满足孩子的需求与惯孩子是两回事

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两岁五个月的小妞，越来越爱撒娇了。

和她一起出去逛街，走着走着她会突然停下来不走了，然后和我说“妈妈，你抱抱我吧！”往往这个时候，我会蹲下来问问她，想劝她尽量多走一些路，毕竟平时一直在家里运动量本来就不多。

昨天带出去她也停下来提出让我抱她的要求，我问她是不是累了，她说：不是，是抱不够，想撒娇。

满足孩子的需求与惯孩子是两回事

听到这个理由，我既觉得心疼她又觉得好笑。果断弯下腰，把她抱起来。小小的她，趴在我的肩膀上，开始欢快地唱起了歌。那一瞬间，我感觉无比幸福。相信，需求得到满足了的小妞也一样很开心很幸福。

抱着她走了一段路，她自己要求我放她下来走。时而往回跑拉着我的手，时而挣脱我的手自己走，我只管保护好她的安全，任由她走走停停。

我白天出门上班，能陪伴小妞的时间不多。常常我一下班，她一看到我就特别兴奋。而我，每次下班进门第一件事就是给她一个大大的拥抱，从外面回来我很喜欢用这样的方式和她打招呼。

我回来之后，小妞常常特别黏我。老是要我抱她，有时忙着洗菜做饭，她也在厨房里念叨要我抱抱她，仿佛怎么抱也抱不够她似的。有时太忙，我也没有及时满足她的需求，只是不断地口头安慰她，让她等我忙完再来找我。结果几次就发现，等我忙完了，她就不愿理我了，心里很失落的样子。那种感觉，可能就像小时候我特别想吃一个东西的时候，妈妈一直没空做，等过段时间她有空做了，我却不那么想吃了，感觉想吃的时间段过了。

满足孩子的需求与惯孩子是两回事

如今，我在忙的时候，碰上小妞黏我，我不再一直口头拒绝她，而是暂停手里的活，蹲下来给她一个拥抱，然后告诉她，我还忙，忙完就抱抱她，这时候她就很乐意接受我的提议。等我一忙完，她立马就冲进我的怀里撒娇。

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我们现在租的房子在七楼，没有电梯。和小妞出去回来，我一般鼓励她自己爬楼，或拉着她的手一起爬。偶尔，她也会不愿，有时才到三四楼，她就不肯走了。有时候说累了，走不动了。我就建议她，一起休息一下，然后一起继续爬，或者抱着她走一两层，让她休息一会，剩下的让她自己爬。

有时候，她会直接说想撒娇，就想让我抱抱。我手里如果东西不多，我会抱着她走一下，如果手里东西比较多，我会蹲下来拥抱她，然后告诉她，我手里东西太多，抱不了她，只能拉着她的手一起走。这样她很少会无理取闹，往往能表现出理解我的意思。到家了，我就会好好抱她一会。

妞爸常埋怨说，长大了不能老是要别人抱。但我的理解是，孩子想抱抱也是一种基本的需求，何况小妞现在才两岁多，再过几年，你想抱她她也未必愿意。所以，对于她求抱的需求，我会尽量满足她。

其实，孩子的需求很简单，也很容易满足。如果一个小小的简简单单的需求都得不到满足，孩子对我们的期待会越来越低，对我们的信任也会相应打折扣，内心的安全感也会因此而受影响。

满足孩子的需求与惯孩子是两回事

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有些事，在我们大人眼里微不足道，但在孩子眼里，小小的要求即是大大的渴望。

我妈和我婆婆就常常说我太惯孩子，小妞两岁多一点的时候，有一段时间喜欢让我背她，每次背的时间也不长，十分钟不到就要求下来。我婆婆看到就说我，两岁了不用背了，不能这样惯孩子。我妈也批评我太惯孩子了。我不认同老一辈的这种观点，我觉得她们只看到了孩子要求背的这一行为，觉得孩子两岁多了就不该背了，就该老老实实自己玩，让大人省心省事。虽然我也不知道小妞为什么突然想让人背着，一岁之后她都不愿意背了的，那么长时间过去了，突然想让我用背带背她，我认为这是孩子一种特有的需求，即使她自己也说不出为什么，但心里确实有这样的需求，我们就算不能理解孩子也应该尊重她的需求。

