爱，就是“看见”

今天听了武志红”妈妈是孩子第一面镜子“，挺有触动。从在微信里接触武老师的文章后，就很喜欢，总觉得他说的很对，挺接近人心的本质，而不是光讲那些空洞的道理。最近又看完了他的《为何家会伤人》，更加深刻的认识到原生家庭对人影响，里面很多观念很认同：性格决定命运，所谓的性格就是内在自我和内在父母的关系；自卑，是对获得爱的自卑。

我俨然也成为武老师的粉丝了，昨天又开始找他的其他书籍看，《身体知道答案》这本书，看了目录后就马上被吸引了，这本书教我们去认识自己的身体，让心灵与身体链接，看到武老师说与人交往如果你只用头脑的智慧，很难真正的理解对方，如果你用身体的智慧，就会很容易与对方”共情“，体会对方的真实感受。边看边反省自己，觉得自己这么多年来，真的很少运用身体的智慧，很少感应身体。我相信全书看完后，一定会对自己的探索又更深入真实。

妈妈是孩子的一面“镜子”

今天听武老师这堂课，妈妈是孩子的第一面镜子，里面举了不少孩子和妈妈心灵感应的例子，刚出生的孩子，我们总以为这么小，能知道什么呢？武老师的这堂课里，就验证了，婴儿其实是懂得，他渴望与妈妈建立链接，孩子的哭声是在提醒妈妈我有需求没被满足，当妈妈懂得了孩子的需求后，孩子就不哭了。

昨天去看望同事的孩子，刚出生两个月，感觉和他说话，逗他玩，他很喜欢，还会冲我笑，他的笑告诉我，他喜欢和我这样的互动，他喜欢和人愉快的交流。他拉便了，会大哭，妈妈过来解开尿不湿后他马上就不哭了，同样饿了也大哭，过来给他喝奶后马上淡定。武老师说，如果孩子在吃喝拉撒玩的需求，都会被妈妈及时的回应，孩子就会体会生命的活力，感觉自己无所不能，就是“全能自恋”，能体会和世界一体的感觉，妈妈就是一面很好的镜子，在这面镜子里他看到了自己是一个很有活力能量的人。如果孩子的需求不被理睬，不被重视，渐渐的他就会在这面镜子里看到自己是一个不被重视，不被爱，价值感低的人，他的生命活力就被压制了。

这两天我不知不觉会反省自己，自己和孩子的相处模式，有些在在记忆中很深刻的事现在再想起来，觉得孩子虽小，但真的是懂得的，也突然明白了孩子的想法。

“看见”孩子

我带他到四个多月，因工作原因，过年回家的时候就把他放在老家带。清明节的时候我回去，他七个多月了，那几天我带他，特别黏我，一直要我抱着，只要我要离开把他放下，他就会哭，伸着两只手，意思是要抱，有一次我要去洗水果，把他放沙发上转身去了厨房，他立刻哇哇哭，后来我过来从他身边经过，他立刻拉着我的手，放在他的腰间，意思很明显，还是要抱。那时我没能看见他，为什么离开一下他就要哭，这几天想起这一幕，突然明白，孩子不会说话，他的哭声分明是在说：妈妈，抱着我，我不要和你分开。因为离开了他几个月，他更害怕我离开不回来，所以我一放下他就会哭，他希望妈妈能时时刻刻抱着他，只是他不会说话只能用哭声表达。

去年过年，我们初六就回来上班，爷爷希望带着孙子在老家多待一段时间，晚点回。我们走的当天，奶奶说你们走他肯定会哭，让我们偷偷走不辞而别。回来问他们小孩哭了没，奶奶说，他很好，一点都没念你们，玩的很好。

过了一个月，因思儿心切，乘有朋友开车过来就赶紧让老人带着孩子上来了。虽说孩子在老家玩的很好，但一回来还是明显感觉他的变化，以前晚上都是和老人睡，现在却粘着要和妈妈睡，每天我给他讲故事哄他睡着了抱到老人床上，只要半夜醒来发现妈妈不在，就大哭大闹，只有把他抱过来一起睡。那段时间他天天如此，当时没有看见他的缺乏安全感，渴望和妈妈亲近，现在想来，孩子也许玩的开心，但他什么都懂得，他没有安全感，他害怕和妈妈分开。

