出差五天，终于要回家了，我心中雀跃。
在外，我还是挂念家里，尤其子林天天在微信里说想我，天天微信问我什么时候回家，而我心里也实在想他。
而作为正牌的男友方东却一次都没有问我，不知道是因为习惯我的外出，还是对我的感情淡了，无论我什么时候出差他倒不担心我什么时候到家？
其实，我最讨厌的就是方东他这种胜券在握的态度，这种态度直接影响我和他本来说好结婚的计划，让我后来迟迟不应，或者态度晦暗。
但是如果一定让我下决心分手，我又舍不得，毕竟在一起4年，毕竟他努力工作（虽然收入一般）；毕竟按时回家报道，也没什么其他的错，我甚至有时候分手的话到嘴边又咽下去。
外表看上去好强果断的我，其实在感情上，我知道自己的扭捏，纠结和剪不断理还乱的优柔。我对自己的东西什么都想留下，即使不好，即使自己受伤，委屈。
所以不管方东怎么样，我们仍然是外界眼中准“夫妻”，见过各自的朋友家人，摆酒席只是早晚的事。
我正是在怀着这样的心情之下，认识的子林，先是聊得上话，然后再是越来越谈得来，子林在我心中是留有一席之地的。甚至有时候，我把他看得比方东还重要。
好的，说回到我们出差准备回来了。
原本上午就开始出发回来，但是临时有客户对接，又晚到下午才开始出发，大家都说这个时候一路会堵车的吧？
出发。
果然，车子走了一半不到，前面就开始拥堵了。
惨了，今天可能就是要很晚才到家呢？我不禁担心起来。
前面堵车的时候，子林电话问我到哪了，然后说已经安排了地方住宿，因为天气冷，我告诉他，如果到了等我多穿点衣服再联系。
车子堵了一个钟头。
到了目的地都11:30了。
我电话主动给方东，要他来接我，（如果接我的话，我就回了子林的安排）。可是电话那端的方东答复，说让我自己想办法打车回来，不来接。
看来，人家正在热被窝里，睡梦中怎么肯舍得起来接人呢？
挂完电话，我心里冷冷的。
这时在心里一个声音说，如果接下来和子林发生点什么，仿佛也是他在推着我，凑成这事一样。
于是，我只能电话给子林。
他说好等我的。
“滴滴滴，嘟嘟嘟……您拨打的电话无人接通”。
“滴滴滴，嘟嘟嘟……您拨打电话无人接听”。
一个，二个，三个……
微信视频，一个，二个，三个……
哦，MG，看来我还是自己高估了自己。
我真的高估了自己啊。那好吧！
竟然这样，自己找地方解决睡觉问题先吧！
已经11点半，整条城中村没有人，加上现在孩子们也放学了，天气又一下变冷，四周基本上没有走动的人。
我只能又背着行李走路出来，想着去街道上找个酒店凑合着一夜，因为我明天还要汇报工作啊。
我又冷又饿，其实实在是走不动了。
但不行，我得去找酒店。
这时的画面是这样的:
冷清的马路上，一个女人，背着个包，一个人，在路上孤独的走着。
我一边走，一边到处看车子。
望着一路上惨冷的路灯照着大道，我不禁悲从中来。为了和方东的未来，我努力工作，到处出差。
平时的我看似百毒不侵，其实内心脆弱。
拼命挣钱我也应该是心中安全感极度缺乏，安全感低。贪恋子林的温柔，自己对男友的不舍得，是我想从男人身上得到安全感，可是现实总打脸，怎么都得不到自己想要的。
我在问我自己，我到底要什么?_?什么才是我最想要的？
一个声音回:其实我要的不多啊？
我只是想在人生的路上，找到自己的所喜欢的，他也喜欢我的，两个人相处能相濡以沫，把酒言欢。
开心的时候和他分享；困难的时候拉拉我一下；孤独寂寞的时候，能走近我的内心让我靠一靠；寒冬出差回来，不管何时都能等我，守候我；
我只是想这份在乎，这，很难吗？
为什么那么难呢？我越想越觉悲哀。
这两个男人，我一个都不想选。
我发现一个很重要的事:凡事终究还是只能靠自己走出来，因为在乎我的人只有我自己啊！
旁边有情侣走过，男生搂着女孩子，关切的问，冷吗？
冷呢……
是啊，寒夜真的冷。
但是，我的心仿佛更冷。
说起来也是，明天，谁还会记得这个街头走着一个思绪万千，寒风里穿行的女孩？
现在这些已经不重要了，重要的是这个女孩子已经觉悟，以后的日子和道路，定要用自己的手暖和自己的人生。
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