告别之旅

作者: 白孟长歌 | 来源:发表于2019-08-28 00:07 被阅读0次

Day  1

过去常常听你说起,在那座城市里求学的时光,自由自在、温馨浪漫。唯独的遗憾,是身边少了一个我。

我们也曾经计划了很多次,一起再回到那座城市,找寻当年的足迹,就好像只要一起回去,便可弥补我缺席的时光,陪伴过去的你。

然而,终究、未能做到。

一个月前,当接到公司外派的邮件时,看着那个熟悉又陌生的地名,心里既无奈又悲凉。没有理由拒绝这次的行程,这么多年,也早已学会了平静而踏实地经历生活的起落。于是接下来,办理签证、收拾行装,安排好手头的工作后,便安下心来,给自己充裕的时间去处理尚有余波的心绪。

这么多年,还是没能躲开回忆,躲开你。

自认为早已过了年少时,心里眼里只有爱情的年纪。然而回忆起当初的心情,从最初热诚的渴望靠近,到后来逃避的想要远离,时间过去越久,感觉却好似越清晰。如果可以重来一次,我会不会有不一样的选择?

出发前的晚上,不出意外地失眠了。

Day  2

凌晨4点,终于可以迷迷糊糊睡一会儿。醒来后仍躺着没动,渐渐听得窗外喧闹起来,车声人声,远远地传来,不甚真实。起来洗漱更衣,打算自己动手做早点。

打开咖啡机,放好吐司片,刚想把蛋打进锅里,忽然想起,多年前的暑假,你回国的那一个月里,每天都要到街边的早餐小摊上买煎饼果子和现磨豆浆。问你天天吃不腻吗?你笑着回答,趁着还在国内能吃到就多吃点吧。

现在想来,那时的你,也许就已经做了离开的决定。

关掉咖啡机,下楼买了豆浆包子。回到家关上门的那一刻才忽然回过神来,多少年不曾想起你的事,好像把记忆都关在匣子里,不打开就可以当做忘记了。可一旦触碰,又会一发不可收拾地涌出来,受到影响也不自知。

距离最后一次见到你,已是七年之久,不知不觉间,其实我们早已走失了彼此。但即使不见面,不说话,心里也总会留一个位置,放着你。

行李已整理好,旅行箱里分门别类地装着所需的衣物和用品,这些年来常常四处旅行,早就练就了一手10分钟收拾行装的本事,再不似当年,出门一趟要准备一周。

每次出发前收拾行李,都会深刻的感悟一次,其实生活中的必需品也可以那样的少,少到一个人一周的生活所需,只要一只小小的旅行箱就装得下。

也许人的记忆也一样,很多东西,都只是我们以为的必要。

晚上9点半,出发去机场。路况不错,40分钟就顺利到了出发大厅,换好登机牌,过了安检,看看时间还早,便径直去了惯常光顾的那家咖啡馆,要了一杯拿铁,坐下随手翻翻书,静待登机。

午夜12点,登机口渐渐挤满排队的人群,我则安静地站在一旁细细观察,熙熙攘攘的人群中,有去游玩的旅人,有去工作的商人,有去团聚的亲人,也有些看不出目的、好似无所事事的闲人。就像此刻的我,围着羊绒披肩,背着随身小包,靠着手边的旅行箱,拿着护照和登机牌,就这么随意地站着。身体看似轻松,脑子里却一遍遍地像放映电影一样,重现着过去与你一起出走的一次次旅行画面,感觉好像就在昨天,现实却已成为了遥远的过去。

忽然很想知道,此刻的你,会在哪里?在干什么?