就在今年春节，有时候看不到我，他还会哭，我问他怎么了，他说：我最怕妈妈偷偷的走了。于是，我认真的告诉他：以后不管妈妈去哪，都会告诉你，绝不会再偷偷的走了。所以这次我们过年提前回了，但我告诉他，告诉他妈妈有事不得已才要先回，但妈妈很爱他，很快会来接他，哪怕他哭，我也不能骗他。他是小，但他什么都知道，被他发现你是骗他的，下次他就不信你了，沟通就更困难了。所以现在打针吃药，我会如实告诉他，不会骗他说不痛不苦，他现在去医院检查，吃药打针都很挺配合的了，医生经常表扬，他甚至很喜欢去医院。

还有，小时候经常嫌他磨蹭。有一件印象深刻的事，他刚学会走路不久，有一次经过网球场，他停在那里不走了，看了一会了我说：儿子，走吧。叫了他好几遍走吧，他都无动于衷，一直看着那个网球场打球。于是，我想教训一下他，我就躲在旁边，让他找不到我，让他长点记性。果然，看了很久，他打算要走了，环顾四周，发现妈妈不在，就哇的一声大哭，边哭边喊妈妈边走。我跑出来告诉他：下次要跟着妈妈走，不然走丢了就找不到妈妈了。

现在想起这件事，我觉得我错了，尽管看网球对我来说看下就行，看那么久没意思，可孩子不是，他觉得很好奇，想多看看，看个明白看个究竟，可当时的我没有看见孩子的好奇，嫌他磨蹭还教训他。后来儿子在小区里玩，也是走走停停，有时候一个地方呆好久，我觉得好无聊，总是催他：快点，我们去某某地玩吧。现在想想，我没有看见儿子当时想要观察大自然的需求，我站在我的立场觉得这些都是司空见惯的东西没什么值得停留的，可孩子却是对万事万物充满了好奇，所以他磨蹭，走走停停，对他来说每一处都是风景，而不是一定要到达目的地才有风景。后来看了《牵着蜗牛去散步》，我告诉儿子：妈妈以前老催你是我不对，我看了这篇文章说，宝宝就像蜗牛，本来就走的慢，以后我就当你是蜗牛，只要不是吃饭时间，妈妈不催你，你随便看随便玩，儿子听了很是开心。

还有一次，我带着孩子从超市采购回来，提着不少东西，我告诉儿子，走这条路比较近，他偏要走另外一条，走回来后，他说：妈妈，我还想走另一条路。我当时就不同意，提着东西，累，想尽快回去，说其他时间再带他来走另一条路。他不肯，哭着闹着，我烦的打了他，提着东西就往前走，不管他在后面哭闹。后来有一天，他告诉我：妈妈，我发现了还是这条路近一点。以后每次从超市回他都走这条路。现在想起这件事，我理解了那时候儿子哭闹的原因了：他是想走完这条，再走走那一条路，他很想比较下，到底是那条路更近。而我当时因为累，只觉得嫌儿子麻烦事多，没有看见孩子迫切想体验对比的心情。

看见孩子，不仅要看到事实，更要看到孩子的感受。因为同一件事，对孩子和大人产生的感受的是不一样。而感受事实，比客观事实更重。你以平等的心对待，多换位思考，你看见了孩子，孩子也会看见你。我印象几件深刻的事，从中感受到儿子看见了我。

孩子也“看见”了我

去年去一个书店听讲座，路途较远要转两趟地铁，且大人的讲座，我不想带他去，当我告诉他妈妈要去听大人的讲座，你在那不好玩，你和爸爸在家吧。他告诉我：妈妈，我非常想和你一起去听讲座，带我一起去吧。孩子爸想引开他的注意力让我偷偷走，我关上门停了一会，想听下他的反应，听到他发现我不见哇哇大哭，不忍心抛下他，就带他去了，他还坚持要坐着推车去。路上遇到阶梯处，我告诉他：你看，有阶梯的地方推车很麻烦吧。短的就自己推上去，长阶梯我就找路人帮忙抬上去。回家后，我问他，下次还要和妈妈去听讲座吗？不好玩吧。小家伙却一板一眼的说：”好玩，下次我还要跟妈妈去听讲座。但我下次不会坐推车去了，我自己走路去，因为坐推车，上下楼梯的时候妈妈很累，我不想看到妈妈太累。”当时听到三岁儿子能如此清晰的表达自己的观念，有些诧异，更没想到他会为了怕我太累放弃坐推车。那一刻，挺感动的，我不说累，但他看见了我的累。

有一次出去玩，他和爸爸都进了电梯，我才提着东西出来，这时儿子从电梯里出来，他爸问他干什么，他说：我要去帮妈妈提东西，妈妈已经提了很多东西了。说着就帮我提了一个包过去。平常我有时爬高拿东西，儿子就会说：妈妈你小心点，别摔跤了。切水果，就说：慢点切，不要切到手了。感觉他是如此贴心，总能看见你的危险，并且会表达出他的关心。在这方面我真不如儿子。

