阿德勒的《超越自卑》（也翻译为《自卑与超越》）

它的英文原名是：What Should Life Mean to You

直译为：生活对你应该意味着什么？ 

这本书于1932年，阿德勒62岁时出版，是阿德勒的“个体心理学”的主要著作。

它涵盖的内容很多，也很有深度；

相信能够帮助您改善对自己生活的看法，领悟“您的生活，对您，应该意味什么”？

今天是第三章：自卑感与优越感

这一章，四个话题：

1、自卑感 

2、自卑情结

3、优越感目标

4、改变自卑情结

在这本书里，情结指的就是自卑情结，它的英文名叫做inferiority complex。

1、 自卑感，人人天生就有。

~人类是地球上所有居民中最弱小的群体，比任何其它动物需要更多和更深刻的合作，才能在地球上生存。没有合作，只能任凭环境宰割。

人类是地球上所有居民中最弱小的群体，可能这句话会让我们大吃一惊，我们怎么可能是最弱小的群体呢，我肯定比一只蚂蚁要强壮啊，事实并不是这样的，为什么这样说呢，因为我们会看到：

人类比其它任何动物都需要更多和更深刻的合作，才能在地球上生存，没有合作，只能任凭环境宰割。蚂蚁可以不需要楼房，不需要衣服，不需要交通工具而生存，更不用说阿德勒举的类似狮子和猩猩，鸟类等等其他的例子。

只有我们人类，如果一生下来，没有被他人照顾，我们就无法生存；

而且长大以后，如果没有我们现在所创造的一切，我们都无法在这个地球上生存。

所以，从动物性来讲，人类是这个地球上所有居民中最弱小的群体，所以我们后来才发展出人类特有的社会性，不过这一点不是我们这一章的。

~ 人类中最弱小的是婴儿。

人类是这个地球上最弱小的群体，那人类中最弱小的是谁呢，就是婴儿。一个刚出生的婴儿，如果没有人照顾必死无疑，或者当然被其他动物照顾，TA也仍然是被照顾。所以这样我们就可以理解，在人类中，天生就有自卑感，并且自卑感最强的，几乎时刻伴随在自己身边的就是孩子。

~ 每个人都有不同程度的自卑感，没有人能够完全控制环境，连接近完全控制环境也不可能。

为什么人类有自卑感呢，因为我们是地球上最弱小的群体，而我们需要生存和发展，我们个人对环境几乎没有控制能力，我们需要跟别人合作，才能够改变和控制环境。

所以每个人都有不同程度的自卑感，没有人能够完全控制环境，甚至连接近完全控制环境也是不可能的。这个话听起来有些抽象，我们把他说的具体一点儿。

比如，我是一个生活在香港的人，我自己作为一个个体的人，我想要控制我们家有多大的房子，我们家有什么样的家具，家电，我的周围有什么样的邻居，我想要控制这个环境，几乎是不可能的，甚至连接近完全控制这个环境都不可能。

那可能有的人会说，如果你很有钱，你想住一个大房子，想住在一个跟明星住在一起的房子那不就很简单了？那你会发现我必须要先变得很有钱。

我怎么能变得很有钱呢，凭我一个人，我可以吗？我肯定做不到，我要想先变得很有钱，就需要去工作，而这个工作咱们在第一章说过，就是人类受到的三大束缚之一，这个工作就需要我跟他人合作，所以我作为一个个体是无法控制和改变这个环境的。

~ 因为我们都发现自己所处的情况是我们希望改进的。

所以阿德勒说，

每个人都有不同程度的自卑感，是因为我们发现自己所处的这个环境，以及周围的具体情况，我们都是或多或少希望能够改进的。

那我们可以想一想，我们自己，或者我们认不认识这样的人，TA对自身和TA所处的环境、对自己所有的情况，都百分百满意，没有任何地方是TA觉得需要改进的或者说觉得想要改变的？我们会发现没有这样的人，如果有的话他也是一个死人。

所以，咱们中国话说人无远虑，必有近忧。

~ 自卑感本身并不变态，它正是人类进步的根本原因。

所以呢，这个世界上没有完美的人，也没有完美的环境，正是因为没有这些完美，我们才会进步，我们的世界才会发生变化，每时每刻都在发生变化。

所以阿德勒说，自卑感本身并不是变态的。自卑感不是我们通常意义上所理解的，我比别人差，别人比我好。

个体心理学里的自卑感，

指的是：我们发现自己所处的情况是我们希望改进的，这个情况包括自身，他人和环境。

只要我们有这样的感受，有这样的想法，我们就已经有自卑感了，这是人人天生就有的。而且这样的自卑感，正是人类进步的根本原因。

现在来举个例子：她新近搬到了香港，儿子正在上国际学校高中，相当于我们国内的高二。她发现自己的英文跟不上国际学校对家长的要求，孩子学的很多东西和以前国内不一样，很多她不明白的，这时候她就产生了自卑感。这是一个非常简单的自卑感的例子。

