡了很久，她一直碎碎念念，我也不知道后来她还说了什么。
可能是我体力消耗太多了。回到家一头扎进了浴室洗了个澡以后，就回到房间躺下了。我没有任何的睡意，甚至身体里有着让我想要再跑一次的冲动，但我没力气了。看着墙壁上那些便利贴，写着各种为自己加油打气的贴条，床头，床上全是我来不及收拾的书。我随便捡起一本，上面全是我画的小猪和乌龟，我是得有多讨厌学习，能画出这么丑陋的乌龟和猪啊？
妈妈正在厨房里做吃的，父亲正在和刚来的客人打牌，忘了说，我回到家看见那些个陌生的面孔也没有任何话说，连最基本的招呼也没打。只是和我妈说了一句：“妈，我饿了，给我弄点吃的。”就径直的回到了我的房间。以往严厉至极的父亲，从我出生到现在，就原谅了我那一次的不礼貌。那天，我才发现，高考这个东西，让世界都变了。
老师打电话来，我不接，让妈妈谎报我已经睡着的事情。想起那张我看了三年的脸，心里最大的感触就是终于不用天天看他了，太丑了，又黑又丑。想完老师又想起我最好的朋友，那个借给我吵了三年答案的人，不知道准备去哪，不知道她考的怎么样，不知道现在她会不会想到我这个老是借她作业抄的同学。再想到我暗恋了一年的男同桌，不知道她有没有和他喜欢的人在一起，高考结束了，他们两情相悦，应该会在一起了把？想到这，我翻了一个身，忽然想起路上我在跑步的时候，有个骑着摩托车的男人问我要不要搭车？是不是没考好？一直在安慰我，一直跟了我两条街，直到我第八次和他说：我没有事情，能不能让我好好跑步后他终于骑着车里离去了，雨好像是在那个时候停的。
没哭。那天我除了迷茫、昏沉、不理解以外，没有任何波动很大的情绪。
那天晚上我看了一个晚上的芭比类的电影，几乎将他们看完了。第二天一大早，拿着攒着的钱，跑到了市中心的星巴克点了一杯美式咖啡 。
过了好久好久以后，领取毕业证书的那个早上，我才在妈妈车上痛哭了起来。“妈，我高考完了，可是我真的好孤独啊，我以为我跑步会有人记住我，可是谁也没有。高中就这样没了，高中再也没了。”那天也下了好大的雨，好大好大，打在我心上，我才知道，三年，我什么也没有，什么也没留下。
我怀疑，我没有高考过。
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