见字如面。
你好呀，虽然我们的生活已经没有交集，但我还是决定写信给你。
写这封信的时候，我24岁，我不知道自己什么时候有勇气把这封信交给你，所以还是记下现在的时间比较好。现在是2017年的春天呢，毕业将近一年的我，正处在一个逐渐不再做梦的年纪，这也可能是我最后一次做梦吧，我不想忘记，所以给你写一封信，因为啊，我的梦里有你。
说起来有些不好意思，其实，你经常出现在我的梦里呢。大概从第一次见你的时候就开始了吧。
还记得第一次见你，是在2012年的9月，那时军训，我们在学校的操场上经历着太阳的炙烤，因为站在我前头的是你，我竟觉得军训其实也很有趣。一向讨厌上台表演的我，在休息时间里，居然主动请缨，当着一群陌生人的面唱了首歌。你不知道吧，我之所以走到队伍前面去唱歌啊，是因为那个地方可以多看你几眼，你的背影早已深深印在我的脑海里，可我还有一点贪心，我更希望多看看你的正脸，一张清秀完美的可爱脸庞。假装看向观众，眼中却只有你一个人，如果可以把我的目光停留之所绘成一张热点图，那大概万绿丛中会开出一朵红花，你坐下的那个地方，正是花蕊所在。
那个时候，我或许还不知道，那种总是想多看你一眼的感觉，就是恋爱了吧。
军训过后，能看到你的机会就不多了呢。下课之后，你总是很快消失在了人群里，我想找你，找不到。有趣的是，有时候我偶然碰见你，觉得有好多话想说，又怕太过热情会把你吓跑，于是躲了起来，调整呼吸，字斟句酌，等我觉得自己准备好了，你早已消失不见，我待在原地，咬着嘴唇，埋怨自己的不争气。终于有一次，等我想好了要说什么，你正好从我身边走过，我的目光跟随着你的步子移动，刚想叫住你，话到嘴边却什么也说不出口。我没想到自己会笨拙到这种地步，明明迎新晚会上表演小品都没问题的，明明演讲比赛拿到二等奖都没问题的，为什么见到你却什么话也说不出来，我能淡定地面对成百上千的观众，却无法心跳平稳地面对你，真是一件奇怪的事情呢。
大概是一种自我保护的本能吧，对于喜欢的东西，胆小鬼总是会躲避的，因为害怕失望。我就是这样的一个胆小鬼呢，每天照旧吃饭、上课、社团活动，就像什么事都没发生一样，对你而言，确实什么事都没有发生吧。
如果就这样一直下去，可能我也不会有后来的那么多烦恼，做一个胆小鬼其实也没什么不好的，每天可以静静地看着你发呆，我觉得就已经很幸福了。
可我终究不甘心只是这样远远地看着，我能感受到那种渴望，那种想要了解你靠近你守护你的渴望。虽然朋友不少，成天也能乐乐呵呵地嬉笑打闹，可是寂寞还是会像潮水一样涌起，久久不肯退去，没有人会喜欢这种感觉，我终究决定要有所行动了。
想起那个时候的自己，真傻。喜欢一个人，勇敢地吐露真诚就是了，我却偏偏要找出一个行动的理由来，不这么做，好像永远都迈不开第一步。你知道我是怎么说服自己去靠近你的吗？你肯定想不到。我呀，和自己打了一个赌。
还记得我加你QQ的那个寒假，之前的期末考试考了哪几门吗？不记得就对了，因我也只记得一门，我用来打赌的那门考试——模电。
我就跟自己打赌，说，如果我模电及格了，那我就有了信心，去做想做的事情，我要加你好友，因为我想和你聊天，我想慢慢靠近你。
如果模电不及格，那我就要接受惩罚，去做害怕的事情，我要加你好友，因为我怕和你接触，我怕在你面前出丑。
真是一个完美的赌局。
模电成绩出来的那天，我是以第一种结果加你好友的。当时啊，我从班级群里找到你，然后发送好友申请，一边等你回复还一边想着些奇怪的问题：我第一句话和她说什么好呢?大二了才加别人好友会不会显得有所企图啊？要是大一的时候不那么怂就好了，新生之间互加QQ顺理成章，可这一年多来都没跟人说过话，突然加人好友，会不会让人觉得很奇怪啊？她会不会看出来我喜欢她?不至于吧，女生再敏感也应该不至于到这种地步，又不是柯南，怎么可能推理得出来，一定是我想太多了，别紧张。因为在乎所以紧张，这很正常，可要是紧张过头就不好啦，别紧张得手一抖发一些莫名奇妙的话，那可就尴尬了。
你还记得我给你发的第一句话是什么吗？
“看到好友推荐就一定要点的人是不是有病?”
