我会，给够自己足够的安全感

朋友总说，你睡觉总把被子盖过头会不会窒息，还有你总说早上起来嘴唇很干也是这原因，还有爱开玩笑的某人说像死人一样，可是如果不盖过头我睡不着，真的改不掉了，哪怕是夏天睡午觉，也得这样才睡得着。

小时候噩梦做得很多，大半夜就从梦里哭醒来继续哭。由于想象力丰富，脑补能力特强，恐怖片里或者小说里出现的恐怖情节总是会浮现在脑海中，甚至不敢一个人出门，仿佛有受害妄想症，总之，我怕，很怕，怕那些有的没的，具体的或者臆想出来的。

好像这叫做缺乏安全感。

去教室上课，总坐靠墙的位置，而且总要坐里边，想起以前总会和同桌一人一天或者一人一星期的轮流谁坐里边，所以特别感谢现在的同桌总让我坐里边的举动，真的暖暖的。

怕黑，一个人在寝室，就会莫名其妙想哭，很感谢那个夜半三更接了我电话听我哭了好久好久还哄我开心的人。怕黑，不知道是不是近视的原因，起床开灯，回家里或者寝室也开灯，爸妈总说我怕是要瞎了。怕黑，晚上走路总要小心翼翼，总觉得自己夜盲，其实没有，只是心里不踏实。

做什么事都想有人陪，别人做什么事也嚷着我陪你去啊。

和朋友走在人群中，总担心自己被弄丢，最怕一眨眼，看不到对方。还记得以前和一个朋友绝交的原因，竟然是因为她和她另一个朋友大晚上说要躲我，想看我着急害怕的样子。后来，就那样了。我不怕你大晚上吓我，虽然每次我都会吓到尖叫，可我反而觉得开心，可是你说故意躲我想让我着急的样子，我就会很生气。

对，我敏感，我矫情，我小题大做。

长大之后还是像孩子一样，需要别人陪，哪怕自己可以一个人做很多事，但就是不愿意一个人。吃饭，没人陪，就叫外卖，想去图书馆，没人陪，就在寝室玩手机，想去逛街，没人陪，就上网买，想去见一个人，没人陪，不去了，怕迷路，怕自己孤立无援。

直到后来，才发现，最大的安全感，来源于自己。

做自己喜欢的事，看书，写写心情，写写日记，或者，给思念的人写封信。

怎么暖和怎么穿，怎么舒服怎么穿。

出门一定带好钥匙，手机充满电。

有那么知道一个人的电话可以随时打，有那么一个人可以随时说话。即使没有得到第一时间回复，发送消息过去也会觉得安心。

但还是觉得有什么情绪自己消化掉了，不打扰别人，也不让自己陷入无限死循环中，是最好的。

吃好饭，包里随时找得到糖果，零食，课外书，小本本，笔。

看到地上的树叶，捡回来放书里，或者贴墙上，把大自然带回寝室，把热爱的事物带到身边。

喜欢的书，要买，收藏，一遍一遍，为之热泪盈眶。

看透了的人，要远，悄无声息，常记君子之交淡如水，凡事掌握好度。

少了在乎，少了计较，少了许多满怀期待，多了从容，多了冷静。

不再为难自己，不再委屈自己。

不再一副很会安慰别人的样子，我只想用全部的精力都用来让努力让自己痊愈，来保护自己不再受伤。

过去的就过去了，翻篇了，

以后的每一天，都要好好爱自己。

突然有一天，自己一个人也能去图书馆坐了那么久，总之我想夸夸自己，哪怕，对别人来说，这不算什么事。

我为路边石缝里冒出的新绿感动，也赞美每一片把原本寂寥的秋装点成诗意盎然的树叶。更，喜欢，那个为拾到几片树叶欣喜，发自内心快乐的自己。

我可能还是会和别人吐槽，抱怨，一些不如意的人和事，可是，我知道，住在内心那个不愿长大的女孩已经开始长大了。

我会，给够自己足够的安全感。