她们家条件是非常好的，以前在国内是被人仰望的，那么到这儿以后呢，条件好的、类似的人也很多，被仰望的程度就没有以前那么高。这时她和她的家庭，以及家庭外的情况都发生了很大的变化，很显然她出现了自卑感，这样的自卑感是非常正常的，每一个人都会有。

2 因自卑感产生自卑情结（inferiority complex），问题就出现了

什么是自卑情结呢？

阿德勒给自卑情结下了一个定义，他说：

当个人面对一个他无法适当应付的问题时，

他表示，他绝对无法解决这个问题，

此时出现的便是自卑情结。

~ 当一个人面对TA无法 适当应对的问题时，

表示“绝对无法解决这个问题”，这时出现的就是自卑情结。

在阿德勒的这个定义里，有几个词，不容易理解，一起来看看。

第一个——无法适当应对

什么是适当应对呢，

这是个体心理学的专业词汇，就是对社会有用的方式，

用正面管教的词说，

就是用尊重自己，尊重他人，尊重环境的方式，或者我们也可以说用合作贡献的方式。

用这样的方式叫适当应对，如果不是这样的方式，那就是不当应对了。

第二个——绝对无法解决这个问题

他的意思是说绝对无法通过和他人合作的方式解决这个问题。

前面两章，我们都不断听到一个词——合作。

阿德勒的个体心理学是一个讲求勇气和合作的心理学。

所以当一个人说，我肯定解决不了这个问题，他并不是说我没有办法，这个是我们通常的理解，其实他是在说——

我肯定没有办法用“有勇气，去跟别人合作，和别人平等”的方式来解决问题。

当一个人有这样的想法的时候，那他就是相当典型的自卑情结。

说完这两个定义的解释，我相信很多人现在都能知道，当一个人产生自卑情结的时候，这个人很可能表现出的是缺乏自信，对于自己和别人都没有信任，认为自己或者别人都无法达到一些标准，这样的自卑情结通常都是无意识的，咱们说的是没有学过的人，通常都是无意识的。

~ 自卑情结的表现方式

却不总是胆怯、封闭、撒谎；还有讨好、妥协、取悦；也有战斗、控制、比较；以及伤害他人、伤害社会、伤害自己等。

这个自卑情结的表现，我们通常的理解也是对的。

自卑情结可能表现为：懦弱，胆怯，封闭，自认为自己不如别人，很胆小，等等。但是这个只是自卑情结的一种表现方式。

自卑情节还可以表现为：讨好，妥协，取悦别人，也可以表现为战斗，比较控制等等。甚至还可以表现为伤害别人。

对于胆怯，封闭，撒谎，这些我们都很容易理解，我们对于讨好，妥协，取悦也容易理解。

大家可能会想，自卑情结怎么还表现为比较战斗控制呢，那我们来想一下，有一个很典型的现象，就是炫富。

网络上抖音、微博等公众平台有很多炫富的人，不论他是孩子还是成人，我们可以去想象一下，当他在表现我比你们更有钱，表面看起来是我比你更好，更优越，但是这个背后的心理是什么呢？

这个背后的心理恰恰就是：

如果我不表现出比你们更有钱，比你们更好，我就会觉得自己没有价值。

只有通过这样的方式，我在这个社会、在我的这些观众或者所谓的粉丝中间，我才能觉得自己有价值。

那伤害他人，伤害社会，伤害自己，更是如此了，

正是因为有这样的自卑情结，

才会觉得如果我被伤害了，

如果我不做点什么，

就会让我自己觉得自己是一个没有价值，

没有用或者不好的人，

或者是一个牺牲品等等。

总之这些都不是我希望自己的样子，

那我要伤害回去，我要让别人认为我是不能被欺负的，甚至认为我很残忍，你们都不敢欺负我，我才有价值，我才是一个重要的人，我才是一个我自己觉得的强者，而不是弱者。

这也就是我们在第二章说到的

自以为的安全感，

那很显然，这样的想法就是自卑情结，

这样的想法对他人没有贡献，对社会没有贡献，对自己也没有贡献，他不是一个基于勇气和合作的想法。

所以阿德勒说：

在面对困难和挫折时，最彻底的畏缩表现就是自杀。

所以在各个宗教里，自杀被认为是极大的恶。

回到刚才的那个例子，国际学校的妈妈产生自卑感。

当这个妈妈来到香港以后，发现自己的英文水平很难跟得上国际学校的需要，而且在一个新的环境里，她的优越性也大不如从前。

假如这个妈妈采取这样的措施——哈，既然是这样，那我就逼迫我的孩子让他加倍的学英文，而且我要去买更多的名牌儿，我要表，我要包，把我的财富都穿戴在身上，让所有的人都看得到。