也许刚刚下班,一如既往地收拾好办公室后,打卡下楼,此刻正在回家的路上。你应该还是喜欢骑自行车吧,那种老式的复古的款式,很像你的性格和做派,外表打扮怎么时尚也好,其实骨子里最是传统,又带着点不易察觉的娇气。

走过长长的登机通道,上了飞机。放好行李才发现,并排着的两张座椅上坐着一位白发苍苍的妇人,已有六、七十岁的样子,正微笑地看着我。Bonjour,礼貌性地打了声招呼,正打算坐下,她忽然站起身来,温和又从容地用德语向我解释着什么,她指指我的位置,又指指靠窗的一个空座。无奈只好问她是否可以说英文,在磕磕巴巴的沟通中终于明白了,原来她想要调换座位以便能跟自己的先生坐在一起。我点点头表示理解,拿起包包过去坐下了,她在旁边反复地说Danke,我微笑着冲她摆摆手示意不必客气。

不一会儿,一位老先生走了过来,手里提着一个礼品袋,兴奋地递到太太跟前。那位妇人微笑地接过来,另一只手却伸向自己的先生,轻轻搭着他的背,满目含情地笑着在他脸上落下一个轻吻。

看着这一幕的我,忽然就红了眼眶。也许每个女孩年少时,都曾幻想过,当我们白发苍苍,仍然可以与相爱的人牵着手一起看日月星辰,看繁花盛景。但只有少数上帝的宠儿,能够幸运地完成这一梦想。而我,显然不是其中的一个。

Day  3

凌晨1点10分,机上广播通知,航班延迟起飞,机舱里顿时一片哗然。

无奈只好拿出手机,打算听听音乐,播放界面上最先出现的,竟是你最喜欢的Carpenters的《close to you》。听着熟悉的旋律,好像还能看到多年前的你,那稚气未脱的脸上,因为害羞而流露出的带着一丝尴尬的神情。记得后来也曾问过你,毕业舞会上,那么多人里,为什么你会径直走到我身边邀请我跳舞?只是答案你从未给过我。

就好像我们之间的关系,悄无声息地开始,又悄无声息地结束,没有答案。

这次的旅行,从看到邮件上的那座城市的名字开始,就注定了会与你有着千丝万缕的联系。曾听人说,人的一生会遇到许多美好的人,可是最打动你的,永远是年轻时遇到的那一个。正如你一生听到许多好听的歌,可是唱得最好的,永远是年轻时学会的那一首。

半个小时后,终于感觉到飞机在跑道上慢慢地滑动。待飞机平稳升空,把座椅放平,交代了空乘送餐时不必叫醒我,吞下安眠药片,戴上眼罩,裹着毛毯,沉沉睡去。醒来已快到达目的地,空乘人员走过来询问我是否还需要吃点东西,请她送来咖啡和水果,浓浓的黑咖啡喝下去,才感觉渐渐清醒过来。对了对时间,这一觉居然睡了9个小时。

很快,飞机就到了城市上空,透过机舱的小窗子向外看,初升的阳光下,厚厚的云层也染上了漂亮的金黄色。随着飞行高度的下降,都市的轮廓也渐渐清晰,一条条马路上车流来来往往,好像这马路就是这座繁华都市的大动脉,不停奔跑的车辆像血液一样流动,这熙熙攘攘的景象,仿若城市跳动的脉搏。

远远的就看到了那个地标性建筑,在满目的高楼大厦里拔地而起,一如女子秀美的身段。忽而想起,你曾说,这也是这座城市里你最为心仪的建筑之一。不为别的,只因它因爱而生。

早晨6点30分,到达目的地。窗外正是阳光明媚的早晨,走出机场,坐上事先预定好的接车,特意嘱咐司机开慢一些。清晨的街上行人并不算多,沿街的店铺也都还没有开门,整个城市就像刚刚睡醒的猫咪,透着闲适慵懒的气息。

大约一个小时就到了公司附近的酒店,办理好入住手续后,终于可以好好修整一下。行李打开,把衣物用品归置好后,先舒舒服服地泡了个澡,虽然出发前的晚上因为失眠没睡好,在飞机上却睡了9个小时,所以几乎没有时差的影响。梳洗好后,拿出电脑,开始工作,安排好接下几天的会议行程,看看时间已经将近11点,决定出门吃午餐,然后再步行去公司报道。

