令人唏嘘的结局

作者: 露娜2005 | 来源:发表于2022-05-26 05:30 被阅读0次

郑重声明:文章原创首发,文责自负。


这一场凄凉的雨,打落了多少枯黄的叶,这一个凄清的夜,又忧伤了几人脆弱的心。

夜的寒冷悄悄沁入我的心房,冰冷的让我止不住的打颤,在夜风呼呼之中,那种孤寂再一次让泪水止不住的从眼角轻轻滑落。

心好累,心灵的伤痕怎能抚平,眼角的泪怎样擦干?伤多了,痛够了,心也就不疼了,因为麻木了;夜深了,多少的夜晚,我都想在这样漆黑的夜里永远离开。

终于到了这个地步,象千万只蚂蚁一样啃噬着我的身体,让我再也无法忍受,就在那一刻不知是那里来的勇气,让我纵身一跃,从此所有烦恼都跟随消失殆尽……

“木子跳楼了……”

同学群里一下子就炸开了锅。

“什么?不可能!”

“现在没有什么不可能……”

“消息是从哪里出来的?确实了嘛?这可是人命关天的事情,不能随便乱讲。”

“她单位网站上发了讣告!”

我的死亡消息就这样从小学、初中、高中、以及大学群里面传开了,大家都在纷纷议论,各种猜测,各种怀疑,不时还有一些指责。

“她是一名医护人员,之前时常在群里科普一些医学知识,怎么会…….,怎么这么突然…….,工作压力大到要走这一步?”

“听说她最近刚生完孩子……”

“孩子多大?”

“五六个月吧,还没断奶呢,可怜的娃呀。”

“会不会是产后抑郁?”

“有可能,家人同事没有察觉出异常吗?”

“同事也很意外,她工作上积极主动,对待病人也很好,而且听说马上就要升副主任医师了,哎……”

“那估计是私人原因,老公出轨了?”

“别瞎说,听说他老公对也她挺好的。”

“那或许都是表面上的文章,谁知道具体什么情况呢?”

“就是就是。”

“不过听说她们是相亲认识了,她老公是公务员,好像没见几次就确定关系了。”

“我也是这么听说的,不过那时候她们都是大龄青年了,估计家里人催得紧,看条件不错,就凑合了吧。”

“不对啊,她不是高中就有意中人了吗?听说最后还都一起考入了医科大,曾经让多少人羡慕的青梅竹马,两小无猜呢。”

“那都是猴年马月的事情了,早就分了。”

“听说男的出国留学后就留在外国了,现在在哪里都不知道。”

“她学习那么好为什么没跟着出呢?别说异国恋了,异地恋都难。”

“谁知道呢?她不说别人也不好意思细问。”

“不过我听说,她婆媳关系一般。”

“谁家都有婆媳矛盾,那也不能都跳楼啊,再说孩子那么小就没了妈,真忍心啊,看着就心疼。”

“会不会是重男轻女呀,听说她生了个女孩,估计婆婆期待抱小孙子吧,可能有些失望。”

“生男生女也不能怪她啊,都什么年代了,这点常识都不懂。”

“她是36岁才生的头胎,大龄产妇了,估计生产过程也挺招罪的,在加上家人重心都转移到了孩子身上,她或许感受到了冷落,再加上产后激素水平不稳定的因素,估计这些叠加在一起都会带来波动,时而产生强烈的负面情绪。”

“确实,很有可能,估计奶水可能也不足,老一辈人都说母乳喂养好,奶水不足也可能无意间受到言语上的中伤。”

“还是不敢相信,她就这么走了……没有留下任何遗言,不知道她到底经历了什么,会做出如此决绝的决定。”

“是啊,世事难料啊。”

“斯人已逝,生者如斯,惟愿安息!”

“……”

我就是一个普普通通的人,渺小到在哪里都跟个小透明一般的存在,未曾想我的死亡却引来一场不大不小的讨论风波。

我的原生家庭不错,作为独生子女的我,从小并没有因为是女孩而被亏待。父母照样供我读书,似我为掌上明珠。

只是父母总以爱之名,给我安排好了一切。没有人真正在乎我想要什么,所有人都告诉我应该怎么做。我是一个听话的人,从小如此,一直是父母眼中的骄傲。

都说父母的爱是无私奉献的,他们不求回报。只是每当我反抗时,他们就会流露出失望的神情,白养我一场的话也不时会脱口而出。那是我最害怕的事情,不让他们失望几乎成了我人生的使命。