我相信大家都能够很明显的看到，这些表现和决定恰恰就是基于自卑情结所做出的决定，所作出的行为，这是有问题的。

或者反过来，如果这位妈妈不是这样做，而是另一种做法——

跟自己的孩子说：哎呀，你看我这英文也不行，我也管不了你的学习，你就靠你自己吧。哎，我也帮不了你什么，我真是没有用，我是个没用的妈妈。同时，在自己独处的时候，又觉得自己在这个社会里很难融入，所以每天在家里看电视，追韩剧（原文讲的是美剧，感觉追美剧似乎还可以学点口语呢），也不出去和人交往。然后如果有人来找她，她又会说，哎呀，你看我这又不会讲广东话，又融入不了这个社会，我怎么办呢？你会发现这样也是基于自卑情结的表现，也是有问题的。

~ 自卑情结在跟我们说：

“在通过合作取得成功这件事上，没你的份！”

不论自卑情结通过什么样的方式表现。只要他的表现是，在我现在面临的这个问题上，在通过合作取得成功这件事情上没我的份儿，我是不可能通过自身的勇气和合作取得成功，那都是我们的自卑情结在作祟，我们的思想和行为都是在被自卑情结所控制。

~ 我们是在说：“我只相信我原来的老方法，我不相信通过贡献和合作的方式，能解决这个问题”。（也可能，所谓的贡献与合作，对我来说只是两个词，我不知道怎么做）

在正面管教的课堂里，也曾经遇到过家长说，哎呀，这个正面管教工具没有用，我也知道要小步前进，但是你看我使用一遍没有用，两遍也没有用。而且我家里还有这个人，那个人，他们看见我没用，他们又来指责我，学了正面管教，但是没有用，孩子还是什么什么什么样子的。

不行，我觉得这个太难了，而且我还要上班，我还要一些其他的理由，所以我们就放弃了，我们又回到了老路上，被打回原形。这也是一个非常典型的自卑情结的体现。

或者我们也常常会说，其实也不是我不想，其实是家里面老人怎么怎么的。

……

在说这些话的时候，这是一个很很普遍的现象，并没有对错，所有人都会有自卑情结，没有人是圣人，没有人是神，阿德勒自己也会有自卑情结，但是当我们说出这样的话，或者做出这样决定的时候，我们知道：这些话和这个行为，这个决定是出于我们的自卑情结作出的，至少我们可以有这个意识。

这都是在说：“我只相信这些方法（原来的那些老方法），我不相信通过贡献和合作的方式，能解决这个问题”（也可能，所谓的贡献与合作，对我来说只是两个词，我不知道怎么做，我不知道就算了，就不做了。）

3 追求优越感目标时，问题更多了

~ 因为天生有自卑感，所以人类会自然而然地追求优越感。追求优越感的时候，我们就会有一个目标，也就是我们说的第三个问题——优越感目标。在追求优越感目标的时候问题就更多了。

~ 优越感目标的共同因素：成为神 – 没有错误，掌控一切，而且这个神不犯错误。那么，希望控制、希望事情和其他人成为自己的愿望，是人类最正常的想法。只不过，它不现实，也不可能。因为我们不是神，是人。

无论一个人的优越感的目标是什么，它都有上面这个共同的因素。只有神可以控制事情，控制自己，控制其他人，而且可以朝着自己的愿望去发展。所以。希望控制自己，控制事情，控制其他人成为自己的那个意愿，这是人类最正常不过的想法，只不过这样的想法不现实，因为我们不是神，我们是人。

看到这儿，我相信大家就能够很容易理解，为什么正面管教说，要有不完美的勇气，因为我们是人，我们无法控制改变，按照自己的希望去控制，改变他人，改变环境，所以我们肯定是不完美的，只有神才可以，虽然神是我们的目标，但是我们恐怕一辈子也达不到那个目标，那我们要有不完美的勇气。

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~ 优越感的目标，常常很隐蔽，也就是：无意识地追寻自己认为的优越感目标。

