你真的懂得爱吗？

学会爱是我们的终身课题。

人来人往却倍感孤独。

很多时候我们明明渴望爱，

明明是在表达爱，

为什么却把彼此推向越来越远的距离？

是否有思索过？

是否有自己的责备、恐惧与不安？

发泄以后，是不是又开始后悔？

不是在问自己，我明明是在爱，怎么越走越远？

开始觉得这段感情没有坚持的必要？

是不是我真的不能拥有爱情？

是不是我真的不值得去爱？

是不是我真的不值得被人爱？

又开始觉得自己死性不改，

又开始对一段感情失望。

那么你大概是进入了一种感情受害者牢笼。

并且在无限死循环，

很高兴现在认识到这个问题，

而且有一个契机，

你可以借由自己灵性的觉醒跳出来，

你愿意了解吗？

两性相处之间的误区有很多，大致归纳起来有三个：

第一个误区，爱应该是直面表达。

第二个误区，爱应该被证明。

第三个误区，我的爱是有所期待。

对于第一个误区，

爱应该是温柔的正面表达，发泄以后需自我反思。

每一个人都有内心的小我在作祟，他是渴求爱的，他是在衡量外界的支撑的，他是想要发泄的，但凡有让自己不满的，触动了自己的情绪，就希望身边最爱的人能够给自己一定的安抚，然而我们往往把最深的刺刺向最爱的人，其实我们想做的是得到最爱的人的包容，外界的压力让我们前往最亲近的人身上不断的索取。可是我当我们把刺刺向他的时候，就是在推开他。

黄金法则一：

两性关系，只做狠事，不说狠话。

我现在认识到这个问题了，

我觉得，

在两性相处当中，

我是属于说狠话，

但是不会做坏事的人，

其实很吃亏的，

但是我知道这是有问题的。

感情是美好的，我们都是应该给彼此更多正面能量，才会彼此吸引更多的注意力，才会越来越想靠近。但是我们必须得承认，我们经常又是脆弱的，需要相互依托的，需要相互宽恕的。

首先你要认识的，是你内心的小我在作祟，你在渴求爱，不是想伤害。

男人和女人是不一样的，

两性两个思想角度都不一样。

亲爱的你可以这样表达：

第一步：
承认自己的小我在作祟，
正视已经发生的事情。
发泄以后开始反思自己的问题。

我承认我，从始到终，

我觉得你不太重视这段感情，

让我心里面很不舒服。

的确触动了我心里面很脆弱的地方。

两个人相处本来就是磨合，

这件事情的确触动了我内心的脆弱，

让我憋不住了想要发泄出来，

我发泄出来是为了把我体内的负能量表达出来，从中找到我认为人生当中的弱点，

我需要去克服，需要去调整，

然后才能放进更多的正能量更好的来爱。

遇到了很多事情的确摧垮了我，

爆发了，没关系，已经发生了的事情，

我们正视它，唯有正视才不会被打败。

只是想找一个地方发泄，

把我对你的不满都说出来，

可是过后我就会反思啊，哪些是我的问题？

承认有些东西，我的确还不够成熟，

处理的不好。

内心的一些东西没有和自己和解。

第二步：
勇敢地向亲密恋人表达，
并且坚定相互扶持的决心。

如果是两个人真的想走下去的话，

是需要磨合的。

如果一段感情交由时间来推脱，

双方互相伤害拉扯，

必定是走向越来越坏的方向。

（当你把这段关系交由时间来解决，基本上算是自我放弃治疗了。你的问题没有解决，反而又多增了一个隔阂，如果没有分手，只是还没有遇到更好的，这就是你自己的原因，在给别人创造理由。）

如果是爱，表达出来的更多的是爱，是正能量。小我告诉我爱不是盲目的，让我陷入了一种怀疑不信任的牢笼，所以我会发脾气，心里面所有的狠话都说出来。我要把我心里面的不快都发泄出来，但是我不会去伤害到你，我只是需要一个发泄的空间，过后我会去反思我自己的问题。