沿着塞纳河畔漫步,并没有明确的目标餐馆,沿途看到一家合眼缘的就走进去。这家开在街道转角的小餐馆,有一面对着塞纳河,一半室内一半室外,走到室外的一张小桌子旁坐着,看着塞纳河水静静流过,微风徐徐,很舒服。由于时间还早,店里并没有太多人在用餐,清淡舒缓的音乐更衬托得餐厅格外幽静。

忽而想起你给我写过的信里曾经说过,某个阴天的傍晚,你也是坐在一个沿河餐厅的桌边用餐,看着风景想着我。忽然有种奇怪的感觉,这个不起眼的小餐馆就是你当年来过的地方。

没想到的是,用餐环境虽还不错,菜品味道却有些一般,头盘的沙拉配小章鱼和主菜的牛排都乏善可陈,就算餐后甜点是最不易出错的lemon sherbet,也是甜腻得倒牙。

就好像每段爱情刚开始时,身处在浓浓恋爱氛围的环境中,总会给自己加上满满的遐想,期待着这一次会是那唯一的一次,但现实往往不尽如人意。

我们也不例外,从你邀请我跳舞的那一刻开始,虽然默契地彼此都预感到了,我们也许还会并肩走一段或长或短的人生旅程,但就好像Eason的歌中唱的那样,“我们的关系好像积木,用尽心思、堆多漂亮,下一秒钟也可能倒塌”。

下午在公司处理完公事,本想直接回酒店休息,无奈热情的同事们早已预定好了餐厅位置,只好接受了这个欢迎晚餐的邀请。晚餐结束后回酒店,特意在距离酒店还有一个街口的地方下了车,想要吹吹冷风,静静心。

晚上喝的红酒,是过去你我每次烛光晚餐时惯常会喝的配餐酒。多年过去了,以为早已忘了那个味道,可身体的记忆却还在,入口如入心。

眼前的路渐渐模糊,冷风吹过,脸颊冰凉,手指拂过潮湿一片,都说喝多了酒,总会流泪,但愿我只是醉了。

Day  4

早上不到6点就醒了,还是有些昏昏沉沉的,梳洗一番,在房间里吃了早餐,把下午的会议内容整理好后,出门步行来到了酒店附近的早市菜场。

喜欢上厨房里锅碗瓢盆的乐趣,说起来也是受到你的影响。记得从前你就很擅长烹饪,中餐、法餐都很拿手。因我喜欢吃甜食,每次你总是烤好了蛋糕,在见面时给我。最常做的甜点是Vacherin glacé,依着我的喜好换了配方,中间夹的是我最爱的香草冰淇淋,再涂上柠檬果酱,酸酸甜甜,口感清新自然。

你常常说起,小时候住在法国时,每到有自由集市的公众假期,你总会央告外出采购的管家把你带上。在热闹的市场里,挤在人群中,看着琳琅满目,新鲜美味的各类糕点、奶酪和蔬菜,对小小的你来说,逛集市就是生活中最美妙的事。

传说在这个国度里,奶酪的种类多达300余种,可以“一年365天,每天都吃到不同口味的奶酪”。而我第一次品尝蓝奶酪,也是因为你。这种具有挑战性又极富魅力的食物,人们的反应是,要么心头至爱,要么避之不及,两者之间常常只有一线之隔。只有亲自品尝,才能判定它在心中的位置究竟属于哪一方,而品尝过后,不论至爱或厌恶,它的味道已永生难忘了。

爱情又何尝不是如此?一旦爱了,即是深情,一旦散了,心隔天涯;在爱里,也许从来就没有浅尝辄止的方式。只可惜,总有许多情深缘浅的无奈,盘亘在彼此的生活里,最终都会幻化成大大小小、深深浅浅的累累伤痕。

与你在一起的两年,养成的种种习惯,已深入骨髓,再难戒改。就像从前其实并不喜欢法餐里各种香料的味道,但常常陪着你做料理,慢慢地,就习惯了。

分开之后的某一天,在书上看到这么一句话,“两个人的最好时光,就应该是香艳的、奢靡的。所有精心制作的美食和巧思布置的装饰,都是点燃爱火的前奏。”

