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这一场凄凉的雨，打落了多少枯黄的叶，这一个凄清的夜，又忧伤了几人脆弱的心。
夜的寒冷悄悄沁入我的心房，冰冷的让我止不住的打颤，在夜风呼呼之中，那种孤寂再一次让泪水止不住的从眼角轻轻滑落。
心好累，心灵的伤痕怎能抚平，眼角的泪怎样擦干？伤多了，痛够了，心也就不疼了，因为麻木了；夜深了，多少的夜晚，我都想在这样漆黑的夜里永远离开。
终于到了这个地步，象千万只蚂蚁一样啃噬着我的身体，让我再也无法忍受，就在那一刻不知是那里来的勇气，让我纵身一跃，从此所有烦恼都跟随消失殆尽……
“木子跳楼了……”
同学群里一下子就炸开了锅。
“什么？不可能！”
“现在没有什么不可能……”
“消息是从哪里出来的？确实了嘛？这可是人命关天的事情，不能随便乱讲。”
“她单位网站上发了讣告！”
我的死亡消息就这样从小学、初中、高中、以及大学群里面传开了，大家都在纷纷议论，各种猜测，各种怀疑，不时还有一些指责。
“她是一名医护人员，之前时常在群里科普一些医学知识，怎么会…….，怎么这么突然…….，工作压力大到要走这一步？”
“听说她最近刚生完孩子……”
“孩子多大？”
“五六个月吧，还没断奶呢，可怜的娃呀。”
“会不会是产后抑郁？”
“有可能，家人同事没有察觉出异常吗？”
“同事也很意外，她工作上积极主动，对待病人也很好，而且听说马上就要升副主任医师了，哎……”
“那估计是私人原因，老公出轨了？”
“别瞎说，听说他老公对也她挺好的。”
“那或许都是表面上的文章，谁知道具体什么情况呢？”
“就是就是。”
“不过听说她们是相亲认识了，她老公是公务员，好像没见几次就确定关系了。”
“我也是这么听说的，不过那时候她们都是大龄青年了，估计家里人催得紧，看条件不错，就凑合了吧。”
“不对啊，她不是高中就有意中人了吗？听说最后还都一起考入了医科大，曾经让多少人羡慕的青梅竹马，两小无猜呢。”
“那都是猴年马月的事情了，早就分了。”
“听说男的出国留学后就留在外国了，现在在哪里都不知道。”
“她学习那么好为什么没跟着出呢？别说异国恋了，异地恋都难。”
“谁知道呢？她不说别人也不好意思细问。”
“不过我听说，她婆媳关系一般。”
“谁家都有婆媳矛盾，那也不能都跳楼啊，再说孩子那么小就没了妈，真忍心啊，看着就心疼。”
“会不会是重男轻女呀，听说她生了个女孩，估计婆婆期待抱小孙子吧，可能有些失望。”
“生男生女也不能怪她啊，都什么年代了，这点常识都不懂。”
“她是36岁才生的头胎，大龄产妇了，估计生产过程也挺招罪的，在加上家人重心都转移到了孩子身上，她或许感受到了冷落，再加上产后激素水平不稳定的因素，估计这些叠加在一起都会带来波动，时而产生强烈的负面情绪。”
“确实，很有可能，估计奶水可能也不足，老一辈人都说母乳喂养好，奶水不足也可能无意间受到言语上的中伤。”
“还是不敢相信，她就这么走了……没有留下任何遗言，不知道她到底经历了什么，会做出如此决绝的决定。”
“是啊，世事难料啊。”
“斯人已逝，生者如斯，惟愿安息！”
“……”
我就是一个普普通通的人，渺小到在哪里都跟个小透明一般的存在，未曾想我的死亡却引来一场不大不小的讨论风波。
我的原生家庭不错，作为独生子女的我，从小并没有因为是女孩而被亏待。父母照样供我读书，似我为掌上明珠。
只是父母总以爱之名，给我安排好了一切。没有人真正在乎我想要什么，所有人都告诉我应该怎么做。我是一个听话的人，从小如此，一直是父母眼中的骄傲。
都说父母的爱是无私奉献的，他们不求回报。只是每当我反抗时，他们就会流露出失望的神情，白养我一场的话也不时会脱口而出。那是我最害怕的事情，不让他们失望几乎成了我人生的使命。
父母的爱有时让我喘不过气来，我一次次地想逃离，最终还是敌不过父母哀怨的眼神，终于放弃了自我，做一个父母眼中完美的孩子来完成我的使命。
