——1——
从有记忆开始，我就是个不合群的孩子。
那时候都住单位分的房，屋前屋后都是熟人，熟人家里的孩子都有兄弟姐妹，我是第一代独生子女，打架总是吃亏。
现在国家开放二胎了，我恍然发现被晃点了，因为下一代也没独身子女这个词了，独生子女就我们这一代。
别人都有兄弟姐妹陪着玩、骂人、打架、起哄，就算挨爸妈打，都有人分担一下。
我就只有一个人。
上学以后，满以为大部分的时间会被学习占据，没想到我的不合群更突出了。
那时候的孩子不讲究什么素质教育，也没听说谁因为所谓的应试教育被打击了，抑郁了。每天要做大量的习题，写一篇篇的生字生词，但是只要能做完，照样能没心没肺的去玩。
每个课间对于我来说就是一种煎熬。
一下课，男孩子们自会集成一堆，不知道在忙什么四处奔来跑去，喜气洋洋的耍人、捣乱、互相谩骂推搡。
女孩子文雅得多，三个一群五个一伙的窃窃私语。或者是跑到操场上去飞快的来一局跳房子、跳皮筋、丢沙包。
我从小不合群，没有做过这些，也羞于去学，所以只有偷偷的看，暗暗地羡慕着。
有一次爸爸不知道从哪里给我搞来一捆橡皮筋，不同于一般的暗黑色橡皮条，是湖蓝色的，圆滚滚的很规整，看起来很高级。
我迫不及待的拿到学校去，课间拿出来，果然引来了一群艳羡之声。女生们簇拥着我来到操场，因为皮筋是我的所有物，所以虽然不会跳，我还是被安排了拉皮筋的任务。
不合群的我，虽然到现在也无法理解几个人在两条皮筋间跳来跳去有什么乐趣可言，那一刻还是感觉到了一种陌生的、合群的快乐，可惜很短暂。
上课铃响，女生们瞬间作鸟兽散，我一个人面对乱七八糟的丢着的橡皮筋，有点想落泪。
我默默的收拾好，默默的回到课堂，默默的面对老师对我迟到的斥责。
那条皮筋我再也没碰过。
勉强自己的喜好去合群，也未必能被接纳。
我原来就爱看书，至此我的课余时间都被看书占满了。
越看书，就越不合群。
别人在看恐龙特急克塞号、圣斗士星矢，我在唏嘘黛玉的薄命红颜；别人在叽叽喳喳的讨论小虎队、草蜢里面哪个更帅，我在艳羡独立、坚韧的简爱；别人已经在羞涩的开始各种所谓早恋，我还在懵懵懂懂地被巴黎圣母院敲钟人的悲哀的深情而震撼。
好多同龄人做过的事，我都没做过。
记忆最深的一次老师评语：学习成绩好，但是太清高。
我一边拎着这条评议一边被爸爸指责，心里面一片伤痛。
多年后我才理解当年的自己，不是清高，也不是孤傲。我没有感觉到自己有任何一点比别人强的地方，我的与众不同让我深深的自卑和哀伤。
真想找到那个老师，把这句话丢到她脸上：
你才清高呢！你全家都清高！
——2——
再长大一些我变的聪明了许多。
初中的时候，我在课间给周围的同学胡乱编一些武侠小说来讲，还是连载的，每次都有未完待续，这样意犹未尽的人就会再来找我。故事情节还可以根据受众的要求进行转换，可以吸引更多人来听我的故事，多年后我知道这叫互动、吸粉。
听说韩剧也是一边拍一边改的，原来都是我玩过的。
即使如此，我还是无法成为那个人群中很受欢迎的人。
高中是个省重点，住校。每天早上六点多上早自习，晚上九点多晚自习结束，家长们无比放心，其实他们真不知道孩子在琢磨怎么玩方面，有多用心。
我的同学们很津津乐道晚上如何“越狱”出去打台球、溜旱冰、看通宵电影。但是从来没有一个人想到问问我，要不要去。
我很想去，但是不知道如何开口，也不知道跟谁说。
宿舍人手一盏应急灯，不出去玩的人就挑灯夜读。我睡觉浅，有一点声音和光线就无法入睡。我也不爱学习，于是在每夜的翻书声音中，我患上了严重的精神衰弱。
最后我也搞了一盏，看完了全套的金庸、古龙、梁羽生还有琼瑶和席娟。
大学，是个不愿回想的黑暗时期。
高考前，至少我还可以用好成绩伪装自己，让自己的不合群有那么一点合理的解释。上了大学，才发现离了那张考卷，我什么都不是。
我开始努力地去参与学校和学院的各项活动，加入各种社团甚至还创建了一个，每个季度我都认真的写思想汇报要求入党，从来没有任何一个时期我有那么渴望有个群体能够接纳我，消灭我的不合群。