是啊,在那段美好的时光里,常常是一起到市场采买,回家后一起讨论食谱,一起烹调食材,一起布置餐桌,一起挑选配餐酒,一起品尝享用,最后再一起收拾杯盘。时至今日,我还仍然保有亲自下厨的习惯,只要有时间自己料理,就不会在外用餐,只是所有的动作,都变成了一个人。

Day  5

工作暂时告一段落,决定找家咖啡馆,消磨下午茶的时光。

很久没有安排一个人的下午茶了,工作中、生活里总有热热闹闹的一群人,午餐、下午茶、晚餐总会有人做伴。可有时候,越热闹却越孤单,好像Eason歌里唱的那样,我也不过只是一个“外向的孤独患者”。

踌躇良久,终究还是来到了这家Café de Flore,以前常听你说,没课的周末下午,一定会来这里点上一杯咖啡,一客苹果塔,坐在户外的桌边,给我写每周一封的信。

想起你曾给过我一张照片,照片上的你,正坐在这家咖啡馆里,埋头写着什么,手边摆着你的书和咖啡。

十年后的今天,当我来到当年你常坐的位置上,看着眼前熟悉又陌生的桌椅、咖啡和苹果塔,仿佛还能感受到你就坐在那儿,桌上摆着刚刚写好的要寄给我的信。不知道店里的侍者还是不是当年常招待你的那一位?

曾经因为每周都能接到你的信而雀跃不已,虽然通话或视讯也是每周一次,但你我都更喜欢用这种怀旧的方式来表达自己的所思所想。

你总爱用Crane & Co的信纸和信封,淡淡的乳白色信纸上,嵌着你潇洒的字体,好像你略微低沉的声音缓缓读着纸上的文字。

在信封的背面,那个浅浅的浮水印下方,有时你会画上一朵花、一个小卡通或有时只是你的签名。每次拿到这样的信封,我都会用手指轻轻拂过你的名字,仿佛那上面还留有你的味道和温度。

自你离开后那么多年,仍能清晰地记起的,你留给我的礼物,不是那些名贵的珠宝或工艺品,却是那一封封亲笔书就、带着满满温情的信。

此刻,坐在这咖啡馆里,看着窗外来来往往的行人,心中忽而升起一丝盼望,盼望看到路的转角处,你会忽然出现,就像我第一次见到你时的样子,穿着浅色的毛衣,围着大红的围巾,眼眸漆黑,专注而认真。

已经记不清有多少次,把别人错看成你,总要走得很近,才发现是看错了。或许一开始就知道的,只是不愿意相信。就像在校园里初次遇见你,不也是这样的机缘和巧合吗?梧桐树下,你慢慢地走向我,这场景偶尔还是会出现在我的梦里。时光带走了你,却带不走我的回忆。

书上说,无疾而终的恋情伤害不了你,能伤你的,是希望。

心痛的感觉,分分秒秒在拉扯着我的理智,工作上、生活中的大小事务,再复杂也好处理,唯有爱,常常无法掌控。“我还爱着你”这件事,对谁都不敢承认,尤其是对自己。倾注了太多的心血,希望自己的爱可以完美无瑕;期待着可以达成诗人笔下那种契合到极致的默契,却忘了爱能长久,从来就不是一帆风顺的事。

Day  6

开了一整天的会,傍晚8点才从会场出来,却没多少食欲。推掉了同事共进晚餐的邀请,打算在周围走走,找一家安静的餐馆坐下,来份甜点和咖啡。

走了半个街区,忽然被街角的这家小店吸引住了,浅黄色的藤制桌椅,橘色的灯光显得格外温暖。推开门走起去,慢慢打量着店里的布置。客人已不多了,放着舒缓的音乐,更显出整个餐馆安静。

角落里卡座背后的墙上,挂着一幅小小的水粉画,清淡的色彩层层晕染出画中的风景,细腻的笔触勾勒出细节,整个画面显得纤巧精致,却又透着淡淡的忧伤。刹那间,仿佛一下子回到了七年前的那个暑假,你笑着问我,今年生日,画一幅画送给你当礼物,好吗?

