《挪威的森林》里，村上说，那时我突然发现自己已经二十岁了，这个突然的发现让我有点不知所措。在那之前，我一直以为十八岁之后是十九岁，十九岁之后是十八岁，如此反复。
也是我们都到了一个尴尬的年纪，好像可以独立的去生活了，却又不敢踏出一步，稍微走得远些就灰头蓬脸的悻悻而归。本该热血沸腾能言善道的年纪，很多人却变成了沉默的大多数中的一员。
中国人大概都是喜欢中庸的生活着的吧，毕竟几千年来的传统告诉我们这才是对的。谁都不得罪，和人争执先反省自己，以德服人什么的，终究还是骗骗小孩子的。小时候，大人问你饭菜怎么样，你说好吃，他们就开玩笑的说你爱撒谎，你说不好吃，他们又会指责你说你挑食，于是你学会了说，还行。还行，不褒不贬，自以为机智的很。
随着一天天长大，你学会了发表自己的意见，不过却只会赞同那些跟自己相符的观点，对自己不赞同的事情依然不褒不贬，因为你不想与人争执，不想显得过分计较，所以你选择了回避。
当然我不会站在道德的制高点，像个圣母党键盘侠一样说要怎么怎么维护自己的权利，寸土不让。当你选择一种生活方式的时候，总要付出相应的代价。敢于发声就像一把剑，你付出代价维护自己的权利，伤到了侵犯你的人，不过也可能会伤到你身边的人，只要这些代价，你觉得值得，那就好。
今早，买早饭时，我正在跟询问服务员还剩下哪些早点时。一个男的突然侧身挤过来，给钱买了个葱蛋饼走了，我还没反应过来就结束了。事后，我生气了好一会儿，真应该在他之前把所有的葱蛋饼买下来，不，应该把所有的饼买下来，哼。但是我没这么做。
如果你以为我接下来要说什么宽容大度体现我天朝气质的鸡汤，那你就错了。我没那么做的原因无外乎两个，第一，没那么多钱；第二，身边没个朋友，争执起来岂不是很吃亏。虽然话是这么说，但如果身边有朋友的话，我想什么事情我都可以忍下来的吧，如果我的锋芒是为了伤害到朋友让他们尴尬才存在的话，那其存在本身毫无意义。
有些人总在两个极端中徘徊来徘徊去，在每个人对待乞讨和网上求助的态度中可以看出来。圣母党和喷子的战争好像永远也不会停止，但也无非是一群只敢在键盘上扯皮的流氓，大多数人还只是默默地看着。结果就是，付出的善良被无耻的辜负，需要帮助的人依然落寞着。
有一次，我问留学的前辈，在美国黑人真的会歧视亚洲人吗？前辈说了很长的一段话。
他说，就像国内讨厌地域狗一样，国际上其实也是这样。虽然有地域习俗风气的不同，也有人的不同。不是所有人都一样的，但只是你属于那个群体，就会把你归为，一旦你有任何不好的举止，就会拿你的群体说事。就像你在国外行为不雅，媒体就会说中国人都没素质一样。这是前提。
他停了一下又继续说，然后接下来我要说的是重点。不得不承认，中国人骨子里大概都有着强大的同情心，这是藏不住的。当我们知道黑人饱受歧视的时候，我们会同情，会想要和他们做朋友，会想帮助他们。其实那些被歧视已久的人想要的根本不是帮助，他们想要的是去歧视别人来填补被歧视的耻辱。就像古代贵族欺负百姓，百姓又对乞丐泻火一样。所以才会有那些高喊着，滚回你的国家去，黄种人。那副姿态就好像白人歧视黑人一样。歧视来自于不了解，而有些人压根就不想了解或者拒绝了解，生怕自己失去其实别人的理由。半吊子的善良不仅救不了任何人，还会害了自己。
每个人都有选择自己生活的权利，你喜欢中庸安稳的生活，就不要抱怨每天都要忍受别人的欺压不敢发声，你不想做沉默的大多数，就不要害怕接踵而至的麻烦。
当然，最幸福的事情大概就是，你不敢出声想忍受的时候，朋友为你发声挡在你身前，而你又感激并接受这份情谊吧。
有一次加入了一个校友群，里面有一个人不太友善的说，怎么没在学校里听说过你。我正打算“哈哈”之类的搪塞过去，结果朋友一句“我怎么也没听说过你”，尽管当时的气氛尴尬了许多，我却在网络的另一头感动得一塌糊涂无以复加。
骂我朋友的我就要骂回去，谁都不能欺负他。
想起了电影“滚蛋吧，肿瘤君”里的场景一个场景。刚出院的熊顿得知了好友艾米又被强迫加班的时候，怒气冲冲的冲进了艾米的公司，大声的指着办公室里的老板骂了出来，任凭艾米怎么阻拦。艾米和熊顿大吵了一架，说，你骂出来是爽了吧，但我的工作怎么办啊，我的父母谁养啊，你知道我这份工作多么不容易吗？
两人直接好像断交一样的眼神对视之后，各自呆了一晚。第二天，艾米出发去日本前经过熊顿的门前，想告别却忍住了，门那头的熊顿也懊悔着期待着，却没等来敲门声。
几天之后，熊顿发给了艾米一条短信。这条短信，是整部电影让我哭的最稀里哗啦的原因。内容是，我可以失恋一次两次十次，但我不能失去你一次。
愿我们都能以彼此都喜欢的方式保护对方，毕竟我们谁都不能失去对方一次啊。
世界上总有陌生人好不顾及你的感受，却也有朋友一直守护着你。你所惊讶的恰到好处其实都是费尽心机，你所开心的偶然相遇其实都是蓄谋已久，你所以为的理所当然只是因为喜欢。愿你和恋人朋友以及你任何珍惜的人一起去抗争这个不公平的世界，彼此不相离。
这一路走来，也许生活已经把你变成了个不痛不痒的人，但你依然不能去嘲笑那些爱恨分明的人。不要再没办法回头的时候才发现，一路丢掉的都是你曾经坚守的，你所拥有的都是你曾经嗤之以鼻的。竭尽全力的奔跑是因为心有偏执，愿你在途中奔跑的时候永远有人提醒你别把自己丢掉。
你不需要刻意逢迎，也不用无休止的解释，一个表情就能互相理解的人才重要，不喜欢的人和事情就甩的远远的。我喜欢你，所以我才对你任性同时也让你对我撒娇闹脾气。我又不喜欢你，凭什么要对你善良讨好？
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