这是我们学习以后才知道，要有不完美的勇气。但是在没有意识的时候，也就是没有学习之前，我们对优越感目标的追求常常是很隐蔽的，这个和自卑感一样，也是人类的天性。

隐蔽的意思是说，我们自己并不是有意识的知道自己在追寻优越感，我们常常是无意识的，我们自己并不知道。

~ 用错误方法追求优越感的种种努力，对指向对社会无用的一面。

回到刚才的例子。假如这个妈妈她用更多的、更显眼的方式来炫耀自己证明自己有多少财富；或者说她跟孩子说，你必须好好学英文，这样你才能出人头地；或者是她说我的英文不行，所以我管不了你，妈妈很没用；或者她说我在这儿没有以前的优越地位，我不如别人，我不要出去跟人交往，别人最好不要看到我，你会发现无论哪个方式，她都不是故意做出的，她并不是有意识地跟自己说，我评估了我现在的情况，我周围的环境和其他的人，我要做出一个决定，这个决定是什么呢，就是A或者B，不是这样的，都是无意识做出的，所以我们不能说她们有错。

~ 我们能够看到以上这些，但不要因此而评判他人

请大家注意这个，

我们不能说他们有错，那我们要做什么呢。

当我们现在经过了学习和训练，我们恐怕可以看到他人的自卑情结，也能够看到他人在追寻自以为的优越感目标，这个时候他们常常使用的是错误的方法，这个错误的方法在个体心理学里面叫做指向对社会无用的一面。

所谓的对社会无用的一面，

用正面管教里的语言来解释就是，这些种种努力用的都是没有做到尊重自己，尊重他人和尊重当下的具体环境，没有做到这三个尊重的方式。我们现在虽然能看到了，但是我们不能因为自己看到而去评判他人。

看到这里，是不是越觉得和正面管教越来越接近了，也就是我们所说的错误目的表，我现在还是跟大家说错误目的表，其实应该翻译成错误目标表。用错误方法追求优越感，追求的目标 -- 也就是正面管教里的“错误目的/目标”（mistaken goals）

比如前面那个例子里，当这位妈妈用强迫孩子去学学英文，学的更好，以出人头地，或者对孩子的英文不闻不问，或者通过更加的炫富，或者来封闭自己，我们看到这都是对她自己、对她的家庭和对她周围的环境，没有用的不好的。

这样的方式她仍然是在付出，努力，但这是一个错误的方法，那么为什么她会这样呢，因为这时候她的追求优越感的目标是：第一种情况，我比你们都有钱，这样我就有价值。显然这是一个错误的目标。

那我们看到这些，但不评判他人，那我们要做什么呢？阿德勒说，我们要改变自己的优越感目标，改变成为无私合作，对具体环境更有贡献的目标。

4  改变自己的优越感目标，

  改变成：无私、合作、对具体环境更有贡献的目标

~ 越健康的人，在遇到阻扰、困难时，越愿意、也越能够寻找新的方法，而不是自己习惯的旧方法，不愿意做出改变。

自卑情结就是说我现在有一个难题，这个难题我只能用某种方法来解决，别的不行，或者别的我不会。如果有这样的想法，而且我现在会的这个方法也很显然是对别人没有益处，或者对环境没有益处的办法，如果一个人坚持这样想的话，那他这个自卑情结是无法改变的，那么它也会一直错误的追寻他所谓的他自己，自己认为的优越感目标。

阿德勒说，事实上，一个人越健康越接近正常的人，当他的努力在某一特殊方向时受到阻挠时，他就越能够寻找新的门路。就是说，心理越健康的人，在遇到阻挠困难时，越愿意也越能够寻找新的方法，而不是自己习惯的旧方法，不愿意做出改变。

~ 解决方法使得自己受益、别人和当下的具体环境也能受益

你愿意尝试一些新的更有效的方式吗？

我们知道什么是疯狂吗？

疯狂的定义就是不断的尝试同一个方式，却希望有不同的结果。你会发现，如果一个人不愿意做出改变，他就觉得只有他原来会的方式，如果我吼100遍不行，那我就吼101遍，这就是疯狂。这就是心理不健康，这就依然是基于自卑情结，冲着一个错误的优越感目标，再付出种种无用的努力。

而健康的人在遇到阻挠，发现自己遇到困难，发现自己原来的方法行不通的时候，他就会停下来想一想，有没有什么新的方法，有没有什么是我不会的，有没有什么是我需要学习的，我怎么能够做出一个对自己有益，对他人有益，对环境有益的方法。这是心理健康人的行为表现。

~ 设身处地理解他人的挣扎

刚刚这是对自己该怎么做，那么如果是对待他人呢？我们不能因为自己现在能够看到别人的自卑情结，能够看到别人对优越感目标的错误追寻，错误努力，我们就去评价别人，不是这样的。而是我们要看到别人的挣扎，并且设身处地地理解他人的挣扎。