一股莫名其妙的冲动促使我走了过去,久久地站在画前凝望着。画上是一位白裙少女的背影,戴着草帽、披着长发,背着双手扬着头,站在一望无边的薰衣草花田里,微风吹起她柔软的裙摆。

伫立良久,才发现拿着菜单等在一旁的服务生,看向我的眼神带着一丝惊讶一丝好奇。回过神来,勉强冲她笑了笑,坐下看菜单,却忽然没了胃口,冲她抱歉的点点头,“没什么胃口,只要一杯咖啡就好,我在这儿坐一会儿”。她了然地收回菜单,微笑着说,“那么,试试我们独家特制的花式咖啡,好吗?”征得我的同意后,她便转身入内准备。

深深地呼吸几次,才勉强把波澜起伏的情绪压了下去。待到咖啡端上来,刚刚平复的心又猛地跳了起来。

白瓷杯里,漂亮的牛奶泡沫上,画着一朵半开的百合,撒着星星点点的浅黄色柠檬果碎。往事汹涌而来,桩桩件件铺陈在眼前。

品尝第一口,清新的香草柠檬混着酒心太妃糖的轻甜溢满唇齿间,刹那间就红了眼眶。表面看似沉静,内心却已翻江倒海。这个熟悉的味道,一辈子也忘不了。“这咖啡的做法是哪里来的?”我下意识地握紧拳头,连声音都在微微地颤抖。

“这是我们的独家秘方哦”,她冲我俏皮地眨眨眼,露出一个意味不明的微笑。“还有附赠的甜点”,她转身进入厨房,片刻后端出一份甜品摆在我的面前。我已猜到是那Vacherin glacé,拿着刀叉却久久没有动作。

旁边的客人不时用奇怪的眼神扫看我,更无法理解服务生的举动,只点了一杯花式咖啡,却附赠了一份正餐的甜点。

“七年了,您刚好是第100位客人”,她轻轻在我身边说,像是说给我听,又像是自言自语。“在我们店里,有一个古怪的规定。这独家配制的咖啡和甜点,只有被那幅画吸引而久久凝视的客人才有机会品尝到。另外,我们还会请这位客人写一封信,写给谁都可以,如果您愿意的话。”说完,她从柜台的抽屉里,取出一个Crane & Co的信封,放在我的手边。她看看我,想了想又说,“世事总是很奇妙,right?”。

一时间,我不知道该如何反应,突如其来的复杂的情绪侵袭着我的每一个细胞。拼了命地想让我的心平静下来,却无意间给了眼泪滑落的机会。

片刻之后,我拿起信封,仓皇而逃。

我们之间的缘分,就好像捉迷藏的猫,明明看得清楚,走到跟前却已消失,待到快要失去所有的耐心时,又电光火石的闪现出奇迹。

不记得是怎样回到酒店的,在沙发上坐了一会儿,才渐渐平静下来。

你走后,瑞冬曾问我,既然如此不舍,为什么放你走?

我也曾想过,如果当年放下倔强去恳求,而没有决绝离开的话,会不会现在已是儿女绕膝,幸福美满?

如今,经历得越多,就越明白,一旦生出求取之心,无论求得到或求不到,总会有忧伤与怨恨,生活也因此变得复杂起来。

对我来说,七年前的那个夏天,在你启程之前,你就已经离开了。

Day  7

天亮时分,才迷迷糊糊地睡了一会儿。一整天都精神恍惚,所幸这次来法的工作已进入收尾阶段,可以放松许多。

回想起昨天的事,仿佛一场梦,那样的突如其来,让我慌了手脚。反反复复在想,你为什么那样做,保留一幅再无机会送出的画、以及过去为我特制的咖啡、甜点有什么意义呢?当初的你,离开时曾是那样决绝。

午餐期间,瑞冬打来电话,问候近期的工作生活,有些欲言又止。我知道他想问什么,从你离开后,那么多年,我再没提起过你,那段时光,彷如流星划过,没留下任何痕迹。时间久了,就连你,也如梦境般虚幻,好像并不真实存在。可我想,你们应该是还有联系的吧,那两年里,你们也曾是朋友。

