我曾来过（30）|女人花
三十、女人花
我今年44岁了。如果按照虚岁的说法，我今年是45岁，或者46岁了。我固执地认为我是44岁，不承认虚岁的说法。那多吃亏啊！明明没有吃45年的盐干嘛要多说一岁？
我在相貌上还过得去，不太胖，也不太瘦，不太黑，也不太黄，时常感觉自己和很多年前的自己一样年轻美丽。我绝不是自恋啊，是真的这样啊。所有见过我的人都这样说。某人曾经说过我不属于那种特别漂亮的人。我相貌普通，在普通中多了一点秀气和灵气。自己如果不欣赏自己的美，还有谁欣赏自己的美呢？
想想自己已经走在奔五的路上觉得害怕！很凄凉！很恐慌！也很酸楚。
我这一生中最华美的乐章即将落下帷幕，只剩下漫长或者短暂的衰老过程。花儿谢了明年还会再开，我的青春一去不复返了！如果说女人这一生如一朵花的盛开和凋零，此时此刻的我正是开放得最美的那一瞬间。此时此刻，只有我自己能欣赏到我的美。此时此刻，我一边听着古筝曲《美人吟》，一边感慨人生。
我这一生平庸而又充满遗憾。我不是好女儿，不能在父母跟前尽孝。我既不是个贤妻良母，也不是个才女。在生活上，我的厨艺不精，不会收拾房间。我的房子的布置陈设和我一样简单朴实，既不富丽堂皇，也不雅致。对于孩子，我充满了愧疚，在她很小的时候，没有培养她养成读书的习惯。在她人生中最关键的求学阶段，我没有很好的指导她、帮助她。她没有考入一所很好的大学。不能想啊，想想就流泪。
对于一个女人来说，最大的幸福就是有一个知冷知热的人。我却不能享受到这样的幸福。不知道是不是大部分的女人和我一样。不知道是不是我不知足，还是我要求太高。此时此刻，确实没有一个人陪在我身边，没有一个人问我今天过得好不好。
我怎么活成这个样子了？而且还要一直这样下去，一直孤独到老。
我不知道我什么时候会离开这个世界，或许很多年以后，或许……为了证明我来过，所以我写下这些字。非常感谢每一个给我点赞、留言的简友们！是你们给了我继续写下去的力量。虽然我们不曾相识，但是你们要比我的朋友圈里的一些所谓的朋友们更有爱、更温暖。我曾经尝试过把我的喜怒哀乐发在朋友圈里，很少有人点赞、留言。即便是和我朝夕相处的一些熟人也极少给我点赞，让我非常失望。如果说有的人不看微信，那就算了。关键是有的人一发朋友圈，有的人就会及时点赞、留言。亲疏远近看得清清楚楚、明明白白。
今天有点感伤啊，写了这么多感伤的话。
如果我今天回家，回去和爸妈在一起，或许就不会这么感伤了。
这一段时间我所在的课题组的课题过几天就要结题了，还有一些内容需要完善。这些需要完善的内容像是一座大山一样压在我心上，让我喘不出气来。我必须闭关写作，尽最大努力把任务完成。
再过一个月就轻松了。我即将结束这半年的工作任务，我可以尽情地度假了。
我非常期待两个月之后的假日时光。不知道某人说要和我一起去旅行是真的，还是假的。
因为有期待，有梦想，未来才充满幻想、希望。
带着幻想迎接每一天，直至走向人生的终点。
过好每一天。至少此时此刻，我要让自己快乐起来。每一个从我手指中流淌出来的字就是一个音符，这些字汇聚在一起就是一首歌、一首诗、一朵花。
女人如花，花似梦。今夜，且让我入梦。在梦里，我永远是那个小小的孩子，依偎在爸爸妈妈身边……
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