高三的时候，《十八岁前禁止涉足的十八个地方》这本书风靡全校，我们班的女生几乎人手一本。可能因为这年我们刚好十八岁吧，又或许是因为高考在即，即将离家上大学的我们对远方心生向往。突然人人都想去阳朔大理丽江，想醉倒在稻城金黄的秋天，想狂奔在敦煌辽阔的沙漠，想穿梭在西塘乌镇的江南小巷，想在鼓浪屿游荡……
想去的地方那么多，最想去的却是丽江。
当时我的成绩很不稳定，在一本上下浮动，为了激励自己我跟老妈说如果考上了一本就赞助我去丽江，老妈爽快地答应了。
后来我考上了一本，但老妈却失言了。她同意给我钱，但却不同意我去丽江。她苦口婆心地说我上大学家里开销比较大，这笔钱我可以给自己添置一些衣物。我很是生气，一是愿望落空不知道该怎么接受自己去不了丽江这个事实，另一方面是气她言而无信。但我却无力抗争，因为我没有办法对家里的经济压力视而不见，我没有要那笔钱。
但是，我很不甘心。十八岁生日过后，我瞒着家里人，揣着平日里攒下了的几百块钱开启了人生第一次旅行。
那是我第一次出省，第一次坐火车。到现在我还记得到昆明那晚的火车冷得我瑟瑟发抖，但心里却是雀跃的。
当然，我并不是一个鲁莽的人，也没有那么孤勇。在重庆的时候借助在好朋友家里，之所以去昆明，也是因为可以借助在朋友家。不过，除掉车费我已经足够的钱去丽江和大理，现在想想要是那时候有花呗信用卡也不至于那么狼狈。
当年去的时候恰好修地铁四处尘土飞扬，并没有感受到春城的美。但穿梭在每一个旅游景点、大街小巷的画面，我都清楚地记得。
相安无事很多天，但到快回家的时候我的行迹还是暴露了。那是因为我辛辛苦苦跑到一家很有名的店吃过桥米线，但味道很是一般，失望之余发了一条说说。然后，我老爸看到过桥米线几个字就问我是不是在昆明，然后我居然没有解释立马就招了。
他到并没有责骂我，只是说着要小心，但是也没有好心到打钱给我资助，于是我就这样在昆明晃荡了半个月。
后来上大学，也去过很多地方，黄山、上海、福州、厦门、苏州、南京，但丽江却从来没有列在计划表上，原因很现实，路途遥远盘缠有限，毕竟是个穷学生。
一晃很多年，久到丽江两个字已经变了质，久到它成了我心里的一个结，久到我以为自己已经不在乎不想去了。但是每当看到云南丽江大理这些字眼的时候，我的心一阵怪异。我突然明白，不是我真的不想去了，不过是我给自己一直没有实现愿望所找的借口。就像小时候很喜欢的一个玩具，很想吃的那颗糖，一直不给你，最后你扭头就说自己不要了。孩子气一样笨拙地捍卫自己的骄傲。
我想了很多，为什么最想去的地方我一直都没有去，去的反而都是随性而为。当然其中离不开时间和金钱的约束，但最核心的地方在于，我没有那么渴望。那不是一定要做的事情，所以我每次都妥协。
但我是真的不想不爱吗？不，我只是不敢。我丢失了18岁时不管不顾，努力达成心中渴望的勇气，哪怕是只能靠近一点也在所不惜。
我觉得自己没有办法凑那么长的假，攒那么一笔钱。甚至延伸到生活中，我很多所谓的热爱都只是喊口号而已，我从来没有对此付出过什么。都是在心里想着嘴上叫着我想去，我想吃，但是却从未把它们列上计划，一步一步去达成。
但是此次杭州之行，应该是我6月份就在心里打算好的。我体验了一把达成自己愿望的美好，所以我醒悟过来要认真对待自己内心的每一份渴望，不要让人生有那么多遗憾。
一直是个不喜欢做计划的人，安慰自己的话是计划赶不上变化。但现在，我觉得要开始规划一些事，因为只有列下计划，认真对待它，才能实现。如果仰仗一切顺其自然，也不一定能做到随遇而安。
所以，丽江之行已经确定在明年，去了却一个心结。
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