一年有两次“离婚潮”：精打细算的婚姻，往往输的最惨

一年有两次“离婚潮”：精打细算的婚姻，往往输的最惨

高考刚放榜，“高考后离婚潮”就成了新闻热搜关键词。

据统计，每年高考过后的6到9月份，都会形成这样的一个离婚“小高潮”。

这段时间，会有许多面色平静的中年夫妻来到民政局办手续，而有经验的工作人员都知道，这样的夫妻心意已决，不必再劝。

孩子已经完成了高考这件人生大事，多年来相看两厌的父母们，终于可以放过彼此，不再继续粉饰太平，苦苦维持着那个所谓的“完整家庭”。

问题是，离婚之后呢？

01.

“父母不幸福，我凭什么幸福？”

Amy的父母，就是在她高考成绩出来的第二天，去民政局办离婚手续的。

那一年，她超常发挥，考上了全国排名前十的985院校，可记忆里却只有听到父母离婚时的那份错愕、自责与愧疚，以及“我没有家了”的惶恐。

后来，她不断地恋爱、不断地分手，甚至在筹备婚礼时突然逃婚。

她苦笑：“父母为了我，那么多年都没过好，我凭什么幸福？”

父母离婚之后，她才知道，他们的关系已经破裂了很多年，父亲在外面还有过好几段婚外情。

可是，为了让女儿好好学习、不要分心，他们在她面前不但从来不吵架，还竭力扮演着恩爱夫妻的角色。

对于18岁的Amy来说，父母的分离无异于晴天霹雳，更让她相信，自己就是那个连累了他们许多年的罪人。

对于婚姻，她既渴望，又害怕。

没有了“家”，于是格外渴望再组建一个属于自己的小家庭。

看到了父母多年来的痛苦挣扎，于是觉得自己不配幸福，也不可能幸福。

她其实很希望父母当年选择早早离婚，各自去追求新的幸福。

选择在“高考后离婚潮”中分离的父母们，大多数都有一种舍身忘己的牺牲精神，为了孩子极度压抑，以为这才是对孩子的爱。

婚姻已经成了一个空壳，双方也不愿意修缮，但还要打着“为了孩子”的旗号隐忍着。

然而，加州伯克利大学的几位学者研究发现，离婚对孩子的负面影响也分情况。父母表面和睦，突然离婚孩子往往会成绩下降。

离婚倾向高、孩子早早就见识了父母矛盾的家庭，离婚了孩子也没什么变化，甚至成绩还会变好。对孩子来说，与其继续看着父母每天吵架，不如让他们离婚更轻松。

所以，为了孩子不离婚，更像是父母一厢情愿的自欺欺人。

孩子高考之后，父母也进入了中老年，加上长久以来养成的“内耗”惯性，离婚后要重建生活，往往难度比较大。

然而，每个孩子本质上对父母都无限忠诚——如果父母不幸福，我却很幸福，这就是一种不可饶恕的背叛。

他们会在潜意识里掐灭自己获得幸福的所有可能性，来保持对父母的绝对忠诚。

父母为孩子做的牺牲，最终会成为孩子人生路上的绊脚石。

02.

诚实，是婚姻的头等大事

除了高考季之外，退休后也同样是离婚的高发期。

茜子决定离婚，是在办完退休手续的那一天。

当时，她长长呼出一口气：“终于不用再装了。”

她和前夫都是在意面子的人，虽然婚姻名存实亡，两人连偶尔独处都很尴尬，但如果真的传出离婚的消息，对双方的个人形象和事业发展肯定会有影响。

他们一丝不苟地扮演着模范夫妻的角色，在外人面前强颜欢笑。

这两年，她和前夫相继退休，20多年的戏，总算演到了头。

孩子已经成年自立，房产、车子、存款本来就分的很清楚，所以婚离的干净利落，无牵无挂。

走出民政局的那一刻，双方不仅没有依依惜别，连看都不愿意再看彼此一眼。

如释重负的感觉只持续了不到一个月，她就患上了抑郁症。

本以为离婚会是一种解脱，没想到内在最宝贵的活力与热情早已在那场婚姻中消耗殆尽，连享受新生活的力气也没有了。

精打细算的离婚时机，往往是在长期自我欺骗之后做出的利益权衡。

明明不情愿，还要为了眼前的一点“好处”，把自己困在一段失去生命力的关系里。

自我欺骗与压抑的久了，人就渐渐变得麻木，与内在“断联”。

感受不到最真实的情绪，也失去了爱自己的能力。

婚姻是大事，理性对待当然无可厚非。

然而，相比理性，对自己、对关系的那份诚实，才是最重要的。

当婚姻面临危机，必须做出改变或调整时，与其考虑“怎样做能最大程度保全我现有的利益”，不如诚实地回答“我现在到底想要什么”。

前者的背后是恐惧、焦虑，它只会导向更多的压抑与纠缠，得不偿失；后者的背后是诚实与觉知，它会带来力量与智慧，创造新的可能性。

03.

面对婚姻的去留，

如何做出最有智慧的决策？

婚姻是很有弹性的。

有的夫妻，即使在经历了出轨这样的伤害性事件后，也有能力修复自我，疗愈婚姻，重新建立更加真诚、稳固的关系。

有的夫妻，看似岁月静好，却因为过度理性的牺牲与权衡，彼此折磨，两败俱伤。

婚姻质量好坏的决定性因素，在于双方是否保持着清醒坚定的自我意识。

自我意识建立的前提，在于有足够深入的自我认知，也就是充分了解自己适合什么、需要什么，也有能力让自己幸福。

想要挽救一段岌岌可危的婚姻，最好的方式是双方各自厘清自己的需求和期待，放下面子，不再以“为孩子牺牲”为幌子，诚实地沟通、调整，找到解决问题、提升关系品质的方法。

此时，可以先梳理清楚三个问题：

1、我对婚姻的期待是什么？

2、我目前可以想到哪些改善方法？

3、抛开其它因素（比如孩子、亲朋好友、个人形象、事业发展等等），我是否还想继续这段婚姻？

如果双方已经无法达成共识，只能相互消耗，那么，就真诚地告别与放下。

一味地忍耐，是最缺乏智慧的处理方式。

在决定婚姻的存续时，不妨保持一定程度的“自私”。

不讨好，不牺牲，不执迷于完美“人设”，诚实地对待内心，处理该处理的问题。

即使婚姻无法继续，离开时也可以体面、坦荡一点，尊重自己的真实感受。

对于婚姻来说，琴瑟和谐是好结局，破镜重圆是好结局，一别两宽同样是好结局。

By  Miss柳。

厦门大学硕士。

占星师，塔罗师，

阴盘奇门遁甲风水调理师，

国家二级心理咨询师。

讲师，撰稿人。