现在大家知道为什么共情，为什么从错误中恢复的四个R，为什么赢得合作的四个步骤以及解决问题的七个步骤，都是从：

理解他人，

说出他人的情绪，

想法和愿望开始，

因为只有这样的方式才能找到使自己受益，使别人和当下具体环境也受益的方法。

正是因为我们有自卑感，正是因为我们有必要追求优越感，这两点都是人类的天性，正是因为我们有这样的天性，我们除了会产生有问题的自卑情结，我们除了会产生用错误的方式追求优越感目标，我们也可以用很多正确的、合作的、贡献的方式来弥补自己的优越感目标，去追寻健康的优越感目标，这也是人类之所以科学，艺术，人文，社会……所有这些方方面面能够不断得以进步和发展的原因。

这是人类发展的内在动力，没有自卑感和优越感，人类是无法向前发展的，也正是因为有这样的自卑感和正确的优越感目标，所以各位才会在这儿一起学习这本书，才会来到正面管教的课堂去学习，才会想着我要怎么改善自己，让我的家、让我的孩子成长的更健康，让我的家庭更好。

我们做的都是阿德勒说的这句话，我们接受也面临的问题，也就是因为自卑感，我们看到一些问题，或者因为问题我们产生自卑感，我们提出新答案，我们对别人有贡献的能力不是增加别人的负担，

不是去指责别人，也不需要不要求特别的照顾，

而是能够依赖我们的社会感觉，勇敢的解决我们自己的问题。

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当我们能够这样想的时候，你就会发现我们的优越感目标也随之发生了变化。

我们的优越感目标就成为了——

我可以怎样无私合作，对具体环境有贡献的目标。

~ 目标改变了，心灵的习惯和态度也会随着改变 ，当消除了自卑情结和用错误的方式追求自认为的优越感目标，我们不需要再用原来的习惯和态度，我们会自然而然产生适合这个新目标的态度，朝向更对社会有用，更加贡献与合作的方向发展。

所以，在正面管教这本书的前言里，翻译者玉冰讲到了一件事情。

他说：

当我学了正面管教，

理解了正面管教以后，

我发现我对我的孩子不需要再强忍了。

为什么不会强忍？

因为我们有了对孩子的理解，

这个理解的背后，就是我们的目标改变了。

那我们强忍的时候，我们的目标仍然是我要改变孩子的行为，让他的行为按照我的意愿来。

当我们能够理解的时候，

我们的目标就不再是我想改变他的行为，

而是变成了——哦，我现在理解TA，而且我要看一看我们可以怎么用相互有益的方式来解决。

你看到这个目标发生了变化，

当目标发生了变化，

我们心灵的习惯和态度也随之改变了。

那回到这个例子。她并没有真的去买珠宝啊什么的，我们都是聊天儿的时候，她就是那么一说，她很坦诚的分享了她来到香港以后的困惑和压力。我也很坦诚地跟她分享了我也有类似的压力和困惑。

当我们能够相互理解以后，后面都是她自己自然而然得出的，自己想到的。她说，因为我的孩子在学英语，我也要学英语，那我就跟我儿子结成一个英语学习伙伴，反正我俩关系也不错，我们以前还一起去健身，他也喜欢跟我一起做事情。

所以，最后的结果就是，她每天有半个小时的时间是她跟儿子的特殊时光，他们是英语学习伙伴，他们俩一起学英语，如果她有不会的时候，她儿子也很愿意给她帮忙。

另外呢，她对于在香港的社交生活，也主动的去找到了一个大陆家长群，她加入了这个群，她会去参加一些宴会、活动，在需要的时候，她就会打扮的珠光宝气的，不需要的平常的时候，她就是一个普通的妈妈。

这样她就是改变了这个目标，

从原有的基于自卑情结，

追寻错误优越感目标这样一个基础之上，

改变成了我可以怎么帮助自己，

帮助我的孩子尽快尽可能好的适应这个新环境。

目标改变后，她的解决方法也随之自然而然自己想出来了，那可想而知，这样的新的目标和新的方法，能够给她的家庭带来更多的和谐，也让她的亲子关系更好，也让她自己更加自信。

今天的分享：

想想自己有什么自卑感？

因此产生了什么自卑情结？

在这个自卑情结上，在追寻什么优越感目标？

然后跟自己说：“我有那个自卑感很正常，它能够帮助我改善和前进，我现在不需要那个对我和别人实际并没有帮助的优越感目标了，我可以有一个新的目标，这个目标对我和别人真正有帮助，它是……”

完成这个对话就好啦！

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