这次我只剩C计划

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A计划，B计划，C计划……一步步走过来，发现自己心态还是崩了。

离开一座城市需要极大的勇气，考虑再三做的决定还是让我有点失落，内心的不自信变本加厉的击中我的神经，开始觉得一切都不可爱了，不想说话，不知道怎么办才好，甚至一度以为自己抑郁了，网上搜罗各种有关抑郁症的消息，看到关于心理知识的书及文章就对号入座，觉得说的就是我现在的状态啊！心里很害怕，不敢相信自己会“病”。

回来后和公公婆婆住一起，为了装修房子。同时开始我的A计划：备战省考，一个月时间，战线不长，除了跑建材市场就是跑图书馆。累还是觉得充实，考试成绩130，却没能进面试。家人、朋友找了各种理由安慰我：市区本来竞争就大；你报的只招一个人是很难；今年报的人太多了；下次你也报个培训班什么的；有时候真的需要运气……嗯，我这次心态比较好，考试嘛，本来就这么残酷，我复习时间也短，接受了。

这次我只剩C计划

当B计划落空，我终于意识到了竞争的洪流中，我被狠狠甩出去了。

省考成绩公布后的第三天，区教师招聘信息发布了，打起精神又报了名，这次备考时间更短：14天。教育学、心理学、教学知识的知识点比较多，这个时候我开始着急了，这么多知识点要在半个月掌握运用起来真的有难度，而且我发现自己的记忆力也不太好，很多知识点不是记不下来就是混记了……6月8号去领准考证，所报小学语文教师岗报名人数超过了500人……6月9号开考，考完出来觉得正常发挥了，发现复习的心理学教育学考点很少且是小分值，而教学设计题都是大题大分值。6月10号成绩就发布了：76.5分，521人有效成绩中排名109名，按照1：3比例仍旧进不了面试环节。

知道结果的我有点低落，找了借口独自一个人待了大半日，晚上八点回到家依旧笑嘻嘻。婆婆已经做好饭等我，有点吃不下的我还是吃了一大碗饭，我不想扫她的兴。这两三个月里，我从一个陌生人加入唐先生的家庭，他们包容了我许多，公公婆婆更是把一切安排的井井有条，回到家里，我隐藏起了自己不愉快的情绪，只在睡觉前关上房门的时候独自黯然。

我从来都不是聪明的孩子，学东西也不快，成绩平平，工作后也没赚多少钱，不太自信的我开始怀疑自己了，我也害怕公公婆婆不开心，我不比别人家的儿媳妇有出息，我的娘家人也不比别人的娘家人富裕……从来不会这样的自己开始各种担忧。

挣扎了一天还是把落选的结果告诉给了婆婆，她迟疑了一下告诉我说，没事，还有别的路可走的。唐先生也安慰说，这种小范围的招聘就是为已经是教师却没取得编制的人设计的。可是，这一切的安慰都不凑效了，如果我足够优秀。

人生其实没有那么多选择和计划，而我现在只剩C计划。

早在备考省考的时候，我给自己列了其他两个计划：B教师招聘考试，C平面设计培训和驾照考试。

我知道自己可以有其他的计划，比如找份工作，但我清楚自己的状况：二十八岁已婚未育的返乡女青年，我不想再做一份简单无技术含量低工资的文员工作了。这个年龄的自己，还像刚毕业时候的迷茫，我感到可耻和自责。

兜兜转转，似乎回到了原点。但是，伤心落寞之后还是得启程，时代不允许我们消极，你要的生活，你得自己给自己制造。

我不知道自己怎么了，我有了自己的家，一切似乎都很美好，可我很久不开心了，我不知道自己怎么会这样。可能就是所谓自我效能感低了吧……在寻找存在感这件事情上苦恼而疲惫，在重建自信的道路上困难重重。

很久以前觉得林黛玉那种“对月伤心、对花垂泪”的心境很可怕，可是现在的自己何尝不是那样的心态啊！我感到伤心，为自己有了这样的心境而伤心。于是，考场上的作文，我写了封信给黛玉，希望她快乐起来，可笑吧，我知道我是写给我自己的。

有时候我也逞强，把不开心埋藏起来，不跟任何人分享，似乎懂事惯了，不愿意给他人带去不开心。我以为躲起来自己就会拯救好自己。

我没有办法立刻马上去执行我的C计划，我给自己定下期限：端午节过后。

我知道每个人都有低落的时候，我也一样，我不该自我诊断和设限，一切都会好起来的。嗯，一切都会好起来的。