躺在床上4、5分钟，脱下了手表，也脱下外套，打开了一个最近常听的播客，里面经常讲东京的趣事儿，我也说不上来究竟是怎么那么喜欢东京，大概是日本的小说和电影从来没让我失望过，以及日本的礼貌还有日本的淡漠我也很喜欢，这和我现在所居住的城市有一些像，人和人之间比较淡漠，我喜欢这种感觉。
但实际上这一期的播客并没有打动我，它今天讲的是我不想知道的XXXXXXXXX话题，真该死，这和我有何干？就算我有再强的好奇心，我也对这些无聊的分类不敢兴趣吧。我躺在床上，处于一种睡不着又要睡去的状态，我接受我慢性病症折磨的残疾睡眠，同时我又想打开电脑去写一下什么，我想既然我睡不着，上天应该就要赐予我一些什么，比如我应该可以写出最花哨的词句，比如我在凌晨抢先知道明星最丑陋的曝光。
可是大多数时候不是这样，以至于我习惯了这种打击和凌辱，所以我不对这些保持任何的期待，因为期待一旦落空，那么就是双倍的打击和双倍的凌辱。我坐在电脑前还是写着干涩的文字，明星们还是一片欢声笑语。
我其实习惯于让自己处于亢奋状态，无时无刻我都需要有新世界往我脑子里面灌，那种新玩意儿要兴奋到何种程度呢？必须要摧毁我之前所建构的价值观和世界观才行，我要每天睡前都脱胎换骨，更新我的想法以及态度，它们必须要压倒我之前的观点，否则我每天内心都在做反抗，这使我很拧巴。所以我拼命寻找一些好点子去读，是我的方法之一，我喜欢看你们这些观点解释世界的方式。
我羡慕无所畏惧的人，大概就是那种对于一些人生状态，毫无疑问和犹豫的人。他们瞪大双眼，铆足精神在行进，他们是拥有真正自由和快乐的人，没有太多错误和跌倒，就是平稳。这些都是我羡慕的，当然只是羡慕那种无疑问和不犹豫，情节足够简单，世界上的一小撮人要兴奋和美好，他们奢求兴奋多了就会美好，另外一批人更爱温暖和顺利，大概关系足够温暖就可以算作人生顺利。
我想如果我的朋友知道肯定会说，你这个坏东西，你根本不是如此想的，你还是那个火车大王，随口一说，可能你还会以为我就是那种向往自由向往浪漫向往一切不可能实现的东西的坏东西。没错，我足够信口胡说，十足的眼高手低，百分之一百五的半吊子，有时候野心勃勃，有时候灰心丧气，强忍挫败感折磨且胆大妄为的坏东西。
就像我给我朋友打趣，别管我多么诚挚地给你说的话，你也相信三天就行了，你可以相信明天是星期八，也不要相信我所说的鬼话，如果我说我会永远爱你就等于我会在三天爱你，如果我说明天早睡我可能会更晚睡一些时辰，每分每秒我都在蓄意埋雷做自我毁灭，我不能把我的生活称之为宏达的计划，它们更多时候像是一个天赋一般的普通人在这个时代的疯癫表演，一个微不足道的闹剧。
我最近看了一本书，我想多半我是心理有问题的。我在过去一直回避心理问题，正如我觉得抑郁大多是自卑和懒惰，悲伤也只是为了寻求关注和曝光。（提一嘴，没那么严重，我的意思是有问题不代表抑郁，不代表什么负面情绪）
其实我并不想有多么大的成就，我其实蛮想做体力活的，但是我发现国内的体力活和我所知道的体力活不一样，然后剩下的时间可以去看书、看电影、听音乐，然后和我喜欢的朋友呆在一起，另外的三分之一和我的家人和爱人呆在一块儿，这估计是出厂设定我的想要，但是社会却不允许我的平常心态。所以就会激发我很多别的欲望，我在和人作比较，甚至我现在开个便利店，附近的餐馆还有洗脚城，我也试图超越它们，我要比它们客流量更多，但是我们又不是同一个品种。（ps-一些段落发布过，我不是精日，喝的怕）
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