夫妻之间那点事，无非就是“我对你有期待，你能不能满足我”的拉锯战

夫妻之间那点事，无非就是“我对你有期待，你能不能满足我”的拉锯战

发个和康先生之间“相爱相杀”的记流水账，从周一到周三。

1.周一：手机大战

晚上，带乔去理发，康先生先回家。我们回到家，康先生拿着手机玩游戏，叠好的衣服在沙发上。

他就保持那个坐姿和玩手机的姿势，一直到我给乔洗完澡，一动也没动。我心里憋着气。

他起身要去洗手间，手里依然拿着手机，终于，我爆发：“把你的手机扔了可以吗？你真的觉得自己这样成天拿着手机玩说得过去吗？”

康先生当然也不示弱，反驳说我也用手机。我们唇枪舌战了几个回合。中间，乔说了一句：“妈妈，你也要少玩手机，手机玩太多眼睛会近视。”

我猛然意识到，我和康先生之间任性争吵时，两个人都是孩子状态，而乔却充当起成人角色。终于偃旗息鼓。

并且努力让自己回到P.E.T.频道。睡前，康先生终于放下手机准备洗澡，过来和乔说话。我对他说：“每次我们要睡觉时，你开始准备洗澡，我真的觉得很无奈。你玩手机的时候，感觉你在，又好像你不在，好像我面对的是一个躯壳。”

没办法进入完全脆弱层的表达。但这么说时，康先生没有再反驳。我说完后，心里也没有那么堵了。

2.周二：看你怎么做

话说周一晚上因为手机和康先生有了冲突，一开始，我用了非P.E.T.的方式怼他，他说要下楼去玩手机，让我眼不见为净，我说，你出去，我就锁门。

后来，康先生虽然继续玩手机，但也没有出门。玩了一会，自己主动过来和乔互动，这一天，也终于没有拖到凌晨才睡，而是在我没睡之前就上床躺下了。

他提前上床，有妥协求和的意思。但没有直接表达。我也保持沉默，做自己的事。

周二早上，我的气消了大半。考虑到周三他就要出发去日本好几天，我还是决定这天晚上把乔放到爷爷奶奶家过夜，和康先生过“一对一时间”。

但毕竟前一晚冲突留下的隔阂还没有完全消融，周二，我没有和康先生提前商讨晚上怎么过，而是按照自己的节奏，运动到6点多才回家。心里隐隐一个声音：我满足你的需求安排了约会时间，接下来就看你怎么做了。

等我收拾完自己，可以出门时，已经是晚上8点了。我心里咯噔一下，这下康先生恐怕又要有情绪了。

没想到，这天，他一看到我收拾好准备出门，立刻放下手机跟我出门。出门后，也顺应我的提议，一起吃了顿简单的健康餐。更让我意外的是，他告诉我他下载了一部好电影《实习生》，可以在家里看。

这天晚上，基本都是照着我的节奏和需求过的，我得到了满足，心里也软下来不少。

3.周三：我心软了

周三上午，康先生要到医院检查一段时间以来一直困扰他的侧腹疼痛，下午，就要出发去日本。我心里有个声音是他需要我陪他去，但我有一个团体课恰好也在这天上午，实在也不想放弃，于是如实跟他说明了情况。并决定可以利用中午时间回家看看他，也可以送他到机场。

没想到，当我做好这个决定并告诉康先生时，他反而很轻松地告诉我不用了。这时，恰好他的检查结果也已经出来，并没有什么问题，他心里的石头也落地了。

电话里，听到他轻松的语气，我对他说：“听到检查结果没事，你很开心，感觉很踏实，我也松了一大口气。”

晚上，和康先生通完视频，想起来，关于前一天晚上我的满足感，还没有向他表达呢，于是，发了一条微信给他：“老公，昨晚我8点多才准备好出门，你一看到我准备好就放下手机，对于晚饭的安排也跟随我的想法，还提前下载了好看的影片，让我在家里看，我很满足。谢谢你满足我。”

4.觉察：互相满足的悖论

突然发现，夫妻之间那点事，无非就是“我对你有期待，你能不能满足我”的拉锯战。

得到满足，当然很好，比如周二晚上的陪伴，我蓦然有种“幸福来得太快”的惊喜。为把这份惊喜和滋养定格下来，我事后补充表达了我对康先生的肯定和感谢。这也就是“无问题区”的关系重建。

得不到满足，事态就变得复杂了——可能变成争吵，就像周一晚上围绕手机问题一开始的互怼，这时候双方的能量可能都很高，但争吵只能一时泄愤，同时调动出更多负面情绪，并不能解决问题，更无法滋养彼此关系。

也可能引发自己的痛，掉进一个古老的黑洞，这时候如果自己对这个痛和黑洞是有觉察和敏感度的，那么就能透过这个外在的不满足，看到自己深沉的渴望——期待伴侣像一个理想爸爸那样以自己想要的方式爱自己，此刻，是我在一个黑洞里，像一个无助而任性的孩子向外索求接纳和肯定。

如果不仅看见，并且去经验这个属于自己的痛，从外在得不到满足的失落感，就会魔法般地消失；在痛里那一刻，被自己扭曲误读的老公，也会回归本有的样子，没有那么好，也没有那么糟。

我承认即使我保有相对敏锐的觉察，在日常与康先生的互动中，依然还会掉进“期待被满足”的坑，坑顶往往还会随之被加上盖。尤其复杂的是，不仅我对康先生有期待，他对我也有期待。于是，我们之间就常常上演“谁先满足谁”，或者“凭什么我来满足你”的权力斗争。

值得庆幸的是，当我保有觉察，虽然还是会掉坑，但却可以更快地寻找到透进光的缝隙。那一丝光，会慢慢照亮我心底的阴影，让我疗愈自己的痛，也生出意愿和能量，去满足康先生对我的期待。

这个过程便是——当我有了一些空间容纳自己的痛，我也有了一些空间去满足康先生对我的期待，而他也会释放一些空间，满足我的期待。哪怕这个空间，刚刚只是一条打开的缝隙。

关系互动的循环，由此从恶性转换成了良性。而爱，也在一个又一个“绝望之盖”的缝隙里，有了张弛和呼吸，有了重焕生机的希望。