那两个人都知道了一些问题是可以避免的，

情绪开始有所变化的时候，意识到这个问题，开始主动关怀，以后的相处就会更融洽。

发现问题才能解决问题，才会往一个更好的方向去调整，才会发现自己的不足，退一万步而言，这也是一个好事儿，如果能够克服这一点的话，也算是一个公平吧，彼此都知道对方脆弱的地方，也就会知道该怎么相处。

这说明两个人彼此都很真实，没有伪装，才会轻易的，就让彼此失望。

当我是负能量的时候，你能够包容我，

那么如果你是负能量的时候，我也不会离开你。

亲爱的，这是很正常的反应，我们每一个人都不是完整的，我们都需要在爱里学会成长。

对于第二个误区，

爱是不能够被证明的，反复论证只是满足小我的自卑虚荣。

每一个人都在渴求，每一个人都在论证，可事实上条件尚未成熟的时候，反复的考验就会让对方更加的厌恶，因为他也会考验你，用同样的标准。

爱情不是证明题，更像是推导题，一步步的满足才会达到最后的结论。

有段时间看一个小视频讲的：一个人的爱是不能被证明的。

当时为你跳楼，过后还是有可能跟你离婚，你不能说他用生命爱你。

但是当时跟你吵个天翻地覆，过后还是有可能和好，你不能说他不爱。

第一步：
正视这件问题，并且反思自己的小我。

我想了很多，或许我一直在找一个外界的依托来证明，而这些东西，是永远无法被证明。

原因还是自己不够自信，觉得全世界都有可能会背叛自己，不够爱自己，才会反复去论证，来证明自己是对的，这是我的人生课题。

第二步：

勇敢的表达，与亲密恋人和解。

这一次争吵让我开始认识到自己，而且经过这一次吵架，我越发的知道，我有多么的需要你，我需要你在我身边给我一点方向，我需要你给我一点力量。在我情绪低落的时候，我真的很需要你的爱。和你之前在一起的相处经历告诉我，你是爱我的，我不应该拿一点小事情来否定你前面的爱，这样显得我们的爱太不坚定。

路还很长，以后还会有很多的风浪。

我以后也会把更多的精力和心思，放在事业和其他的事情上，

在爱里，我们不去论证，我们只去表达和理解。

对于第三个误区，

爱不应该是期待，是共同的成长和满足。

寻找一个爱人，更多的是为了学会爱，给予爱，从爱中成长，如果你一味的索取，是你自己把自己的身份放得卑微，而对方，他也会觉得满足不了你，觉得你，没有吸引力，没有光彩。

而我过往的经历、浮躁的假象总是让我觉得，如果你真的在乎我，你又怎么忍心让我难受，你一定会哄我的，说不定可以验真假。可是最终呢！赔了夫人还折兵啊！终究还是小我在作祟呀！

黄金法则二：角色转换法，将小我的诉求放在对方身上换位思考。

我是爱他的呀，那我说这些狠话，他会不会难受？我那么爱他，我怎么舍得让他难受，我知道这些话说出来，他也挺难受的，就是因为他难受，所以他也不知道如何处理，所以他也会逃避，所以才不想去面对，因为我让他很难受，那我是爱他的，我又怎么舍得，我为什么要这样做，我也伤害到了他，真是对不起啊！

我们应该好好的相爱。

需要我用接下来的人生去学习放下。

放下别人眼中的自己，

放下别人对我的期待。

我做得好，

是因为我想着好，

不是为了让人家给我回馈，

不是为了有所期待。

当你一直想着好，

你身上会有着最高能量的震动频率，

会吸引到宇宙最神圣的力量，

吸引身边最好的东西靠近。

爱应该是一种神圣的力量。 最重要的是，

你已经懂得了与自己和解，

懂得调控自己的情绪，

那么你就是你自己人生命运的主导者，

何况是在两性关系？

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亲爱的，学会与自己和解，是一切的最佳出路。

喜欢的欢迎点赞分享，刚开始写类似的文章，灵性疗愈研究学者。喜欢的人多的话，可以继续写其他类别的，关于友情和亲情方面的。

至于光，便是你。