可是我没有成功，《小王子》里，蛇说：人群里也是很寂寞的。
我甚至遭遇了很“简短”又“无疾而终”的初恋，一个人品很好又帅气的男孩。都说初恋时我们不懂爱情，其实不过是没人能读懂我的心，因为我自己也不知道我是谁。
好在我的大学室友虽然性格各异，却都真性情。一起吃吃喝喝甚至吵吵闹闹的一幕幕，是我大学时期最光亮的记忆。
——3——
踏入社会，我居然开始慢慢地“合群”了。
我学会了不与这个世界争执，领导要做什么就做什么。学会了跟同事家长里短的闲聊，哪怕是我最不关心的房子、股票、明星和各种八卦。
因为我讨厌磕磕绊绊，害怕别人不认同我。
我慢慢放弃了写诗歌、散文和各种不着边际的故事，因为周围的人都在忙着理财、养儿育女和升职。
淘宝刚出来，我饶有兴趣地鼓捣了一个小店，甚至有幸跟着商盟到杭州拜见了马爸爸。小店生意兴隆，每个月的收入超出了我的工资，但是在开业一年后宣告关闭了。再继续下去就必须面对稳定的工作，是去还是留，全民创业的意识，在那个时候显然是非主流。
多年前我开始想学心理学，想琢磨清楚自己是怎么回事，家里人说学这个有证书吗？单位能给你加钱吗？自己看看就好了干嘛要去浪费时间和钱？
家庭也是集体，我不能不合群。
以前一个领导很严肃的跟我说，你活的太拧巴。
我有点懵，我根红苗正的，哪里拧巴了？
因为书看得多，我说话流利、有条有理，即使害怕人群我也可以侃侃而谈，看起来积极又热情，我哪里拧巴了？
工作多年，论资排辈我也混到了个职位。钱不多也不算太少，白白胖胖衣食无忧的样子，我哪里拧巴了？
可是我心里好像总是有个填不满的黑洞，我在享受着平常的快乐的同时，努力地把它遗忘。
孤独的人是可耻的，我通过多年的努力，终于成为了一个合群又平庸的人。
有一次听一个心理学的讲座，老师让每个人做一个小实验，看看自己是内向性格还是外向性格：首先在自己的额头上画一个大写的E。（我照做，同时心里想我肯定是外向的）然后看看开口在哪？（我仔细想了想，是右边）老师说：朝向右边的人，是内向的性格，因为是写给自己看的。
我有点被吓到了，我居然是一个内向的人么？我怎么会是一个内向的人呢？任凭谁认识我的，都不会说我是个内向的人呀！
但是我的心告诉我，他说的对。
我是个内向的人，我却不承认，因为世俗的认为内向性格是不好的、不成功的。我不合群，因为我一直努力去追求的“群”，不属于我。
我一直怕被人群冷落而去努力“合群”，却把自己给丢了。
因为一直刻意忽视自己最渴望的是什么，我忘了跟自己对话。而坚持与自我的对话，正是内向的人保持内心平静的重要方法。
为了要合群，努力去营造一个别人看起来“比较正常”的样子，我不敢面对真正的自己，也不敢去做自己喜欢做的事情。
现在的我知道了内向性格不是缺点，内向的人更善于独立思考、思想更集中、更有创造性，更容易成为科学家、艺术家和作家，很多优秀的人如比尔盖茨都是内向的人。
但是好多年前我认为内向的人就是冷漠的书呆子，不合群的怪胎，难以成功的失败者。
我努力去迎合父母的或者是我自己的期望，去伪装成一个八面玲珑的、情商爆表的，受人欢迎的外向人，下意识以为这样最靠谱，最保险。
拧巴着生活，即使得到了预想的，也不一定快乐。
有人说：如果觉得孤独了，那么可能你没有好好的陪自己。
你以为全世界都在与你作对，其实是你自己在不停的否定自己。
因为你在不停的否认自己，所以认为自己喜欢的都是错的，所以在不停地错过。
有一个读者跟我分享说他从小就不合群，家里的人都觉得他是怪胎，他讲的话没人爱听也听不明白。他知道自己内向，所以能动手干就不废话，不善交际就少交际。数年下来，掌握了一些专业的技能，交了寥寥数个但是都是知己的朋友。
只要与你自己坦诚相对，世界也会善意起来。
看到这里的你，也是一个不合群的人么？
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