我顺利读完了父母期待的医学院，当时我的男朋友决定出国深造，我也计划一起。只是父母不希望我一个女孩子离家太远，他们已经托人给我安排好了省城医院的工作。
虽然我也坚持过，但是我依旧害怕他们那失望的神情，有时在睡梦中都感觉被两双忧郁而失望的眼睛狠狠地盯着，仿佛选择自我就是违背了他们的养育之恩一样。我是一个听话的孩子，这是我的使命。
我如他们所愿地留在了本地，认真工作生活。他们开心了几年，因为我的工作不错，年纪轻轻就被评上了主治医师，一切都看起来那么美好。
可是我的个人问题又成了他们的一桩心事，自由恋爱的男朋友留在了异国他乡，我们就像是两条交叉的线，已经错过了交汇点越走越远。但是我还是忘不掉那段曾经短暂的时光，那是我这辈子感觉最幸福的日子。
不过都说幸福的日子是短暂，或许就是这个意思吧。父母帮我选了现在的老公，他人很好，工作稳定，孝敬长辈，是父母心中理想的姑爷人选。我没有反对，他也没有异议，我们就这样平静地生活了在一起。我想生活或许就是这样平平淡淡没有一丝波澜吧。
我们几乎没有吵过架，因为基本不交流，或许我们都是喜静的人，或许我们本就无话可说。这样也好，我们只是同住在一个屋檐下生活的陌生人。
我不知道从什么时候开始，没有了任何期待，对人对事对未来，没有任何想法。直到有一天，一个小生命的出现，平静的生活被彻底打破。
家里人来人往，爸爸妈妈公公婆婆几乎住进了这个不大的地方，虽然是三室的房子，却也显得格外拥挤。感觉自己没有任何空间可以藏身抽离，几乎要憋到窒息。这种感觉又似曾相识，却又不记得上次是什么时候。
我努力做着一切父母交代的事情，并且都如他们所愿，但是这次我无能为力了。没能顺产是我的错，奶水不足是我的错，宝宝哭闹不止是我的错，宝宝生病是我的错，甚至没能及时更换尿布也是我的错，一切的一切都是我的错……怎样的努力在父母眼中我都不是一个称职的妈妈，我又看到了他们失望的目光，充满了各种指责，冰冷刺心。
没有人在意我，在意我的身体是否痊愈。涨奶的时候，乳房硬得如磐石般紧紧地压向胸口，让人痛不欲生；每次上下床，曾经一秒钟就能完成的简单动作，由于腰部手臂全都疼得使不上力气，需要三五分钟才勉强完成；长时间抱宝手腕受伤无法用力疼痛难忍，苦不堪言；肩膀也莫名其妙地受伤，一碰犹如被砖头砸过似的，瞬间疼得连说话的力气都没有；……；只是所有这些，在他们眼中都是因为我太过矫情。身体疼痛已经难忍，我更没有力气跟他们浪费口舌争辩。
无数的夜晚，我默默流泪，这不是我想要的生活，我好似没有真正活过一样，我的人生只不过是为了完成他们的心愿，一步一步实现他们的所有设想。如果我做得不够好，就会感受到他们无声的指责，那失望的眼神一次次的碾压着我......
我不怪他们，因为我的不幸，皆是我自己的选择。
婴儿的啼哭声仍在继续，年迈的父母一夜之间花白了头发，瞬间看起来苍老憔悴了许多。他们拖着疲惫的身躯，轮换着喂奶、换尿布、哄睡之后，呆呆地坐在沙发上，眼神变得绝望，目光呆滞，有的只是无限的空洞，像被掏空了灵魂一样，嘴唇下意识的蠕动了几下，却没有发出任何声音。
他们或许失望，或许愤怒，或许困惑，或许怨恨，或许悲伤，或许后悔，或许只是无奈与不解......希望他们能够释然，替我照顾好宝宝，对不起父母三十多年对我的养育之恩，对不起还不满周岁的宝宝，陪伴你的时间太少，请你原谅妈妈吧。
在我纵身一跃的时候，我有过后悔，如果曾经没有那么乖巧懂事，如果没有对他们的话语言听计从，如果勇敢地拒绝他们的安排，如果坚定地选择自己想要的生活，命运的结局是不是会不一样呢？
我的眼前浮现出一座异域风情的小城，在蔚蓝的天空下，和煦的阳光，透过稠密的树叶洒落下来，成了点点金色的光斑。一片绿茸茸的草地上，一个可爱的小女孩蹦蹦跳跳地向我跑来，递给我一束五彩斑斓的小野花，又跑向了一个男子身边，她们一起在向我招手......
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