数学.青春.喜欢

数学.青春.喜欢

可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往。

1，

我参加过数学竞赛，后来放弃了。

放弃的原因不是因为难，而是因为酷。

我是在老师通知我可以参加比赛后放弃的，我把机会让给别人，然后离开数学竞赛。

我以为这样很酷，有能力去而选择不去。

后来，我知道，这不叫酷，叫逃避，叫胆小。

我把机会让给别人。

那位仁兄是真正的有能力，在班上数学逆天，经常满分。

最后，那仁兄拿了省级二等奖。

而我，不咸不淡地学习数学，不算太好，也不算太坏。

2，

我高中喜欢过两个女孩。

第一个是矮矮的，安静的女孩，坐在前排。

后来我花了两年时间明白了一件事：感动不是喜欢，就如同情也不是喜欢。

感动，意味着你的心房为此留下一个很小的豁口。

喜欢，也是如此。

它们是如此的相近，以至于多少少男少女表白，热恋，又分手。

但，心房有两个。

究竟哪一个才是你的左心房漩涡？

3，

我数学喜欢套答案，能简便我从不复杂，能看出来我从不计算，能特殊值我从不通解。

好处是我很快解题，跟我的同桌数学小王子有的一拼。

坏处是我脑子从此转动地有点慢，畏难题。

我选择把简单的做对，不做难的。

同桌快速把简单的题做掉，挑战难的。

数学卷子发下，我们分数相近，我空的题一分没有，简单的题没有失分。

同桌错了两道简单的题，难题因解答不规范扣了一分。

每当我听同学们讨论试卷的压轴题时，我都一片茫然，我才发现我连题目都没看。

我总是把解难题的时间花在检查上。一般检查两遍，不允许简单题出错。

好处是我做的都做对。

坏处是我不能参加同学们的讨论，以及，丢失解难题的能力。

我一直觉得自己这种做题方法很好。

而同桌觉得我这种解题有很大缺漏。

我以我们分数相近的最终结果对他冷笑。

我一直以为可以与数学相安无事，一起开心过高考。

可人有不测风云。

4，

我遇见她是在去食堂的路上。

她吃饱，回教室；我还没吃，去食堂。

我一般很晚才去吃饭，目的就是不想排队等，同时喜静。

而且，时间固定，从不更改。

我们总在同一时间，同一地点遇见。

就那么交错的一瞬间，阳光倾斜她的侧脸，映得周身都褶褶生辉，纯洁的像天使一样，就会撩拨少年人的心房。

我百分之百肯定她注意到我，百分之五十肯定她不讨厌我，百分之零肯定她喜欢我。

后来，她微笑地跟我打招呼，我如梦似幻，傻傻地点头示意。

那一瞬间，“她喜欢我”从假命题变为真命题，不充分必要也变得充分必要起来。

不知道什么时候开始，100米内我总能快速找到她的身影，我从不敢明目张胆地看着她，只能回望她的背影，依稀瞅见她瘦弱的肩膀，回顾她的微笑。从她的身旁经过，空气里有她的桂花香，让人心神一荡。