当我发出这句话的时候连我自己也吓了一跳，我后来分析了一下自己为什么会发这句话，大概是因为我的思维跳得太快吧，我之前设想过如果你问我为什么要加你QQ，我就回答看到好友推荐就想点掉，这是一个不错的理由呢。你的确出现在好友推荐里面，只是我一直不敢点“添加”罢了。
想到这里也就罢了，我还多想了一步。我想到我这么回答会不会让人觉得有病啊，“好友推荐”总是点了又有，要每个都点的话通讯录还不得爆炸?哪有人这样的?
就在这时，你通过了我的好友请求，然后我脑袋一热，就把那句莫名其妙的话给发了出去。
结果你很快就回复了一句：强迫症，哈哈。
后来的事情你都知道了，我们的羁绊就在这极不寻常的对话中起了头。那一整个寒假，我脑袋里全是关于你的事情，绞尽脑汁，搜肠刮肚，也要制造和你聊天的话题。那时候，大概是我才情和想象力的巅峰吧。你还记不记得，大年初一那天，我们聊了一个下午，东拉西扯，到最后不知怎么的我就成了唐僧，你就成了八戒，成天抱着手机乐得跟个傻子似的。
结果我还就真的犯了傻，我忘记买返校的火车票了。要不是你问起我什么时候时候回学校，我可能连无座票都买不到，那时候，可是春运啊。
你跟我说，买个小板凳吧。我说，好。但我确定我肯定不会买，我嫌麻烦。这是我第一次，也是唯一一次对你说假话。
不过正因为那次没有买小板凳，我在列车上碰到了一件很有趣的事情呢，为此，我还写了一首打油诗：
寒假贪欢月日飞，车票忘定返校危。
无可奈何无座票，人多来去人崩溃。
幸得同车客相助，好心分我半座位。
恰似久旱逢甘露，除去身心多疲惫。
萍水相逢不相知，拙歌一曲以称谓。
事情是这样的，手持无座票的我好不容易挤上列车，放好行李之后就想找个地方靠着，我知道将近十个小时的旅途，若是一直站着，可不是一件轻松的事情。
我最终靠在了车厢中部的一个位子边，这个地方人相对少点，不是特别拥挤。从裤袋里摸出手机，给家里打了个电话，放下手机的时候突然发现，我靠着的那个位置，是一个女生，短发，可以看到白皙的脖颈。这让我想到军训时候的情形，说出来你可别打我，那时候，我天天盯着你的脖子看，我以前一直觉得女生长发飘飘最好看了，没想到短发其实那么可爱。
因为有她的存在，虽然没有座位，倒也觉得没有想象的那样辛苦。我靠在她的座位边，玩着手机，累了偷偷就瞄她一眼，不知不觉，旅途过半。
我开始觉得有些疲倦，倚着座位的靠背不住地打盹，这时一个大妈的声音传入了我的耳朵：“佳佳，你坐到我腿上，我们腾半个给那个哥哥好不好。”循声望去，是一个穿着花色毛衣的阿姨对一个小女孩说的，他们坐在我靠着的那排作为上，靠窗的位子。小女孩歪着脑袋看了看我，然后扑到阿姨的怀里，晃了晃脑袋，羊角辫跟着跟着左右摆动，很可爱。阿姨轻轻摸了摸女孩的脑袋，说：“那个哥哥站了好久了，很辛苦的。我们让他休息一下，好不好？”小女孩抬起头来，揉了揉眼睛，软软地说了句：“好。”
那一刻，心中涌起一阵暖流，多么善良可爱的人啊。靠着过道位子上的那个女生也很配合，大半个座位腾了出来，我坐上去的那一刹那，热泪盈眶。冬天，其实没有那么寒冷，世人，也不是媒体说的那般冷漠。
坐定，长舒一口气，很自然地和旁边的女生聊了起来，她是我们隔壁学校的，大一。聊了些什么内容我记不得了，我记得，她和你很像。同样是干净利落的短发，同样是清秀可人的脸庞，大眼睛和高鼻梁也是极为相似，这让我好几次我都产生了一种错觉，以为坐在旁边的就是你，一句“徒儿”好几次在喉头呼之欲出，然而终究是咽了下去，揉了揉眼睛，叹口气，心想，该换眼镜了，整个寒假尽盯着手机，度数肯定涨了不少，瞧瞧，都开始出现幻觉了。
回到学校，我迫不及待想约你。第一周的周末，按照寒假里说好的，我教你打乒乓球。乒乓球可是我最擅长的体育项目呢。我从小学三年级开始一直打到现在。那天和你打球，我觉得自己真是幸福死了。
此后经历了很多事情，转眼就到了要决定毕业之后何去何从的日子。对未来的不确定，让我觉得以后可能再也见不到你，这将是一件多么残酷的事情，我简直无法想象没有你的未来会变得怎样暗淡。我决定向你表白，我想和你一起走向我们共同的未来。
于是我做了一个5分钟的短视频，将我的心意全部灌其中。忐忑不安地发送给你，焦急地等待你回应的消息。
等到你回应的时候，我已经在篮球场上了。我实在不能干巴巴地坐着枯等，总要做点什么转移注意力才好。
