每到周末，我其实是有一丝恐惧的，因为必须给父母打个电话，聊聊近况。聊得内容也无非是工作怎样？对象找到了没？注意自己身体等等。就像是以前上学寄宿时，每周末回家被问到考试怎样，总是忐忐忑忑。唯一不同的是，小时候总盼望着快点长大，这样就能不再考试和做作业了；现在却盼望着时间走慢点，这样我就不会面临令人窒息的压力。

老家很怕回，我这个年龄还没结婚，回去就是个异类

我毕业的时候，觉得婚姻离自己还很远，现在何必着急，三十岁结婚也不迟。当时抱着一种理想的浪漫主义，恋爱不能随便开始，因为我要找一个人谈一场要结婚的恋爱。甚至觉得那些谈过很多次恋爱，换过多个男女朋友的人，他们之间没有爱情，只是廉价的玩弄感情。一直单着，就这样身边一个个结婚生子，我还在做着伟大的爱情梦。

只有毕业第一年我回了家，此后再也不敢回去。份子钱随的越来越多，从父母的口中陆续得知村里老谁家的小谁又生孩子了，平常的时候都有乡亲要给介绍乡亲，更别提过年回家了。没错，我在他们眼里就是异类：这么大年龄还没结婚，估计是不会说话，找不着媳妇；看他们家那个穷的样子，买不起房子，现在谁家闺女会嫁给他；离家这么久，是一年比一年胖，怕是没人看上吧；现在听说男的挺多那方面不行的，他不会是有病吧......一到村口我就紧张，索性不再回去。

农村不敢回，我现在还没在城里买房，就是混的没出息

我是在村里长大的，可我一直想摆脱那种束缚，那是一种对人伤害很大的攀比心理。我直到现在回想起小时候考试过后的经历，还是对父母心生怨恨。每次考试过后，他们不会看你努力了没有，不会问你这段时间遇到的困难，只会问你别人家的孩子考了多少。如果比你考得好，劈头盖脸一顿打骂是少不了的。

现在他们也在遭受着别人的“打骂”，那是对家庭能力和我的能力的评判，因此批判他们的同时也在捎带着我：你瞧瞧，隔壁老王家的小子多有出息，过年开车回来的；老刘家的女儿更不错，毕业挣那么多，现在城里买房了；他们家条件太差，儿子到现在都没买得起房......我混的不行，只能在城里躲避风头了，我可受不了这种批判。可每次想起父母独自承受着压力，我很心酸。

父母很想陪，我快而立之年，他们快步入老年

每见他们一次，就觉得他们又向终点走了一步，那是个不敢想象的终点。每每见到网上有为父母患癌众筹的，我都会想到自己的父母，越想越不敢想，那是自己最亲的人。有一次半夜做了噩梦，总觉得自己亏欠他们太多，第二天就为父母买了重疾险，打了电话问候平安。

的确，他们这一代从没为自己活过，一直为我而活着。以前为了我上学，现在为了我结婚，将来还会为了我的孩子。但愿还能等到将来。

有次我说你们别为了我而活，你们应该为自己活着。我觉得自己懂得很多，有自己的喜爱和追求，他们对文学和艺术一无所知。可我妈说：不为了你而活，我和你爸活着真就没有意思了。后来我猛然明白了他们，他们年轻时也会有自己的喜好吧，谁没有自己的追求呢？可生活的压力不得不让你抹去向往的自由。当生存都是问题时，还去思考生活的意义和生命的价值，估计我活不到今天，早就被饿死了。或者得了小病，没钱去治，一直拖着等死。

每个年龄都有各自的难处，我只是个内向的懦夫，以前一直在逃避，我常常拿着自己追求的自由来逃避。可那到底是自由还是逃避，只有认真活过的人才能回答。