我发誓，就在她对我微笑的那一刻，我连我们孩子叫什么都已经想好了。

我从未与她说过一句话，却总想这样会胜过千言万语，我已经开始幻想，依恋。

如果高考结束，我恨不得马上拥抱她，向她表白。

5，

六校二联。

考完语文，我因饭卡忘带去校外小店吃饭。

吃完饭，走在路边。柳絮纷飞，有点小浪漫。

我看见了她。还有我不认识的他

他和她牵手，走在柳絮纷飞的路边，有点小浪漫。

我顿时不好了。

那柳絮原来不是为我准备的。那刻，所有的柳絮在我眼里都失去了绿色，好像记忆里的那场伤心的大雪。

我真的不好了。

下午数学考试。

一瞬间，我想交白卷。

下一瞬间，我不敢了。

那场考试，是我高中最黑暗的一次考试。我记得自己一直在不停地喝水，不断地深呼吸，脑海浮过万千妹子。好吧，最后一个骗你的。

我只记得，一个声音在喊：这次数学完蛋了。

接着脑海浮过班上对我来说最重要的两个人的名字。

我向窗外望去，阳光明媚，乐景衬哀情。

我套不出答案，看不出来，也没有特殊值。

我解不来难题。

我没有检查。

考完结束的那一刻，我似乎又看见了柳絮，白色的，不是他们的绿色。

我铁定考砸数学。

6，

我跟同桌说，我数学炸了。

他说，他也炸了。

于是，我们大动干戈，讨论谁最差。

他说，他不及格。

我说，我不信。

我说，我不及格。

他说，他也不相信。

最后，我的数学成绩是：79。满分150，高中最差的一次。

他的数学成绩是：96。及格了。

我卷子前三题全错，那么简单的题啊！

第一个看错题目。

第三个脑子里选的是C，笔下写的是D。

第二个涂卡不清，不得分。

几天后，教学楼下面停了好久的光荣榜又开张了。

我与喜欢过的那个矮矮的，安静的女生同分，我们的名字靠在一起。

一年前，我曾幻想这两个人名出现在民政局那红红的本子上。

我茫然地看着光荣榜。

发呆，伫立。

所有的回忆都开始嫁接。

7，

后来，我再没有碰到她。听说她妈妈在外租房，她走读了。

而我还在吃食堂。

很晚，时间固定，从不更改。

后来，我数学真的废掉了。

每次低于班上平均分。

接下来的三模数学：92。离平均分差了四十多分。

适应性测试：100。

我不会做难题了，同时简单的题也做错，就算我检查两遍。

我明白我放弃数学竞赛只是因为自己的懦弱胆小，一点都不酷。

我不咸不淡地学习数学，并无多大热情，只是在勉强应付。

再简便我也有时做不出来，同学都看出来的我也有时看不出来，能用特殊值的我也用不来了。

我的解题方法真的是错了，一直在畏惧，胆小，害怕出错。

同桌除了那次意外，以后每次数学拉我三十几分。

8，

我回教室，看见一张纸条。

上面写着：To  小龙。我的名字。

我打开看，这么大张的纸就写两个字：加油！

你大爷的。

不知道谁给我的，但我当时就认定是她写的。

没来由地坚持认定。

下午数学测试，如有神助，越做越顺。

那时的我，好像又找到当初的自信，丢掉了那种说不清的影响。

我的数学成绩是：139。那两个月里最好的一次。

之前的都在90分徘徊。

柳絮变回绿色。即使在最不合逻辑的时刻。

我不想讲逻辑。

我要我的臆想。

9，

后来，有个朋友跟我说，那纸条是他写的。对，男的。

其实我知道，字迹并不像女生。可我还是认定这是她写的，仿佛这样子就可以带我走出数学的困境。

后来，我知道那次考试是最简单的一次。

我的同桌是145，前面的是140，再前面是148。

全班平均分是142。

我还是低于平均分。

我以为我遇见了我的左心房漩涡，其实那是左还是右都没搞清楚，甚至不排除是心室的可能。

后来我知道她对任何人都是微笑。

10，

记忆嫁接。

我对那位仁兄说，“机会让给你了，你要加油啊！”

他说，“你为什么不去？”

“不方便嘛，再说我还有更重要的事。”

“哦。”

“再见。”

“再见。”

究竟更重要的事是什么？这是托词吗？我已经搞不清楚了。

所有的不方便都是自己的胆小畏惧。

我喜欢的第一个女孩后来在光荣榜甩开我了，我们名字再也不相近。

而我因数学一直在后退。

我的感动最后没有真正变成喜欢。这是我很高兴的一件事。

难题不会做，简单题又做错，这是我高三下学期最后两个月的主旋律。

我的同桌数学小王子最后数学逆天，次次140分以上。

“她喜欢我”永远是假命题。而我永远判断不出命题的正确与否。

她微笑的一刻，我真的太过幻想了。

我选择千言万语，我不要不讲一句话。

我不应该忘带饭卡。不应该到校外吃饭。不应该走那条柳絮纷飞的路。

我从来不是个勇敢的人，不敢交一次白卷。

那个不停喝水，不停深呼吸的场景一直挥之不去。

浮过的那两个人一个是那个矮矮的，安静的女生，另一个是我决裂的朋友。

然而，柳絮永远是白色的，像飘飞的大雪。

那张79的数学卷子我剪下来了前面错的三道题。

至今想起，仍然会想怎么会这样子？

居然还有个涂卡不明的。

记忆里我一直停在那张光荣榜前，呆呆地伫立。

我望着那两个人名，一道分割线划开，保持着恰到好处的距离。

曾经的我有多么想把那条分割线拿走，让两个人名拥抱在一起。

11，

直到高考，我都在吃食堂。

时间固定，从不更改。

每次吃饭时又他妈的想起数学，莫名的烦躁。

总有那一个场景：班上所有的人数学都在140以上，而我还在90分徘徊。

搞笑，老子当年可是学竞赛的！

那张纸条放进我的时间盒子里，每次打开看都想骂人：这么大张的纸就写两个字？

我不想讲逻辑。真的不想。

我真的学不好数学！

我的数学，我的青春，我的喜欢，原来都是一个人太过幻想的产物。

最后都变成了我的忧伤。