“谢谢你，但我们还是做朋友吧。”你这样说。
生平首次，因为别人的一句话而痛不欲生。
我问：“为什么？”
你说，“我们不可能的，不要问了。别逼我，不然连朋友都做不成。”
我不知道该怎样回应，靠着篮球架的柱子望着天空发呆。连朋友都做不成，真是的，谁要和你做朋友啊，我又不缺朋友，我只是缺少世上唯一的你啊。你叫我不要逼你，这让我更加难过，我从未想过逼你什么，我讨厌别人逼我去做什么事情，同样我也不会逼别人。我很爱你，但还不至于凭借这份永不改变的爱意就逼迫你接受我。我还不至于混蛋到那种地步吧？
我只好慢慢疏远你，只是在网上偶尔看看你的消息，不留一丝一点的痕迹。
后来，我在QQ空间看到你在学姐的说说下面留言，你问有没有H大学的考研资料。我知道，你要考研了，考你的家乡武汉的H大学。于是，对未来一片迷茫的我似乎由看到了一点奔头，我也要考H大学。
你劝我好好考虑，别拿自己的前途开玩笑。可我固执起来没有人改变得了。你说，我这是何苦呢？我不觉得苦，虽然到最后做的都是无用功，但直到今天我仍然不后悔于当初的选择。我知道，如果当初我走的是其他道路，我知道那会是我的终生遗憾。
虽然拼尽全力，可是最后啊，我却考了一个恶心死活人的分数。我不敢问你的成绩，我怕你问我，怕你发现我是个白痴，怎么能考出这么低的分数来。可我最后还是忍不住问你了，你说考得也不好，等调剂。
我能猜想到你调剂肯定也是选择武汉的学校，所以，我也准备调剂往那边填调剂的志愿。那年春天，我还去武汉复试了。
我一直都想去武汉看看，看看你曾经生活的城市，也看看你将来生活的城市。不知道为什么，明明我不是武汉人，但看到关于武汉的新闻，却总是莫名其妙的有些在意，这种感觉就像看到关于自己家乡的报道一样，真是有些奇怪。
在武汉，我想了很多很多的事情。我想去武汉大学赏樱，结果樱花在我到武汉的前一天凋谢了。朋友说，你来的可真不是时候。然后，我就去了我们考研的目标学校，这里真是大得离谱，我还从来没见过这么大的学校，而且建筑是那么密集，简直就跟电路板一样。顺便，我也拜访了一下武汉的其他高校，我知道，你将会在其中的一所度过研究生生涯。
我的复试进行得很顺利，我离开武汉的那天，调剂的拟录取发了下来，我拒绝了。这个决定由一些赌气的成分在里面，我说这个你也许不能理解，我带有一点宿命的论调。不，我一点也迷信，我是一个辩证唯物主义论者，这一点和你是一样的。我只是有一点儿该死的这种情调罢了，我觉得大概真是宿命使然吧，我想到武汉看看樱花，樱花恰巧在前一天的春风里凋谢殆尽，仅仅留下枝头残存的零星几瓣，就像我此时对你的感情一样，没有漫山遍野的绚烂，它隐藏了起来，不留意根本察觉不到。我知道我喜欢你，太喜欢你了，可是，我却不知道该怎样和你亲近起来，你就像是一个可望而不可及的目标，从遇见你的第一天起，我就一直在注视着你的背影，你可真是叫我捉摸不透，我拼命地追赶，想要追上你的脚步，和你并肩在武汉的街道走一走。可我终究什么都做不到，我追不上你，我再怎么挣扎，也追不上你，恐怕我只会给你制造困扰，拖你后腿。可是，我还爱你啊，我只想爱护你，我怎么能妨害你呢，我真怕我如果留在武汉会做出困扰你的事情来，你知道的，我有时候很容易感情用事。
我爱你，这一点无论如何我也不会让步。我从看见你的时候就爱上你了，但我始终觉得，爱一个人，无论多爱，都不能妨碍别人的自由。我自私，自私到想把你据为己有，自私到不希望你爱上任何别人，自私到认为全天下能给你幸福的只有我一个人。可是，如果这一切不是建立在你也爱我的基础上，我就不能自私。虽然不舍，你还是飞吧，你有你自己的天空呢。我会离开，离开会难过，也会高兴。你高兴我就高兴。如果将来，我的羽翼丰满到可以与你比肩，我还会追上来的。如果你仍旧独身一人，那么，我会把这封信交给你。
在这个春风沉醉的晚上，我想起了你。此刻，我将这毫不作伪的梦刻在心间，没有困惑，也没有犹豫，只有温暖的感情和对未来的期许。去年春天做出的放弃，我希望我能成为一个更好的自己。不管你做出什么样的决定，我也不会怨恨你。不管能不能得到你，我还是喜欢你。
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