有次和他爸吵架，我们声音比较大，凶，儿子就问我，你们怎么了？我对他说：爸爸妈妈就是对事情的看法不一样，需要沟通一下，我们都说出来就没事了，你先去客厅玩好吗？儿子不肯离开，非要和我呆在一起，我问他，你是想保护妈妈吗？他说：是的。他看到我流眼泪，也哭着说：”妈妈，发生什么事了啊？我帮你擦眼泪。“一下又会拿音乐盒给我玩。就是不肯出去，一直陪着我坐着。妈妈通常是孩子最亲的人，所以孩子对父亲的心声是，如果你爱我，就对我妈妈好一点。小时候，虽然父亲不怎么打骂我们，但经常和妈妈吵架，看到他们吵架对孩子来说真是恐怖的场面，对自己影响很大。所以双方吵架尽量避开孩子，别让孩子看恐怖电影。

我觉得自己在育儿方面，有些道理是懂的，但体力精力并不充沛，所以有时忙起来累了，就没有那么好的耐心，这时孩子再调皮，很容易就抓狂。当我大声呵斥他后，很快我就会后悔自己的粗暴行为。孩子平时很体贴我，估计是我这个妈妈内心不够强大他才要照顾我。有一次下去玩，我拿着衣服下电梯，在电梯里他大声的对我说：你快穿上衣服！看他一本正经的，我逗他：为什么？他严肃的说：下面很冷的！你看，我都穿了这么厚的衣服!"这感觉不像是我儿子，更像我哥哥一样。我生气了，凶他，他会流着眼泪说：妈妈，不要这么凶好吗？看着我还不高兴，又开始摇头晃脑，变换着语气叫：妈-妈！妈-妈！我知道他是想逗我开心。

有时候问他，你最喜欢什么？他说：最喜欢妈妈不生气。再问他你最不喜欢什么，他说最不喜欢妈妈生气。其实，我希望他能活的轻松些，不用这么小太懂艰辛，也不用小小年纪去取悦父母。后来孩子再逗我开心的时候，我就告诉他：妈妈生气只是一时的，马上就没事了。你不用哄妈妈开心了。以后还是把身体锻炼好，尽量保持情绪的稳定，做个内心强大的妈妈，能让他在我的保护下无忧无虑的生活，而不要儿子来保护我。

爱，就是看见。没有看见，就没有爱的存在。我看见了你的喜、怒、哀、乐，我感受到了你内心真实的感受，我就和你在一起。父母是孩子的第一面镜子，如果孩子的一举一动你及时的反应，孩子就从这面镜子里看到了自己是个被重视值得爱的人；如果孩子的需要总是不被呼应，他就从这面镜子里看到一个不被重视不被爱的人。希望自己能做一面好的镜子，让他体验”全能自恋“的感觉，让他生命的活力自由流畅。

后记：

文章是几个月前写的，修改完后有一些感悟。现在孩子上学了，开始尝试做自己喜欢的事，我平和了很多，对孩子大声的频率越来越少，现在每次放学去接孩子，他都欢呼雀跃的跑过来，叫着：妈咪——！我问他：“看到妈妈怎么那么开心呀？”他说：“妈妈，我好喜欢你啊。”哈哈，这种表白还是很受用的。

虽然知道和睦幸福的家庭是对孩子最好的教育，然后生活并非事事如意，我知道面对父母吵架，孩子会自责，会想保护帮助妈妈，从而压制自己做个乖孩子，来取悦妈妈。所以在无可避免的孩子在场的情况下，和老公为了某事争论的时，我会特地告诉他：“儿子，爸爸妈妈只是对事情的看法不一样，在辩论，而非吵架。你没有做错任何事，你也不需要保护妈妈，不需要帮助妈妈，因为你的妈妈不是弱者，她完全有能力保护自己，解决好问题，你只要做你自己，开心快乐，妈妈就会很开心了。”

孩子，人生的路很长，我想让你知道，不管世界如何待你，不管你变成什么样子，有一个人——无条件的、不求回报的、不需要你取悦地爱着你，任何时候，只要你回头，都能看见她，她注视着你，对你报以欣赏的微笑。

我理解一个人如果没有得到过无条件的爱，他的一生都会渴望寻觅一个无条件爱他的人。而这种爱，最好给予的人原本就应该是父母，就让我做你生命中这个人吧，在你生命最初的源头，给予你爱的滋养。孩子，你已经拥有无条件的爱了，就只管开心快乐的去做自己吧！