父母的爱有时让我喘不过气来,我一次次地想逃离,最终还是敌不过父母哀怨的眼神,终于放弃了自我,做一个父母眼中完美的孩子来完成我的使命。

我顺利读完了父母期待的医学院,当时我的男朋友决定出国深造,我也计划一起。只是父母不希望我一个女孩子离家太远,他们已经托人给我安排好了省城医院的工作。

虽然我也坚持过,但是我依旧害怕他们那失望的神情,有时在睡梦中都感觉被两双忧郁而失望的眼睛狠狠地盯着,仿佛选择自我就是违背了他们的养育之恩一样。我是一个听话的孩子,这是我的使命。

我如他们所愿地留在了本地,认真工作生活。他们开心了几年,因为我的工作不错,年纪轻轻就被评上了主治医师,一切都看起来那么美好。

可是我的个人问题又成了他们的一桩心事,自由恋爱的男朋友留在了异国他乡,我们就像是两条交叉的线,已经错过了交汇点越走越远。但是我还是忘不掉那段曾经短暂的时光,那是我这辈子感觉最幸福的日子。

不过都说幸福的日子是短暂,或许就是这个意思吧。父母帮我选了现在的老公,他人很好,工作稳定,孝敬长辈,是父母心中理想的姑爷人选。我没有反对,他也没有异议,我们就这样平静地生活了在一起。我想生活或许就是这样平平淡淡没有一丝波澜吧。

我们几乎没有吵过架,因为基本不交流,或许我们都是喜静的人,或许我们本就无话可说。这样也好,我们只是同住在一个屋檐下生活的陌生人。

我不知道从什么时候开始,没有了任何期待,对人对事对未来,没有任何想法。直到有一天,一个小生命的出现,平静的生活被彻底打破。

家里人来人往,爸爸妈妈公公婆婆几乎住进了这个不大的地方,虽然是三室的房子,却也显得格外拥挤。感觉自己没有任何空间可以藏身抽离,几乎要憋到窒息。这种感觉又似曾相识,却又不记得上次是什么时候。

我努力做着一切父母交代的事情,并且都如他们所愿,但是这次我无能为力了。没能顺产是我的错,奶水不足是我的错,宝宝哭闹不止是我的错,宝宝生病是我的错,甚至没能及时更换尿布也是我的错,一切的一切都是我的错……怎样的努力在父母眼中我都不是一个称职的妈妈,我又看到了他们失望的目光,充满了各种指责,冰冷刺心。

没有人在意我,在意我的身体是否痊愈。涨奶的时候,乳房硬得如磐石般紧紧地压向胸口,让人痛不欲生;每次上下床,曾经一秒钟就能完成的简单动作,由于腰部手臂全都疼得使不上力气,需要三五分钟才勉强完成;长时间抱宝手腕受伤无法用力疼痛难忍,苦不堪言;肩膀也莫名其妙地受伤,一碰犹如被砖头砸过似的,瞬间疼得连说话的力气都没有;……;只是所有这些,在他们眼中都是因为我太过矫情。身体疼痛已经难忍,我更没有力气跟他们浪费口舌争辩。

无数的夜晚,我默默流泪,这不是我想要的生活,我好似没有真正活过一样,我的人生只不过是为了完成他们的心愿,一步一步实现他们的所有设想。如果我做得不够好,就会感受到他们无声的指责,那失望的眼神一次次的碾压着我......

我不怪他们,因为我的不幸,皆是我自己的选择。

婴儿的啼哭声仍在继续,年迈的父母一夜之间花白了头发,瞬间看起来苍老憔悴了许多。他们拖着疲惫的身躯,轮换着喂奶、换尿布、哄睡之后,呆呆地坐在沙发上,眼神变得绝望,目光呆滞,有的只是无限的空洞,像被掏空了灵魂一样,嘴唇下意识的蠕动了几下,却没有发出任何声音。

他们或许失望,或许愤怒,或许困惑,或许怨恨,或许悲伤,或许后悔,或许只是无奈与不解......希望他们能够释然,替我照顾好宝宝,对不起父母三十多年对我的养育之恩,对不起还不满周岁的宝宝,陪伴你的时间太少,请你原谅妈妈吧。

在我纵身一跃的时候,我有过后悔,如果曾经没有那么乖巧懂事,如果没有对他们的话语言听计从,如果勇敢地拒绝他们的安排,如果坚定地选择自己想要的生活,命运的结局是不是会不一样呢?

我的眼前浮现出一座异域风情的小城,在蔚蓝的天空下,和煦的阳光,透过稠密的树叶洒落下来,成了点点金色的光斑。一片绿茸茸的草地上,一个可爱的小女孩蹦蹦跳跳地向我跑来,递给我一束五彩斑斓的小野花,又跑向了一个男子身边,她们一起在向我招手......

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