给那些没说再见就离开的故人

给那些没说再见就离开的故人

一、

故人两个字，充满了质感，毕竟是时间的沉淀。

可往往，能够称得上故人的，都活在回忆当中。

所谓故人，大抵是友情居多。

亲情往往是一种习惯的依恋，更多的是责任的所属，过年过节的礼尚往来其实未必是真心的关系多好，而是中国所特有的关系和情面。

爱情，又太过自私和狭隘，要么如胶似漆，要么老死不相往来。

故人两个字，还是用在友情的身上最合时宜。

二十几岁时再遇到朋友，已经可以用回忆来做出形容。

高中是我十八岁的时候，那个时候很看重感情，十八岁的男孩女孩，还会把感情放在生命中一个很靠前的位置。

开始更加的自信一些，开始变的有一些多愁善感。

当和某个朋友的关系感觉有些疏远的时候，甚至会感觉到一些恐慌，那个时候总是想维系各种的关系。

而那个时候对朋友珍惜看重，但是却没有那么多的要求。想的最严重的事情也不过是他为什么不理我了，他为什么和她闹不和我闹。

现在想起，总是会不自觉的笑笑那个时候的自己。

二、

一次大学宿舍开卧谈会的时候，我们谈起了一个话题，说一个曾经关系很好，但莫名其妙的却失去了联系的朋友。

开始的时候，大家都还放不开，这会牵扯到和另一个人的回忆，而回忆中的那个人，现在却已经不在了。但说着说着，大家却已经不满足于一个。

那天晚上大家就这样的一个话题说嗨，我亦想起了很多以前。

一些让我开心的事情，可同样的，我也会因为疏远而有些黯然神伤。

高中有几个关系很好的姐妹儿，那个时候我们是闺蜜，现在我不知道还能不能这般的称呼，我们住一个宿舍，按照年龄的大小，彼此排了顺序。

和小四没有什么理由的就互不联系了，从什么时候开始的都忘记了。

那个时候还会用QQ,可以查看浏览记录，她会看我的每一条说说，可是却从来不会点赞，我对这件事情的失望大概是我们断联系的开始。

我会耿耿于怀在她只有在投票的时候才会想起我，可是那天整理说说的时候却让我有点难过。

刚进大学的时候好多关于闺蜜之类的说说都忍不住的艾特她，直到真正的疏远之后静下心来想，每次都是我单方面的艾特，她可能也不是太过情愿。

我开始怀疑，我们曾经真的是朋友吗？

放假了彼此默契的互不联系，生怕因为情面提出见面，也生怕因为情面必须要参加这样的见面，也生怕因为情面，互相都想要找出话题可是却没有什么话题而彼此尴尬。

给那些没说再见就离开的故人

三、

如果现在让我和小四见面的话，我会紧张，不知道该说些什么。

离开彼此的生活太久，那种疏远的感觉太让人无所适从。

可是我仍旧不会忘记大一的时候她赶来我的城市，只是为了给我送一份生日礼物，可是在给她的生日电话的时候，我却除了生日快乐再也说不出其他的话。

电话里的尴尬和陌生隔着信号都可以轻易的感觉出来。

我仍旧不会忘记她给我写的小纸条，她和我一起在宿舍的阳台上说的那些话，她在我升学宴的时候送给我的祝福，周末的时候一起吃她妈妈带来的肉。

分班之后我仍旧会去她的班级门口寻她，熄灯之后仍旧会赖在她宿舍床上拉呱，在新的班级和身边的人骄傲的宣称那是我的闺蜜。

然而仔细想想，我和她其实很少有过单独。

我会想起她，只是偶尔想起她，当看到故人两个字的时候，不自觉的，我就联想到了她的身上。

四、

一路走，一路散，所以一直可以留下的，才会那么的弥足珍贵。

我所理解的故人，大抵是在一起的太过珍视，而分开之后却各自过着新的生活。把两个人的所有，都定格在一起的那段日子。

时间往前走，新的人不断的遇见，而每一段路程都有人可以陪伴，那可以说是一种幸运。

那天晚上的卧谈会，我们从彼此忸怩到敞开心扉，从哈哈大笑到泪流满面。因为我们都会有着一个故人，那个故人不会经常出现，但每次出现都会惹来太多的情绪。

话题到了最后，每个人都在抹着眼泪，抽泣的声音清晰可闻，每个人，都各自怀揣着心思。

突然，舍长问：“你们说，多久之后，我们会成为彼此的故人？”

这个问题太难回答了，没有人可以回答出这个问题，未知的时间谁又可以轻易的预测呢？

我们无法知道未来会遇到哪些人，我们也不知道会因为哪件事情而彼此分道扬镳。感情这种东西，有的时候脆弱到让人不敢碰触。

不是每一个曾经遇到的人都可以称之为故人，所以才会说，我真的很想念某个故人。

　　故人，过去固在。而也要相信，接下来一定会有的新陪伴。