实在不想跟瑞东谈论你,他也听出了我的心不在焉,草草聊了几句无关紧要的琐事,便挂断了电话。下午的会议中频频走神,同事关切的询问是否身体有恙,只好推说晚上受了凉有些感冒,会议结束就径直回了酒店休息。

躺在床上却久久无法入睡,心绪辗转万千。这么多年来,你就像一个永远无法愈合的伤疤,无论在什么时候,只要被提起,或者轻轻一碰,就会隐隐作痛。

七年前的夏天,当你在临别前一天才告诉我,这次离开,将留在巴黎定居、不会再回来时,我没有回应,一声不吭就退出了你的生活,出乎意料地平静。

我想我是害怕的,害怕 我之于你,只是空暇时的生活调剂,但 你至于我,却是这世上最不可缺的给养;我害怕会被这爱中的不平等伤的体无完肤。

而这份不平等也曾让我生出憎恨之心,于是从此不再听你的消息,不再提起你,也不再想你,把你锁进匣子里,放入记忆的最深处。

但即便害怕或憎恨,却依然清楚地知道,我无法否认的是,对你,我总还是自欺地抱着一丝奢望,如果没有说出再见,就好像你只是去了远处旅行,始终还会回来。

而当我无意间进入那家不起眼的小店,看到墙上的画、喝到那杯咖啡、尝到那份甜点时,我知道,在一起时,你也一定真心地爱过。

我们都曾在彼此最好的年华里,留下了笑靥,温暖了想念,坚守了执着,泛滥了眼泪。而时间已回不到开始的地方,对于已经错过的缘,做过的梦,有过的期待,走过的路,我们能做的,也许只有好好地告别,感谢彼此曾经的付出,记取当中美好的时刻,然后毅然转身,踏上另一段人生的旅途。

至少,我们在今生,在那个地方,在一转身的时候没有错过。偌大的地球上能和你相遇,真的不容易,感谢上天给了我们这次相识相知的缘份。别忘了,你的世界我曾经来过。

Day  8

今晚就要踏上归途,离开这座有你的城市。此刻,我紧紧地攥着那个Crane & Co信封,有些微微地颤抖。

决定写一封信给你,哪怕最终还是没有勇气寄出也好,就当做是最后的告别,当年没有说出的再见,现在补给你,也补给,我自己。

席慕蓉说,有缘的人,总是在花好月圆的时候相遇,在刚好的时间里明白应该明白的事,不多也不少,不早也不迟,才能在刚好的时刻里说出刚好的话,结成刚好的姻缘。

而无缘的人,总会彼此错过。所有的得失、伤痕和遗憾皆由此而生。然而,不管怎样惋惜彼此的错过,不管怎样努力地要重寻那些成长的痕迹,所有时刻仍然都要过去,在一切痛苦与欢乐之下,生命仍然要静静的流逝,永不再重回。

窗外的天色渐渐暗下来,点亮书桌上的台灯,房间里显得格外安静。向窗外望去,窗上的玻璃像一面暗色的镜子,照出了我流泪的容颜。

我想,人总是害怕告别的。因为不知道到了那一天,会有多少懊悔和遗憾,又有多少眼泪,更不知道到时候是不是能舍?而此刻的我,已决定放过自己,不再执着于逝去的缘分。也许人生并无所谓告别,不过是毅然转身,换一段旅程。无论忧伤还是喜悦,将一切过往放下,与时光握手言和。

行李已整理好,出发前,将给你的信亲手贴上邮票,写好地址,来到街角的邮筒前,将信丢入邮筒的那一刻,心里忽然就释然了。虽然最终错过,但与你并肩的两年,仍然我生命中最美好的一段时光。就像是茫茫荒原上,色彩艳丽的杜鹃花,在最美的年华里,灿烂开放,装点着彼此的生命。

起飞前,手机关机的前一秒才发现,一条未读信息静静地躺在收件箱里。心里忽然一动,点开来,一个陌生的号码,写着——

“好久不见,你好吗?”

——The End

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