我有个同事，她女儿三岁半的时候，突然有一天想坐着两岁左右常坐的手推车出门，她奶奶就觉得太不应该了，都那么大了，没这个必要，所以就没有同意孩子的这个想法。同事说，孩子因为这事闹了好久，有一段时间每次出门都在提这个要求，每次都被指责。后来觉得没希望了，也不提了，但一出门就闷闷不乐。

满足孩子的需求与惯孩子是两回事

换成是我闺女，我一定会满足她的这个需求。我觉得孩子可能是怀念坐手推车了，想再体验一下，又或者是其他原因，总之这个需求并不过分。作为大人，满足一下孩子的这个需求并不难，比起让孩子闷闷不乐一段时间，我更愿意让孩子开开心心的去体验一下自己想要的感受。

我闺女曾经也跟我提过这种反常规的要求，有一天准备出门时，晴空万里，阳光明媚，不知怎么想的她，非要穿着雨鞋出去。我问她为什么想要穿雨鞋，她也说不出理由，就是要穿。我告诉了她，穿雨鞋出去脚会很热，她还坚持要穿。我不再劝她，直接给她换上雨鞋出去。出到楼下，她就跑起来，听着雨鞋踩在地上的声响，她咯咯笑个不停。粉色的雨鞋在灿烂的阳光下，显得特别显眼。路过菜市场的时候，几个熟悉的阿姨都提到她的雨鞋，夸她的雨鞋漂亮，有的还说天晴不用穿雨鞋的，我就和人家说小妞就想体验一下晴天穿雨鞋的感觉。

那天的小妞，逛街逛得特别开心，久不久停下来看自己的漂亮雨鞋，脸上洋溢着无比满足的笑容。那一刻，我特别庆幸自己给了她这样的体验机会。如果我坚决反对她，估计那次出门她会哭丧着脸，肯定是另外一种心情。

回到家之后，我告诉她，雨鞋雨天穿出去更好，可以防止路上的雨水湿到脚，下次下雨了才穿吧。她很满意地点头说好，那次以后，晴天出门她没有闹过非要穿雨鞋出去。

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其实，孩子的需求，就像饿了要吃东西一样。孩子饿了，你给她吃饭，你不会觉得这是惯孩子，孩子吃饱了，她就不会再闹你要吃的。这道理放在其他事情上也是相通的，如果我们只看到孩子的行为，看不到孩子行为背后的需求，就等于我们只看到孩子在哭闹，而看不到孩子肚子饿一样。想要解决孩子因为肚子饿而哭闹的行为，就得给孩子吃东西，满足她的需求，这才是解决问题的根本。

满足孩子的需求与惯孩子是两回事

也许还有人会说，孩子的需求有时也很过分，怎么可能去满足呢！对于过分的需求，当然不能满足，否则就真的是在惯孩子了。我所倡议的尽量满足孩子的需求，前提条件是合理的需求，而不是毫无原则地满足。对于明显不合理的需求，我们必须守住原则，不能让孩子突破底线，否则一发不可收拾，突破了第一次就会有第二次、第三次……

我小妞两岁的时候，有一次非要自己过马路，不让抱也不让牵手，说自己长大了。那么危险的想法，我当然不能同意。于是和她讲道理，她一句没听进去，哭个不停。我拉着她在路边，看着她哭，告诉她，如果心里难受，想哭就哭，我等她。她哭了好一会，然后让我抱她，继续趴在我肩膀上哭。我紧抱着她，什么也不说，任她哭。大概十分钟过去了，她终于停止哭声了。我问她，还要不要过马路去逛街，如果不去就回家了。她又开始哽咽了，哭着说让我抱她过去。后来，再过马路时，她主动叫我们抱她过，说好多车，好危险的，再过几年才能自己过。

原则性问题，守住了底线，孩子自然就知道规则了，下次面对同样的问题就不会再闹，因为孩子心里已经知道闹也解决不了问题。涉及原则问题的情况，我家小妞就闹了好几回，每回我都让她哭，结果就是不同意。如今的她，对于不合理的要求我们解释之后，她不会再用哭闹的方式来争取，更多的时候会选择遵守规则。

满足孩子的需求与惯孩子是两回事

满足孩子的需求和惯孩子，其实是两回事。对于非原则性问题，能解决尽量解决，孩子的需求得到了满足，他就能感受到来自我们满满的爱，内心才会更有力量；对于原则性问题，我们必须始终坚守原则，让孩子知道那些事可以做，哪些事不可以做，帮孩子建立规则，教会孩子遵守规则。